3. Оргазм

Моему Лёшеньке, 21 мая, 20:58 (1-й день.)

Лёша, милый, родной! Здравствуй!

Начинаю свой исповедальный дневник. Прошёл только день, как ты уехал, а я уже попадаю в меланхолические ямы. Бывает, так сердце тоской прищемит — хоть волком вой. И как я без тебя?! Но ты в моём сердце, и МОЯ любовь меня греет, спасает… Спасибо, что ты позвонил из Москвы! Голос твой (родной-преродной!!!!!!!) услышала и поняла, что ты рядом — и разлука наша всего-то длиной в телефонную линию!

Итак, 21 мая.

…Мелкий дождь. Сильный порывистый ветер. 10-12 градусов тепла.

Начала читать «Идиота». Пока рано о чём-то говорить. «Семь дней» пролистала — там интервью с Робертс (точнее, миссис Модер: так она просит её назвать — по мужу!). Пообщалась с перевозбуждённой Ленкой (у неё новый партнёр). Не имела разговора с Д. Н. (так как оная не звонила!).

Встретила сегодня на улице г‑на Хвостова. Он сам меня остановил, начал «хвостом вилять», всё мне почему-то в рот смотрел. Создалось впечатление, что он меня немного побаивается. Похвалил за мою рецензию на твою книжку и добавил: «Алина, ты не просто красивая, умная и талантливая девушка, ты и любого автора, даже самого бездарного, если захочешь, можешь превратить в гения… Займись всерьёз критикой: критика настоящая нам в Баранове (и в России!) нужна!» Он говорил, а я стояла безучастная к его болтовне и думала о тебе, вся утопала-тонула в НАШИХ воспоминаниях! Под конец Хвостов даже посоветовал отослать несколько моих опусов в «Литературку»! О как! Кстати, о «Литературке»… Твоё задание-поручение выполняется: очередной номер я забрала у милой девушки из ТВОЕГО-НАШЕГО киоска. Похоже, я ей тоже понравилась…

Хожу на факультете мимо твоего кабинета, и надпись «Алексей Алексеевич Домашнев» греет мне душу, точно она для меня висит-кричит! А за стеной — ПАМЯТЬ, наша недавняя близость! Всё мне напоминает о тебе. Ты везде: в моём сердце, мыслях, воздухе — вокруг! По ТВ (канал «Культура») документальный фильм о Достоевском идёт, уже энная серия — немного застала; в новостях — Сибирь мелькает… Будто бы просто так! Но ничего просто так не происходит! Чудеса какие-то! Ты хоть понимаешь, что судьба (или кто-то ещё!) помогает нам перенести разлуку и хочет, чтобы мы были ВМЕСТЕ!

Итак, ушла я из универа где-то в полчетвёртого. Забрала «ЛГ», купила мороженое и поплелась домой (всем ветрам назло!). Покушала, ТВ посмотрела, «ЛГ» и «КП» почитала, приняла ванну (там представляла, как после длительной разлуки тебя обниму-сожму!). И вот в 20:00 села за комп и принялась тебе письмо писать. Прости, что очень подробно получилось! Уж больно мне хочется с тобой общаться, делиться новостями, хотя бы виртуально! И вообще, я хочу делить с тобой жизнь — и в радости, и в горе!

Лёшенька, я ни по кому так сильно не скучала, как по тебе! «Мне без тебя — каждый час с год!» Точь-в-точь, как у Асеева. Сейчас пойду «ФЗ» смотреть и лопать мороженое. Как раз концерт закончится, и ты тронешься в Екатеринбург, а я во сне буду тебя провожать, желать доброго пути! Сон — единственное (пока!) место, где мы можем встретиться!

Пусть я тебе приснюсь!

До завтра, мой сладкий! Скучаю и люблю!

Твоя ждущая.

 Моему Лёшеньке, 22 мая, 12:48 (2-й день.)

Приветик! Проснулась сегодня почти в одиннадцать. Так здорово спала (с виртуальным тобой!). В Интернете посидела, сейчас к экзаменам сяду готовиться.

На творческой стезе у меня пока дырка от бублика. Что-то стихи не пишутся. И настроение не очень. Лёша, я без тебя высыхаю… Не живу и не пишу. Пытка какая-то! Выходной вроде, а не выходной вовсе. Ты сейчас в поезде трясёшься и тоже, наверное, мечтаешь о покое и обо мне!!!

Дабы дома совсем не свихнуться — поеду где-то в полпятого к Ленке. Наслушаюсь её сексуальных бредней, может, отвлекусь немного! А вообще-то и с ней не хочу видеться (ни с кем!), но дома ещё хуже.

Пойду ещё «Идиота» почитаю (с тобой как бы свяжусь-поконтачу!).

До встречи!

Может, завтра будет не так паршиво…

Твоя соскучившаяся.

Моему Лёшеньке, 23 мая, 17:00 (3-й день.)

Лёша, милый, любимый! Здравствуй!

У нас тут сейчас такой дождище льёт — стеной, с пузырями… Жуть! Вчера небо только хмурилось, но так по-настоящему и не рассердилось, а сегодня — уффф! А мои мужики (брат и папик), представляешь, на дачу ушли — вот теперь матерятся! Мой Лёша не пошёл бы в такую погоду на огород! Умнее Лёши зверя нету! Кстати, обещали на следующей неделе значительное потепление, до +25. Посмотрим, наврали или нет!

Как ты там, солнце моё! Доклады слушаешь-глотаешь часами? С одной стороны — это здорово, интересно, необычно; с другой — после трёх уже, наверное, утомительно… Как твоё здоровье? Моё пока ничего — крантик затянут туго! Как Екатеринбург? Надеюсь, что в понедельник ты позвонишь и я услышу твой голосок!

Чем сегодня занималась?

1. Помогла брату с курсовой — оформить, скомпоновать, кое-что допечатать.

2. Сама готовилась к экзаменам.

3. Отлежалась в горячей ванне с пихтовым маслом — чего-то горло слегка беспокоит.

4. В Инете немного посидела.

5. Уборку в комнате сделала.

6. Вечером пойду КВН смотреть, а после «Идиота» читать.

У Ленки вчера чуть-чуть развеялась. Хотя она немного расстроенная: видите ли, я очень понравилась её новому бойфренду Олегу, и он трещал ей, какая я красивая, умная, нежная и женственная — без остановки. Потом, правда, понял, что переборщил, и они долго (часа два, как Ленка рассказывала) валялись-кувыркались на травке-газоне прямо на набережной у всех на глазах и залазили друг другу под одежду куда только можно!

Лёша! ЛЁША!! ЛёШа!!! Я тебя люблю! Хочу быть и жить с тобой! Скучаю! Целую! Жду! Обожаю! Волнуюсь! Горю! Мне тебя катастрофически не хватает как человека, друга, учителя, писателя, в конце концов, мужчины!

Ангел мой, без твоего крыла с моим одним мне не летается, не живётся!

Твоя половинка.

До завтра!

Моему Лёшеньке, 24 мая, 19:32 (4-й день.)

Привет, голубчик! Ты вообще есть??? Ни слуху, ни духу… Думала, что ты сегодня позвонишь… Наверное, некогда было. А может, ты меня уже забыл и отвык? Очень хочется верить, что нет!

Даже, если и так, пусть я узнаю об этом от тебя… А пока — чего гадать?!

День сегодня был насыщенным и очень солнечным и тёплым. В такую погоду хочется жить, любить, творить! Но без тебя всё это не получается! Ты — недостающая мозаика для счастья, точнее, 99% мозаик! Один процент есть — весна! Природа совсем взбесилась: вчера дождь стеной, сегодня жарища!

«Литературку» дочитала — номер очень даже! Особенно про СП России, как бы накануне съезда: проблемы, предложения!.. Приедешь — почитаешь! О Т. Толстой хорошая, профессиональная (серьёзно, без доли иронии!), объективная статья! И много очень даже неплохих стихов! (Если ты уже в Екатеринбурге не прочитал обо всём этом…)

Вчера, кстати, стихотворение написала — очень необычное для меня. Не буду тебе его пересылать, оставлю на десерт. Хотя — зачем тебе оно, а может, и я?! Стоп!!! Помедленнее, кони…

«Идиот» — замечательная вещь; и Достоевский — замечательный; и ты тоже!!! Знаешь, теперь я тоже могу задаться риторическим вопросом: «Как я жила раньше без Ф. М. Д.?!» (Ты, конечно, давно догадался, что курсовую «“Время” в контексте времени» я сляпала-скомпилировала, чтобы к тебе подкатиться?!) Там, где Достоевский о себе рассказывает устами Мышкина — класс!!! О мыслях, что набухают в голове за минуту до казни… А о бедной Мари… Я даже слезу пустила! Не произведение — прелесть!

Чашкин меня сегодня доставал — звонил, а потом соизволил придти. Умолял поговорить с ним, сходить куда-нибудь… В общем, старая песня… Худой, губы и руки трясутся. Жалко мне его! И всё же я не сдержалась — и ушёл он опять обруганным и облитым словесными и эмоциональными помоями!

Пойду сейчас фильмец какой-нибудь по ТВ гляну. Вот вроде бы и все новости сегодняшнего дня.

Лёша! Позвони мне завтра! Скажи, что ты жив-здоров, думаешь обо мне, что ты вообще есть! Может, я тебя придумала и все эти пять месяцев — сон! А? Милый мой, я так скучаю, минуты считаю до встречи с тобой! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, мне так не хватает твоих рук, глаз, губ, взглядов, слов… Возвращайся ко мне! Я тебя очень жду! Ты слышишь? ЖДУУУУУ!!!

Расскажи хоть в двух словах о себе!

Схожу с ума!

Алинка.

lan2004@mail.ru, 24 мая, 19:36 (Ответ с Урала.)

Алина, милая, родная, здравствуй!!!

Вот он я. После двух дней тусовки научно-профессорской (тяжело — неимоверно) я хотел тебе позвонить, но никак не мог найти в славном городе Екатеринбурге междугородный телефон и вот наткнулся на интернет-связь. Рад за тебя, что ты получишь это моё послание и поймёшь, что я жив, здрав, ДУМАЮ только о тебе. Стыдно сказать, но меня всё время подмывает кому-нибудь признаться-рассказать, что у меня есть Алина — красавица (страшно сказать) 20-ти лет…

Сегодня была запись на местном телевидении: я и профессор Колядкин (местный) — 15 минут в эфире. Фурор полнейший. И от моей книги о Достоевском, и от моей талантливости (уж с тобой-то я могу быть откровенно-честно-раскрепощённо-объективным)…

Но всё это так, пустяки. Я по тебе тоскую и очень плохо себя веду. Уж сознаюсь, что пью пиво, а сейчас вот на фуршете из-за отсутствия пива позволил и пару бокалов сухого вина… Самого это тревожит!

Короче, я хочу тебя попросить: беги от меня! Бросай меня! Я, может быть, погублю твою жизнь… Впрочем, я подозреваю, что ты это знаешь…

Вот такая философия. Сейчас ушёл с тусовки, не пошёл вместе со всеми продолжать праздник-пьянку в ресторан, погуляю по городу, выпью (уж так и быть) ещё пивца да пойду спать.

Билет в Абакан я уже купил, выезжаю 26-го утром. Часы бесятся: будильник срабатывает через раз, видно, они тоскуют по твоим (как это замечательно, что у нас часы-близнецы!).

Ну вот, написал первое же письмо в два раза длиннее, чем твои три. Перед выездом из Екатеринбурга постараюсь ещё раз сделать заход в Инет. Приготовься к встрече!

Люблю, целую, мучаюсь, хочу… (Без восклицательных знаков!!!!!!)

Алексей.

Моему Лёшеньке, 24 мая, 19:39 (Внеплановое.)

Лёша! Только-только отправила свой «4-й день», а ты в Инете мне уже письмецо долгожданное забросил! Спасибо! Рада, что у тебя всё хорошо! Что ты жив и здоров и помнишь обо мне! А запись на местном ТВ — вообще здорово! По поводу спиртного — уповаю на твою стойкость. Догадываюсь, что ещё будет о-го-го как много соблазнов! Крепись! Люблю! Жду! До следующей встречи по телефону, в Инете, во сне — как получится!

Твоя.

Моему Лёшеньке, 25 мая, 17:19 (5-й день.)

Радость моя, здравствуй! Погода опять с ума сходит: днём жара, под вечер — дождь, правда, тёплый, незлой. Тебе сейчас, поди, хорошо: общение с умными людьми на симпозиуме, да ещё и со всякими вкусностями на фуршетах! А я тут несколькими конфетами обхожусь да общением с кобельками на факультете! Когда же ты вернёшься в мою жизнь?!

Звонила в турбюро по поводу НАШЕГО Геленджика — необходимо внести предоплату (1 тыс. руб. с человека) и наши паспорта. Есть путёвки на любую смену. Без твоего паспорта — никак. Ладно, приедешь — решим. Думаю, нам лучше ехать на Юг в сентябре (и мы обязательно поедем!!!): на неделю я в учебной части отпрошусь и с выходными как раз 10 дней получится, а у тебя, думаю, проблем тоже не будет…

С учёбой всё по-старому — сессия на носу. Дома тоже никаких происшествий. Что я сегодня делала? Даже — не знаю. Вроде ничего, но как-то время провела?! В основном читала — Ф. М. Д. и «ЛГ» дочитывала. Покушаю сейчас и пойду фильмец один на компе глядеть («13 призраков»), брат вчера откуда-то принёс. Потом посижу немного в Инете и баиньки.

…Вот это номер, а за окном-то уже солнышко!

Но без тебя на душе пасмурно!

Возвращайся! Поскорей! Жду! Думаю! Скучаю! Без твоих поцелуев и ласк тело моё грустит!!!

Твоя Алина.

lan2004@mail.ru, 25 мая, 18:35 (Тоскую!)

Алинушка, здравствуй, радость моя!!!

Сегодня во время докладов только о тебе думал и (уж прости) говорил с одним моим хорошим другом-товарищем о тебе. Я о тебе помню, ДУМАЮ. Я тебя люблю!

Но только опять и опять признаюсь: веду себя плохо — пил весь день пиво. Одна только мысль-надежда: в поезде на Абакан перестану дурить и вспомню, что мне ещё ЖИТЬ, ЖИТЬ, ЖИТЬ!!!

Милая, родная (совсем не в тему), вернись к Чашкину!!!!! Я страшно боюсь, что у нас будет всё плохо. Я вообще не верю, что ты есть, что ты была в моей жизни…

Ладно, Алинка, мне просто очень плохо. Я не хочу сейчас ни в Абакан, никуда… Хочу увидеть тебя, прижать к себе, поцеловать (крепко, крепко!), ВОЙТИ в тебя…

Всё — прости…

Я тебя люблю. Помни об этом. И ты меня люби. Нет никого, кроме нас. Ты и я. Ты мне послана Богом. Я знаю, что проживу не так уж много, и поэтому…

Всё — глупости пошли. Самое главное, если даже я за эти дни, пока мы не видимся, решу, что я должен тебя оставить, всё равно — ты САМОЕ ГРАНДИОЗНОЕ, ЧТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!

Алина, мы, вероятно, созданы друг для друга. Просто природа промахнулась-ошиблась на 20-25 лет…

И всё равно — я тебя ЛЮБЛЮ!!!

Прощай дня на три, пока не доеду до Абакана.

Целую крепко-крепко (и плачу)!

Я.

Моему Лёшеньке, 25 мая, 21:08 (Внеплановое-2.)

Солнце моё, ради Бога, прошу тебя, умоляю, не глупи! Как в разлуке такое можно писать-думать?! Я же жить без тебя не могу, я здесь (в этом, прости, сраном Баранове!) одна, СОВСЕМ ОДНА, без тебя! Я без тебя и жить не хочу и не жила! Какой, к чёрту, Чашкин, он и так меня достал! Неужели ты хочешь, чтобы я была несчастной? Нет? Тогда будь со мной, люби меня, помни обо мне! Потому что мне эта хренова (ну, пошло-поехало!) жизнь-житуха без тебя не нужна! После твоего письма и хорошо, и плохо! И кричать от счастья хочется, и обглотаться таблетками! Я не могу без тебя! Лёша, Лёшечка, милый мой, родной, любимый, единственный, не оставляй меня! Как тебе только в голову могла придти эта мысль! Я не знаю, что я с собой сделаю, если…

Не могу больше писать… Больно… Холодно… Слёзы… Мысли размагнитились….

Я.

Моему Лёшеньке, 26 мая, 19:28 (6-й день.)

Ну, здравствуй! У погоды, видать, действительно критические дни. Я имею в виду не дождь (он слегка капает, «слепой»), а ломку какую-то. Такой ветрище (очень холодный) сегодня, аж крыши гремят и деревья гнуться. Небо то и дело затягивает тучами. В такую погоду из дома выходить не хочется. Но пришлось тащиться в универ.

Итак, первый этап за плечами — 1/3 нашей разлуки. Осталось 12 дней. 12 дней без тебя!!! Надеюсь, что в поезде ты думаешь о том, что мы будем вместе и никакие глупости (как вчера!) в твою симпатичную умную голову не приходят!

Воду горячую до 6 июня отключили (трубы ремонтируют). «Идиот» всё сильнее затягивает. Тётя из Знаменки приехала. Крестный ход сегодня был (икона какая-то Рязанская к нам приехала). Вот такие вот новостюшки!

Жду, когда пришлёшь мне привет из Абакана! Надо, правда, учесть, что у нас четырёхчасовая разница! Ну это ничего! В поезде неують, да и у меня дома — не лучше. Ни с кем не хочу разговаривать. Родичи бьют в набат: чего, мол, происходит со мной! Как им объяснить, что я — спящая красавица, которую разбудит лишь поцелуй любимого принца?!

Твоя нецелованная.

P. S. В вечерние планы входит просмотр фильмеца (на винте какой-то новый опять появился, братец, что ли, принёс?!), мойка пола на кухне и оценка новых шмоток моей тёти, которая, видимо, скупила полрынка. Терпеть не могу, когда моя комната превращается в подиум, так как моё зеркало почти во весь рост. Но придётся потерпеть да головой покивать, мол, нравится… Сделать вид, что с внешним миром ещё контактирую, не то моя маман меня в психушку сдаст или психолога какого-нибудь притащит. А дочь-то просто влюбилась по-настоящему и жизни без этой любви и своего любимого не видит!

До завтра, любимый мой, любовь моя!

Моему Лёшеньке, 27 мая, 22:08 (7-й день.)

Лёша! Родной! Любимый!

Пожалей меня — крантик открылся! Теперь меня волнует другая погода (а не та, что за окном!). Чувствую себя не очень хорошо. Отсидела сегодня часа полтора на лекциях и поехала к Ленке. Еду в автобусе и понимаю, что как-то стало дискомфортно. Как только вышла, сразу зашла в аптеку — за ампулой анальгина (на всякий пожарный!). И точно! У Ленки как живот схватил (мой, не её!) — спасибо бесценному анальгину. Через полчаса отошло — и я опять человек! Переписала «Маг» (фильм по мотивам «Волхва»). Посидели, за жизнь поговорили, музыку послушали, новые фотки посмотрели. Рассказала ей, как мне без тебя тошно. А мне без тебя тошнотворно. Домой приехала почти в восемь. И вот снова живот заболел, видать, анальгин перестаёт действовать. Пойду сейчас «Мага» посмотрю да в постельку.

Солнце моё, как ты там, где ты там?! Отзовись! Я без тебя, как близнец, разделённый со своей второй половинкой, полностью дезориентирована, потеряна, брошена! Но я бодрюсь! Ведь наша разлука не вечна! А впереди — НАША ЖИЗНЬ!

Я очень скучаю по тебе! Целую жарко-жарко!

До завтра, золотце моё!

Единственная.

lan2004@mail.ru, 28 мая, 12:19 (Плохо без тебя!!!)

Алина! Мне очень и очень плохо. Без тебя. Я уже не рад, что поехал в эту дурацкую Сибирь. Как я хотел бы сейчас быть с тобой рядом, целовать…

Всё, до завтра. Что-то у меня сегодня настроение не очень. Никто меня здесь не узнаёт, и никому я не нужен…

Сейчас попробую тебе позвонить.

Целую!!!!!

Я.

Моему Лёшеньке, 28 мая, 15:13 (8-й день.)

Милый мой, я тоже безумно скучаю! И Баранов мне без тебя не мил! А я ведь люблю свой город! Но без тебя он — не мой, чужой! Шла сегодня по нему и вспоминала, как мы вместе совсем недавно шли по этим же улочкам, аллеям… Ты — моя жизнь! В тебе моя жизнь! ЛЁША, Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Но нельзя не радоваться тому, что ты приехал на родину! Это ведь здорово! Представь, что мы приехали вместе, ведь я всегда с тобой: в твоих мыслях, сердце, голове! А значит, мы никогда и не расставались! Расскажи поподробнее, как там Сибирь, сестра, племянники, старые друзья-знакомые, люди вообще? И как мироощущение?

Да, огромное спасибо, любовь моя, что позвонил, не то бы я с ума сошла без тебя! Голос твой меня спас-оживил: родной и нежно-грустный голос!

Сделала сегодня два важных дела: НАШУ «Литературку» выкупила-забрала и за Инет за НАС ДВОИХ заплатила. Видишь, тебя в Баранове нет, а ты всё равно со мной, все мои дела вокруг да около ТЕБЯ!

Вечером собираюсь «Мага» всё же посмотреть (вчера так и не доползла до компа, скрючило живот конкретно, поэтому я рано вырубилась!). Ну и, как обычно по пятницам, в меню «ФЗ». Может, и ты тоже будешь смотреть, значит, смотреть будем ВМЕСТЕ! Мы всегда вместе! Мы ВСЕГДА будем вместе!

У нас тут уже жара-жарища (градусов 20-25). А в Абакане как?

Милый, не грусти, завтра будет полпути пройдено — 9 дней разлуки. Ещё девять — и мы снова вместе! Я тебя расцелую — в нежности моей утонешь! У нас впереди — вечность! А эти 18 дней — такая глупость-малость! Ты всегда (постоянно!) в моих мыслях, ты меня защищаешь от всего этого внешнего-упаковочного! В разлуке моё чувство к тебе ещё больше горит-полыхает! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЖДУ! А ты проживи эти дни за нас двоих: с пользой и наслаждением, чтобы не было мучительно больно за… Кто знает, когда ты ещё приедешь снова в Сибирь, а?! Поэтому пользуйся возможностью — ЖИВИ: это же совсем другая жизнь! И, конечно же (обязательно!), вспоминай и думай обо мне! МЕЧТАЙ! И я буду мечтать!

До завтра!

Я — твоя, всегда твоя и только твоя! И ты — мой, всегда мой и только мой! Мы — самые счастливые на свете!

Твоя счастливая оттого, что ты есть!

Моему Лёшеньке, 29 мая, 16:52 (9-й день.)

Здравствуй, радость моя! Когда же эта пытка кончится?! Как мне хочется тебя увидеть, обнять, поцеловать, сказать, как ты мне нужен…

Сегодня полдня (и столько же здоровья!) оставила на рынке. Сначала шмотки, потом продукты, на обувь не хватило сил! И я, и маман вымотались, пришли без ног. Да ещё и в Инете от тебя весточки нет.

Сейчас пойду английский долбить. Потом «Идиотом» напьюсь, фильм какой-нибудь посмотрю, да и спать-сопеть. Кстати, фильм «Маг» я уже смотрела давно, поэтому вместо него вчера поглядела другой — «Искусственный интеллект». Картина — супер, обревелась! Тебе должна тоже понравиться! Этот фильм у меня на диске есть, как приедешь — он твой! Ты только приезжай, обязательно и поскорей (не хотела это слово писать, но я не выдержу ещё 9 дней!).

В общем, не могу ни улыбаться, ни плакать! Думаю только о тебе! Возвращайся ко мне! Я скучаю безумно!

Завтра иду в 12:00 с Ленкой её хэппи бёздей отмечать. Приду вечером. Поэтому напишу уже тогда, когда ты, наверное, уйдёшь в объятья сна. У нас ведь 4 часа разница. Если я, скажем, приду часов в 6 вечера, у вас будет уже 10. Лёша! Милый! Пиши! ПИШИ МНЕ! Я должна чувствовать-ощущать тебя!

Целую — куда пожелаешь-захочешь!!!!!!!!!!!!!!

Твоя Дымка.

lan2004@mail.ru, 30 мая, 13:09 (Скучаю!!!!!!)

Алина, мне сегодня так плохо, что просто нет слов.

В Новом Селе в субботу и воскресенье нет доступа в Интернет, а дома у сестры я никак пока не настрою. И вот приехал в Абакан, еле-еле нашёл Инет-выход…

Самое невероятное счастье в моей жизни — ты. И — день, когда я тебя увижу.

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!! Я дурак, что поехал. Нам первые два-три года вообще нельзя расставаться… Алина, вот здесь, в разлуке с тобой я окончательно понял… А что понял — расскажу при встрече.

Всё, сегодня прощай. Завтра, дай Бог, налажу дома у сестры Интернет, и тогда будем общаться почти что в прямом эфире.

Целую тебя всю — каждую грудь, Манечку… ВЗАСОС!!!!!

Алексей.

Моему Лёшеньке, 30 мая, 18:12 (10-й день.)

Милый мой, родной! Как замечательно, что ты ОБЪЯВИЛСЯ! Не думала, что в Новом Селе такая проблема с Инетом. Вчера и не знала, о чём думать, когда не обнаружила в своём ящике долгожданного мэйла от моего любимого!

Я жутко скучаю, вчера почти ничего не ела — не могу и не хочу! Сегодня с Ленкой хоть развеялась: посидели в пиццерии (отметили её прошедший день рождения — он был в понедельник), погуляли по Набережной. Четверых претендентов (на что-то!) отшили. У меня на пальце обручальное кольцо, я принадлежу только тебе, я — ТВОЯ! И по-другому быть не может! Так что день мой сегодня прошёл вот так! Как замечательно, что пришла, включила комп, а в нашем Инет-доме — ТЫ! Спасибо, что ты есть в моей жизни! Ты — самое прекрасное, что только было и могло быть-случиться со мной!

Вечером собираюсь совершить три дела с приставкой «по»: почитать Достоевского, постирать коё-что интимное, ТВ немного посмотреть, да, пожалуй, и всё!

Лёша! Только ты можешь меня разбудить! Наша сказка — добрая и светлая!

Томлюсь! Жду! Целую тебя туда же (куда и ты меня!).

Дрожу от холода-разлуки, приезжай и согрей меня! Знай и помни, что я тебя люблю! Очень-очень! Сильно-сильно!

Твоя невеста.

lan2004@mail.ru, 31 мая, 12:16 (Нет жизни…)

Алина, увы, мне так плохо, что я начинаю сходить с ума! Здесь всё не то. Не та еда, не то питьё, не те люди, не те дела-заботы… Я только и думаю-мечтаю, чтобы скорее приехать и начать жить прежней НАШЕЙ жизнью…

Впрочем, хватит плакаться и нюнить. Тут ещё дело в погоде: сегодня ливни и грозы весь день. Я с тоски пью пиво и комплексую…

Всё. Останавливаюсь и, дабы не портить тебе настроение, замолкаю. Сейчас поеду в Абакан, погуляю. Там — повеселее. (Если, конечно, дождя сильного не будет.)

Целую!!! (Без комментариев.)

Моему Лёшеньке, 31 мая, 14:52 (11-й день.)

Миленький мой! Ну потерпи! Осталось чуть-чуть, и мы снова будем вместе. Если бы я сейчас могла обнять тебя, то, наверное, была бы на седьмом небе от счастья! Завтра опять позвоню тебе (точнее, твоей сестре). В десятом часу — у вас это будет второй час дня. Так что не отчаливай никуда в это время!

Забыла тебе по телефону сказать (да и связь была ужасная!) — ты мне всю ночь снился. Мы занимались ЛЮБОВЬЮ (именно любовью, а не сексом!), ты СКОЛЬЗИЛ во мне, был безумно нежным и ласковым… Проснулась я возбуждённая, тоскующая, МОКРАЯ (где только можно!), мне даже показалось, что я пахну тобой!

Да, сегодня Д. Н. видела на улице: прошагала мимо, демонстративно отвернувшись.

Да, к чёрту их всех! Мне нужен только ты! Живу не как хочу! И это напрягает. Сегодня почти ничего не делала, только с Ленкой общалась, которая прошлой ночью на берегу реки в Будённовске занималась разными видами ВХОЖДЕНИЙ, целовалась с разными мужчинами (известными ей и не известными!) и женщинами (ну наконец-то!). А я сидела и почти её не слушала, думала о тебе, о нас, вспоминала, как нам было (и будет!) замечательно вместе!

Чтобы ты не забыл, как я выгляжу — высылаю тебе две свои фотки. Кстати, я так и не поняла, наладил ли ты Инет у сестры?

Лёша! Когда же ты приедешь, и я снова буду твоей! Когда ты будешь ВО МНЕ? Я безумно тебя ХОЧУ!!!

Вечером собираюсь читать, писать, смотреть. Никуда не пойду, да и не хочу! Завтра услышимся и обменяемся мэйлами!

СКУУУЧАААЮ!!!!!!!!!!  ЛЮЮЮЮБЛЮЮЮЮ!!!!!!!!!!

Твоя кричащая-воющая.

Моему Лёшеньке, 31 мая, 21:22 (Внеплановое-3.)

Лёшенька! Депрессия мучает! Приезжай скорей!

Лёша! Родной! Я запуталась! Посмотрела твой видеоархив — ты там такой счастливый (БЕЗ МЕНЯ)!

Люблю тебя, но имею ли право СТРОИТЬ, если для этого необходимо РАЗРУШИТЬ?

Твоя Дымка.

Моему Лёшеньке, 1 июня, 19:19 (12-й день.)

Свет мой! Куда же ты сегодня пропал?

Настроение у меня не ахти! Плёнку твою смотрела и понимала, что раньше ты был другой и в прошлом году почему-то кольцо обручальное ещё носил. Ничего не понимаю! И жену ты, видать, тогда ещё любил! А может, и сейчас в глубине души ещё любишь!

Всё вышенаписанное сводится к одному: если я тебя не увижу — сойду с ума, вырву последние волосы (на голове), наложу на себя руки (как Ипполит сделал бы, если бы не болел — «Идиот»)… Господи, Лёшенька, ну скажи же (напиши, позвони…), что только я нужна тебе и обо мне все твои мысли!

У меня, наверное, начинает развиваться психическая болезнь — так называемое чувство вины… перед Д. Н. Хоть иди к ней и извиняйся за то, что я — такая плохая, коварная, «молодая сучка», которая увела наглым образом мужа! А возвратить тебя ей не могу (именно не могу!), потому что люблю больше жизни и не представляю жизни без тебя! А может, я действительно такая негодяйка? А? Разрушила то, что не имела права разрушать? Всё, меня уже клинит!

Сегодня в универ не ходила. Депрессия полная — в аудитории не смогла бы сидеть!

Что делала весь день? Хренью маялась. У меня сегодня была самая настоящая истерика: слёзы, крики (типа: «Отстаньте же вы все от меня, плохо мне!»). Без тебя я превращаюсь в самую настоящую идиотку, но не как у Ф. М., там герой — сверхположительный, правильный, чистый и честный; а я — и рядом со всеми этими характеристиками не валялась! Уравновесило меня то, что мои решили-таки меня вывести из транса и взяли в Будённовск: папину маму положили в больницу, что-то там с сердцем — ездили навещать. Действительно, эта поездка меня привела в чувство. Я поняла-въехала: объяснимо то, что я жду, тоскую, разрываюсь… Ведь очень люблю же, поэтому и мучаюсь!

Сладкий мой, не удивляйся предыдущему мэйлу — он писался в горячке, в слезах, истерике…

Лёша! Вылечи меня словами тёплыми и нежными! Я умираю без тебя! И ещё меня мучает, что у тебя была (?!) семья… Так, опять старая пластинка включается!

Сейчас пойду чай пить — не то опять плакать начну!

Господи, когда же ты вернёшься?!..

Твоя сумасшедшая.

Моему Лёшеньке, 2 июня, 17:56 (13-й день.)

Лёша! Вот уж не думала, что поездка в Сибирь принесёт такие «сюрпризы»! Ты что, всерьёз запил??! Твой голос по телефону был такой жуткий… Я не хочу тебя упрашивать, учить, читать мораль… Если ты меня любишь — всё разрешится само собой!

День прошёл паршиво, как ты понимаешь! Всё время думала о том, какой ты дурак! Влюблённый дурак!

Сейчас тоже пойду и напьюсь! С Ленкой у нас стрелка на восемь вечера.

Дождь льёт, но я так решила…

Алина.

Моему Лёшеньке, 3 июня, 17:00 (14-й день.)

Лёша! Милый! Жизнь моя! Что же ты со мной делаешь? Я с ума схожу и жить не хочу! Ничего делать не могу, есть не могу, улыбаться не могу…

Вчера вернулась в первом часу ночи. Мне вчера было так больно и страшно, что я думала повешусь или под машину брошусь! Но есть ты… Пришлось тоже напиться… Сегодня — жуткое похмелье!

Солнце моё, что же ты делаешь? У нас с тобой ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ впереди, а ты всё портишь! Я люблю тебя, жду, помню, безумно скучаю, ХОЧУ!!!!!!!!!!!

Целый день сегодня вместо подготовки к экзамену «Идиота» читала. Ты весь там! Поэтому у меня с тобой постоянная связь!

Похмелье меня измучило. Я сейчас — бледная, как поганка! Думала, что днём посплю, но не спится! Только о тебе мысли — ежесекундно… Вспоминаю наши встречи, БЛИЗОСТЬ… Господи, когда же мы будем снова вместе?!

Сейчас пишу это письмо, а жить-то совсем не хочется. Смотрю в окно — там солнышко, деревья… А для чего всё это, если тебя со мною нет рядом?! Если ты не вернёшься ко мне — я, честное слово, руки на себя наложу. Думаю, самый лёгкий способ — таблеток наглотаться… Но ведь откачать могут, а тогда придётся уж наверняка завязывать с этой паршивой жизнью… Выпрыгнуть?.. Да, неэстетично, негигиенично, страшно… Но жизнь без тебя значения не имеет, поэтому — всё равно! Родителей жалко, но выхода другого нет! Ты хоть понимаешь, как мне сейчас ХРЕНОВО?????!!!!!!!!!!!!!! Словами не передать! Удавиться хочется!

Что делать, Лёша? Может, сейчас пойти и обглотаться?.. С радостью бы, но мне тебя во вторник встречать на вокзале и жить с тобой, и быть твоей! Поэтому отложу самоубийство на неопределённый срок!

Не знаю, чем заняться, но что-нибудь придумаю.

Твоя Аглая.

(Пытаюсь быть-казаться циничной и не показывать тебе, как мне на самом деле плохо… Но не получается! ЛЁЁЁШШШААА! Я умираю… Вчерашний и сегодняшний дни отняли у меня, наверное, полжизни и столько же нервов! Ты вернёшься, а тебя здесь ждёт не твоя ненаглядная красавица, а старуха!)

lan2004@mail.ru, 4 июня, 12:14 (Два слова.)

Люблю! Опаздываю на поезд. Еду.

Лёша.

Моему Лёшеньке, 4 июня, 18:29 (15-й день.)

Конфетка моя! Как замечательно, что я успела-таки тебя поймать и поговорить перед отчаливанием в Абакан. За «два слова» спасибо!!! Я так переживала по поводу всей этой ЗАПОЙНОЙ СИТУАЦИИ, но ты меня немного успокоил! Поэтому сегодня даже йогурт впихнула в себя. Вчера только воду да чай пила-хлебала. Мне вчера так жутко было (ты, наверное, по мэйлу понял!). Господи, не дай Бог ещё раз ТАКОЕ пережить! Буквально выла в закрытой комнате, а чтобы у домашних медленно не поехала крыша, шифером шурша, пришлось музыку на полную катушку включить! Чуть коньки не отбросила! Вспоминаю, и — мурашки по коже!

К сожалению, твою «Литературку» новая молоденькая киоскёрша-дурочка (непоставленная в известность почему-то!) продала незнамо кому. Поэтому сегодняшняя тётушка (в возрасте) извинялась передо мной! Мол, так и так, пусть простит нас Алексей Алексеевич! Простим их! Да?

Грусть-тоска высасывает из меня все силы! «Идиотом» наслаждалась — чуть-чуть осталось. Классные винты Ф. М. Д. вворачивает!

Когда у нас было 12:40 (а в Сибири 16:40), мысленно проводила тебя ко мне. Пожелала доброго пути и побольше ярких снов обо мне, о нас! Любимый Лёшенька, думай, мечтай, улыбайся, вспоминай! Я тебя очень жду! Я — твоя, горю и переживаю! Молюсь Богородице, чтобы у тебя всё было хорошо! Она обязательно услышит-поможет!

Я и НАШ Баранов очень тебя ждём! Соскучились! ОСОБЕННО Я!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ещё три дня, и — мы снова вместе! Считаю буквально часы до встречи!

ЛЮБЛЮ! ЦЕЛУЮ! ТОСКУЮ!

До завтра!

Твой мокрый котёнок.

Моему Лёшеньке, 5 июня, 18:05 (16-й день.)

Радость моя! Осталось совсем чуть-чуть, и мы (дай Бог!) снова в объятьях друг друга! Ура!!!!!!

Сегодня проснулась в 11:00, ты мне снова снился — мы купались в море и занимались прямо там кое-чем интересным!

Потом полы мыла во всех комнатах (обычно мою-намываю в своей, в коридоре и на кухне, но на этот раз пришлось — все комнаты, проходы, коридоры), так как моя маман, как я тебе уже говорила перед отъездом, упала-разбилась.

Сейчас КВН посмотрю и отправлюсь на дискач («Атлантида») с Ленкой (в 21:00). Надо развеяться, не то я с ума сойду! У меня без тебя самая настоящая ЛОМКА и физическая, и психическая! Потанцую — может, полегчает?!

До завтра, мой птенчик! Думай обо мне! И смотри не простынь в поезде! Береги себя! Ты — моё счастье!

Целую тебя и Ваську, разумеется (я по нему ОЧЕНЬ соскучилась!). Без твоих ласк я медленно засыхаю! Жду…

Любимая.

Моему Лёшеньке, 6 июня, 19:43 (17-й день.)

Привет, чудо, МОЁ ЧУДО, чудо из чудес, чудесный мой!

После дискача чувствую себя хорошо, бодро. Хотели, правда, в «Атлантиду», но пошли-таки в «Крутое пике» — там мы уже когда-то были, поэтому решили не ходить в неизвестное место-заведение. Классно мы с Ленкой повеселились, пока ко мне не начал приставать какой-то козёл! Хорошо, что мы уже устали и собирались нах хаус, не то было бы обидно из-за этого озабоченного недоумка уходить! Пришла домой в первом часу.

Сегодня решила все дела учебные и домашние переделать, дабы освободить следующую неделю для НАС! Чем и занималась весь день. Хотя у тебя, наверное, тоже дел-забот много накопилось-набралось и ты их будешь всю неделю расхлёбывать. Но главное, что ты будешь рядом!

Десять страниц «Идиота» осталось! Еле оторвалась, чтобы тебе письмецо написать! Дочитаю и пойду прикольный фильм смотреть — «Невидимка» называется.

Не за горами НАША встреча! Дай Бог! Думаю, мечтаю, томлюсь! Как будто целую ВЕЧНОСТЬ тебя ждала и вот остаются считанные часы!

Я тебя люблю! Ты мне снишься, поэтому ты всегда со мной: днём — в мыслях, ночью — во снах! Просыпаюсь с воспоминанием о тебе и засыпаю тоже!

С добрым утром, любимый!

Доброй ночи, родной!

Твоя. Любимая. Дымка. Котёнок. Ангелок. Девочка. Алинушка.

ГОЛОДНАЯ!..

Моему Лёшеньке, 7 июня, 19:26 (18-й день.)

Здравствуй, мой долгожданный! У нас сегодня с тобой особенная ДАТА (5 месяцев вместе!), с чем я тебя от души, сердца (и ещё кое-чего!!!!???) поздравляю!

Завтра я тебя увижу! Неужели все эти мучения заканчиваются?

Я под впечатлением «Идиота». Супер!!! Знаешь, а мне очень симпатична Лизавета Прокофьевна. Ну и, конечно же, Аглая. Мышкин — персонаж весьма лунный (нереальный по жизни, но Ф. М. блестяще удалось изобразить чистого, доброго, положительного героя); а вот Рогожин — без пяти минут Чашкин (он меня, наверное, тоже бы зарезал!). В общем, эмоций — масса! Очень мне понравилось, как Достоевский там (автор) из-за кулис подглядывает за своими героями. Класс!!!

Ты уже в Москве — гораздо ближе ко мне! И это здорово! Вроде бы связь налаживается, и я всё сильнее чувствую тебя: и я, и моя  Матрёнушка!

Пойду какой-нибудь фильм погляжу, о тебе помечтаю и баиньки! Завтра важный день!

Знаешь, у меня теперь привычка каждый вечер выходить на балкон и минут пятнадцать просто смотреть: в небо, на соседние дома, проезжающие машины, чужие лица и ДУМАТЬ о тебе, о нас…

Иди ко мне! Встречаю! Ещё один шаг, и наши губы встретятся, наши тела сольются, ты ВОЙДЁШЬ В МЕНЯ…

Твоя истосковавшаяся Аглаюшка.

Моему Лёшеньке, 8 июня, 22:50 (Я твоя навеки!!!)

Лёша, милый! Я вся горю и одновременно таю! День и ТЫ были восхитительными!!!

Облизываю-обцеловываю тебя всего ещё и ещё раз — теперь уже мысленно и воспоминательно, но испытываю вновь настоящий и неоднократный оргазм! А твои медовые губки буквально сводят меня с ума!!! Сегодня, когда ты целовал меня, ласкал языком, а потом вошёл в меня в первый раз — я ведь по-настоящему от счастья и наслаждения на миг потеряла сознание (ты заметил?). И это было так трогательно, что мы даже не разделись до конца (терпения не хватило — во что люпофь делает!), словно подростки-школьники… Миленький мой, спасибо тебе за то счастье, за наслаждение, что ты мне даришь!!!

Лёшка, родной, когда же я стану Домашневой??!!

Милый, любимый, счастье моё, до завтра! Буду думать, мечтать, готовиться! Ты и только ты в моих мыслях!

Влюбилась я в тебя по уши и каждый день благодарю Бога за то, что он мне подарил тебя! Без тебя я не смогу — люби меня! А я люблю тебя безумно!

Прошу тебя — НЕ РАЗЛЮБЛИВАЙ меня! Я этого не переживу!

Спасибо за то, что ты есть и что ТЫ СО МНОЙ! Я этого не достойна, но, поверь — стараюсь, пыжусь изо всех сил, дабы ты был счастлив!

Прости, Лёшка! Да, я маленькая дурочка и тебе придётся любить меня такую — неопытную, детскую, циклическо-неоднородную (?!), воображалу, забитого зверька, тонкую, чуткую, беззащитную, глупую… Не знаю, какую ещё! Главное — ЛЮБИ!

Ты всегда СУПЕР, ЛУЧШИЙ, САМЫЙ-САМЫЙ!!!

Целую тебя в губы, а Васю — ВСЕГО-ВСЕГО! Как бы я сейчас хотела вновь увидеть и тебя, и ЕГО, впустить вас обоих в себя!!!

Твоя девочка-шалунья.

P. S. Лёша! Милый! Давай всё же встретимся и завтра! Я уже смертельно соскучилась, не убивай меня! Подари мне завтра день с тобой и себя! Пожалуйста! Умоляю!!!

Глупенькая.

Моей Алине, 8 июня, 23:15 (И я твой!)

Алинка, я так невероятно счастлив, что мы снова вместе! Чем больше (дольше) мы будем вместе, тем дольше (больше) продлятся наши счастливые дни…

Алина (это серьёзно), наши отношения (да чего уж там — любовь!) вступают (ет) в такой фазис, что мы или разлетимся на разные орбиты, или уж так накрепко и навечно сольёмся в объятии, что…

Люби! Люби меня!! И — прощай мне всякие мелкие глупости!

Я хочу быть с тобой ДО СВОЕЙ СМЕРТИ. А там — посмотрим… Короче, я начинаю подозревать, что я УЖЕ НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ…

Желаю тебе — будь со мной. Будь со мной всегда. Будь со мной счастлива. Будь со мной всем назло. Будь со мной, даже если тебе не будет хотеться быть со мной. Будь со мной ВСЕГДА.

Я сегодня тоже терял сознание во время нашей близости! Я и сейчас ВЕСЬ в тебе! Ты чувствуешь?!

И ещё признаюсь (смейся, смейся!), почему я сегодня утром так долго не выходил из вагона: я — плакал. Да, я когда увидел в окно, как ты (такая красивая, родная, соскучившаяся!) стоишь на перроне — у меня сладкий ком к горлу подкатил…

Целую в лицо, в живот, в… Далее — везде!

Твой и только твой навеки!

Алексей.

P. S. К чёрту все дела! Завтра мы обязательно встретимся — в 14:00 ТАМ. Приготовься: мы не вылезем из постели до самой ночи! ЗАЦЕЛУЮ! ЗАЛАСКАЮ! И так будет ВСЕГДА и ВЕЧНО!!!