2. Коитус

(Продолжение)

Aline, 23 марта, 22:32 (Душа моя!)

Алина, душа моя! Не знаю ещё, есть ли ты дома, то есть в Инете, но на всякий случай шлю вот этот записончик, дабы сообщить тебе, что замотался совершенно, измочалился и вообще живу ненормальной жизнью, а именно: вместо того, чтобы любить и быть любимым, занимаюсь (прости!) половыми излишествами в извращённой форме с совсем ненужными мне объектами страсти… Во загнул — аж у самого скулы свело. А хотел только пожалиться своей девочке, что дела-заботы профессорские, завкафедровские и прочие отнимают у меня и у нашей любви драгоценнейшие часы и, главное, силы — эмоциональные и физические….

Ну вот, нажаловался и — полегчало. Сейчас ещё пару ДЕЛОВ отмутулю и — весь в твоём виртуальном распоряжении.

До встречи!

Целую в правую грудь и левый локоток!

Я.

Моему Лёшеньке, 23 марта, 22:57 (Я тута!)

Я тута — вот она я! Приехала из Будённовска. Соску-у-у-училась!!! Во сколько ты придёшь завтра на факультет? Слов нет, как истосковалась. Хотела в 19:00 уехать, но опоздала, а следующий рейс только в 21:10. Пришлось ждать-томиться. Мимо дома твоего проплывала по ночному Баранову и сердечко ёкало!

Люблю! Хочу!!

Сумасшедшая Алинка.

Aline, 24 марта, 0:12 (Это я — соскучился!!!)

Алина, милая, не пугай меня таким накалом. Точнее сказать — не возбуждай! До встречи ещё далеко, а я уже мучаюсь…

Сегодня был на КВАРТИРЕ: пил кофий, кушал тортий, думал-ВСПОМИНАЛ…

В университете завтра в целом не надо бы присутствовать, но, конечно, выберусь (сама знаешь — из-за кого!) где-то в районе 13-14 часов.

Жди!

Не целуйся там без меня!

Кстати — стих:

А, каково?

И ещё: я думал, вы в Будённовск ездили на своей новой машине, а при чём тут автобусы и расписания автобусные?

Целую в нижнюю губку и левую щёчку!

А.

Моему Лёшеньке, 24 марта, 0:23 (Спасибо!)

Буду безумно тебе благодарна за то, что завтра всё-таки придёшь в универ (понятно — из-за кого!) Стихи — очень даже неплохие. Машину мы ещё не купили. Целовать мои детские губки можно только тебе!

Соскучилась!!!

Пожелай мне, что ли, спокойной ночи (и СЛАДКОГО сна с твоим участием!), и бай-бай пойдём.

Твоя Дымочка.

Aline, 24 марта, 0:28 (Баюшки-баю!)

Стихи (признаюсь) не мои — это эпиграф из Фаулза.

Насчёт «моих-твоих» губ: сегодня так въяве представил, как ты (рано или поздно) будешь лежать в объятиях другого, что завсхлипывал и заскрипел зубами от невыносимой боли (шёл, кстати, по улице — люди начали шарахаться).

Желаю тебе, крошка моя (лучше — Дымка моя), нежных снов про меня и про себя, а ещё лучше — про нас.

Бай-бай, бэби!

Целую в левую ключицу, правую пяточку, макушку и во все-все пальчики с маникюрчиком! (Сю-сю-сю!!!)

Спи, родная!

Твой Лёша.

Моему Лёшеньке, 24 марта, 22:23 (Томное.)

Губы и руки пахнут тобой! Вся моя жизнь — это ты, мысли о тебе, мечты, желания… Дай Бог, чтобы это не кончалось!

Люблю тебя больше, чем себя и всех остальных людей на Земле вместе взятых!

Я, уже истосковавшаяся…

Aline, 24 марта, 23:04 (Ау-у-у-у!!!)

Алина, ты куда-то опять в облака (и даже выше — к звёздам) воспарила. Ау, я здесь — на земле. Я устал, я заработался, комп капризничает, Д. Н. шарит по карманам куртки (обнаружила ключи от КВАРТИРЫ), декан бестолковится…

Только и отрада — ты да Джон Фаулз (у него там ТАКОЕ творится!..) Причём ты, радость моя, на первом, первейшем месте — уж разумеется…

Напиши мне ещё чего-нибудь ласкового и сю-сю-сю, а то Д. Н. мне не даёт расписаться — заглядывает в комнату, пристаёт с глупостями (не подумай ЧЕГО — кто-то ей доложил, что видел нас с тобой в моём кабинете пьющими кофе чуть не в обнимку…).

Позже (в 24:00) будет, думаю, ПОСВОБОДНЕЕ. До встречи.

Я.

Моему Лёшеньке, 24 марта, 23:09 (Я здесь… Ау!)

Лёша! Твоя Д. Н. — одна головная боль, от которой таблеток, наверное, нет! Что ты ей по поводу ключей сказал и кабинетных обжиманий?

В щёчку целую нежно-нежно, а уж в губки со всей страстью и дальнейшими ДЕЙСТВИЯМИ…

Очень люблю котиков, особенно симпотных и умных…

Алина-кошечка.

Aline, 25 марта, 0:19 (Не бери в голову!)

Алина, оставим Д. Н. наедине с её горем. Бог с ней. Я бы тоже тебя сейчас поцеловал жарко-жарко! И — не только в губы…

Увы, чувствую, что этот жар и эта нежность завтра (по крайней мере — поначалу) превратятся в куксу, надутость, скованность, хмурость, глупость (поведения) и прочую хухру-мухру… Ну почему мы не вместе 24 часа в сутки, чтобы приливы нежности тут же выплёскивались из тебя на меня, а из меня на тебя…

Лапочка моя (так ещё, вроде бы, не именовал?), будь умницей и РОВНОЙ (то есть — равномерно горячей и пылко-нежной), помни обо мне, прощай мне мои слабости, мои извивы души, кои, увы и ах, уже не выпрямить… (Сам не понял, чего наворотил!)

Передавай мой горячий привет маме и папе, можешь также — братику и дедушке. Конечно, не вслух.

Ещё надеюсь получить от тебя два словечка. И — распрощаемся, дай Бог, до завтра.

Целую тебя в оба ушка, обе коленки и (уж прошу прощения!) пупочек! Ну а в губы — само собой!

Ужасный Гудвин.

Моему Лёшеньке, 25 марта, 23:07 (Вся — желание!)

Здравствуй, моя любовь! Досмотрела «Я люблю неприятности» (хотя видела этот фильм раньше!): Нолти и Робертс — молодцы, сыграли хорошо!

Думаю о тебе ежесекундно. Твои глаза, губы, руки — только им я ПРИНАДЛЕЖУ! Обожаю тебя! Завтра на факультете как бы не свихнуться от ожидания следующей встречи! Благодарю Судьбу за то, что мы вместе и любим друг друга!

Обнимаю поцелуями! Сладкий мой, любимый, жить без тебя не могу!

Спокойной ночи, радость моя, Лёшенька!

Д. Н. во сне меня уже навещала — теперь твоя очередь! Жду!

Ласковая Алина.

Aline, 26 марта, 0:18 (Доброе утро!)

Доброе утро, солнышко моё! (Писано почти в полночь.)

Наша любовь — ненормальна, аномальна, экзистенциональна, ибо она… взаимна. А сие случается невероятно редко. Я так думаю.

Спишь сейчас, моя ненаглядная, и тихонечко посапываешь в собственный кулачок. А я думаю крамольную мысль: как было бы хорошо мне быть твоим братом, лежать сейчас на соседней кровати и — видеть тебя…

И ещё я хотел бы быть… твоей подушкой! Сейчас бы так и млел-продавливался под твоей щекой…

(Как ты там меня называешь — шизой? Точно!)

Ладно, совсем с ума сходить не будем, а будем ДУМАТЬ о тебе и продолжать, увы, работать. Сейчас начну доустанавливать PageMaker, а если он завтра закапризничает — зачну всё же счищать Миллениум и водворять на место 98-й Виндак или XP.

Целую мизинчик на твоей левой ноге виртуально (а при следующей встрече — материально), а также в обе щёчки и, уж разумеется, в губки алые — взасос, всерьёз и о-о-о-о-о-о-очень долго!

Итак, с добрым утром! Жду звонка.

Твой прынц.

Моему Лёшеньке, 26 марта, 8:31 (Утро теперь по-настоящему доброе!)

Ух, какая я теперь бодрая-добрая от твоего письма! Спасибочки, голубчик мой, за то, что у меня такой: нежный, тёплый, любящий и МОЙ! А я есть у тебя: нежная, тёплая, любящая и ТВОЯ!

Вот сейчас-то заплакать и хочется! Но не буду — надо в универ, к тебе, ненаглядному, идти! Последнее в тысячу раз приятнее, чем нюни разводить от собственного же счастья!

До встречи, миленький мой!

Алина любящая-прелюбящая.

Моему Лёшеньке, 27 марта, 22:41 (Пока мы были вместе…)

Лёша, пока мы с тобой ЛЮБИЛИ друг друга — дома происходил ужас. Какой-то мужик (видимо, пьяный!) звонил и меня спрашивал, а женский голос орал-просил не позорить её (мама говорит, голосок, прямо как у Д. Н, мол, она его теперь надолго запомнила!). У меня подозрение на Тиму — наверное, пьяный где-то был и дружка какого-нибудь попросил мне позвонить. А звонили они раз этак 20. Мои и телефон отключали — бесполезно. И вот к моему приходу — перестали. А я иду домой, смотрю — ма и дедушка меня у дома караулят. Бля-а-а (тебя цитирую) — думаю я! Приплыли! А они мне про эти звонки, мол, боялись, что меня кто-то выкрал-украл, и вот звонят. Да ещё и братец мой меня выдал (что с тобой видел), и какая-то мамина подружка нас в пиццерии вчера видела — доложила. В общем, ма собирается с тобой побеседовать. Вот такие пироги! А у тебя там как, птенчик мой ненаглядный!

Цалую во все неисцелованные сегодня места! (А есть ли такие???)

Я.

Aline, 27 марта, 23:13 (Крыша едет.)

Весь этот цирк в целом мне известен. Кошмар — только и могу что сказать. Д. Н. ещё по глупости не догадалась сразу сказать твоим предкам, что я не пью и поэтому не мог звонить пьяным. Ладно, процесс, чувствуется, набирает скорость. Что ж, буду готовиться к разговору с НАШЕЙ мамой. Хотя, конечно, как готовиться — не знаю. Разве что шею потщательнее вымою да шнурки поглажу.

Видимо, придётся нам полностью рассекречиваться? Или всё же — спустить и на этот раз на тормозах?

И как теперь тебе твоя уверенность, что братцу твоему, мол, «всё по барабану»? И — что в пиццерии нет ни единого знакомого лица?..

Дома у меня, конечно, погода похуже вчерашней, но пока терплю. До тех пор, пока Д. Н. ещё уверена, что я был сегодня в библиотеке…

И это, конечно, не Тима звонил (организовывал звонки). Не его стиль. Есть у тебя ещё хоть какие-нибудь варианты? Ты НИЧЕГО от меня (и родителей) не скрываешь????!!!!

Жду ответа, как… хрен знает кто хрен знает какого лета!

Х (Икс).

Моему Лёшеньке, 27 марта, 23:22 (Всё о том же.)

Лёшечка, Лёшенька! Почти на 100% уверена, что это Тима. Пока ехала в троллейбусе — встретила одного его дружка, который мне сказал, что Чашкин в ауте сейчас (в ауте — это совсем пьяный!). Укатил домой, а до этого где-то квасил, а в такие нетрезвые моменты у него воспоминания через край начинают лить. Давным-давно уже такое было: какой-то козёл звонил мне и говорил, как Тима меня любит, а Тима в этот момент через губу не мог переплюнуть — только плакал от счастья! А долдонил мне этот козёл (раз десять!) почти в три часа ночи. А по поводу моей ма — ты должен ей сказать, что это я (Алина) решаю, с кем я и в каких отношениях! Только прошу тебя, не признавайся ей, что мы трах-тибидох (так, кажется, пишется!). Нам хорошо вместе — вот и всё. Мои должны понять, что я — не маленькая девочка и выбор делаю самостоятельно!

Твоя (!!!) Алинка.

P.S. Если чего, будут вопросы — мы сегодня с тобой столкнулись на почте, а дальше я пошла с подругой в пиццерию. А братец сказал не потому, что проявляет интерес к моей личной жизни, а потому что разговор зашёл, что нас с тобой видели в баре (вчера), вот он и выслужился-сшестерил (у него сейчас плохая репутация — я тебе рассказывала, поэтому решил, что этим родичей подмаслит!). А главное — помни: я очень тебя люблю!

Дымка.

Aline, 28 марта, 0:31 (Понял.)

Понял главное — будем извиваться и вилять, но в плен не сдадимся. Что ж… На почте так на почте. Не трах так не трах, не тибидох так не тибидох…

Всё равно добром это вряд ли кончится. Думаю, всё равно ультимативно потребуют от меня оставить тебя в покое и перестать СОБЛАЗНЯТЬ маленькую девочку…

А со звонками пора кончать: вот и настропалИ отца, чтобы через ГТС выявил телефон, с которого звонят, и попросил принять меры… Это же элементарно делается.

Не понял главное: в библиотеке ты сегодня была? Если была — я тебя там видел?

Жду дальнейших инструкций.

Обнимаю за коленки! Целую в… (Сама догадайся — куда.)

Твой и только ТВОЙ я.

Моему Лёшеньке, 28 марта, 0:43 (В общем, так…)

В библиотеке я сегодня не была (может быть, буду завтра — или нет?!) А по поводу звонков: оказывается, пока заявление не подашь, что достают — никаких блокираторов не поставят. А заявление в ментовку подавать надо!

В общем, не о том я всё. Мы ЛЮБИМ друг друга? Да! МЕЧТАЕМ-ДУМАЕМ? Да!! Мы СЧАСТЛИВЫ вместе? Да!!! Чего же нам ещё надо?! Всё остальное — обёртка от конфетки. За счастье надо платить! Кто-то мне это уже говорил!

Алинка.

Aline, 28 марта, 22:25 (Жалоба.)

Д. Н. меня зае…ла!!!!!!! Урезонить, устыдить, укротить её невозможно. Я устал. Она меня терроризирует, не даёт работать, прессингует, сношает (в моральном смысле) в полный рост…

Одна, вернее — две радости: купил книжку Генри Миллера «Тропик Рака» и DVD с новым фильмом Джулии Робертс «Улыбка Моны Лизы».

Сейчас плюну на всё и стану его смотреть.

До вечера, красавица моя!

Алекс.

Моему Лёшеньке, 28 марта, 22:43 (Протестующее.)

Тебе, котёночек, конечно, в сто раз сейчас хуже, чем мне, но знаешь — тебе ВЫГОВОР: куда ты смотрел, когда жену себе выбирал? Делить счастье и горе всю жизнь ты собирался с этой истеричкой? Ко всему прочему, она оскорбляет твоих любимых женщин (меня и Машу) — как ты ей это прощаешь и позволяешь?!

Ладно, разгорелась чего-то я не на шутку. Остываю…

Алина.

Aline, 28 марта, 23:24 (Друг мой, друг мой…)

Алина, дружок мой, дай мне свою жилетку с декольте — поплачусь. Вот связалась ты с семейкой! Ладно, переживём. Сегодня, и правду, день мне дался тяжеловато. Депрессия. Твой вопрос, как я могу терпеть, что она оскорбляет моих любимых женщин (здесь множественное число и упоминание Марии — 5 баллов!), привёл меня в состояние ступора. Какое там терпеть! Если я отвечу слово, она — десять. Я повышаю голос на октаву, она — на сто. Я употреблю в сердцах выражение типа «старая дура» (жестоко — согласен), она в ответ… (пытался воспроизвести — клава отказывается печатать). И самое обидное, что из-за этого дело стоит. Сегодня производительность моя равна 0,0%. Голубчик Алина, что мне делать, а?

А впереди ещё, не дай Бог, беседы с твоими матушкой да батюшкой. Сил-то где взять? Слушай, а не самоубиться ли мне? Алина-а-а-а, спаси-приголубь своего маленького 50-летнего мальчика. Ой плохо мне! Ой душа горит! Ой фибры все позапутывалися!!!..

Всё. Чмок-чмок! Всхлип-всхлип! Пиши.

Генри Миллер-Рус.

Моему Лёшеньке, 28 марта, 23:30 (Я с тобой!)

Дружочек мой дорогой, я уже наполовину вылезла к тебе через монитор, пока читала твоё письмецо! Лёшечка, всё будет замечательно! Мы же любим друг друга, и это главное! У тебя производительность — 0,0%, зато я почти закончила курсовую, мать её!.. Видишь, я тебя дополняю-уравновешиваю и буду сейчас очень-очень о тебе думать, чтобы ты почувствовал-впитал мои мысли и тебе стало светлее! Уже надела пижамку с рыбками и зайчиками — под ними моё голенькое тельце трепещет, ждёт твоих объятий и поцелуев. Я твоя вся: от кончиков волос и до моих пушистых тапочек.

Крепись-держись, и на нашей улице…

Твой Малыш.

Aline, 29 марта, 22:50 (Что???)

Где ты? Что?? опять??? случилось????

Моему Лёшеньке, 29 марта, 23:35 (Остановка — «Люпофь»!)

Привет, красавчик! Я вернулась! Надо было статейку срочно написать — вот мучилась! И наконец сродила! А ты, наверное, меня заждался? Я тута — пришла-вернулась! Встречай, вся твоя, пахну тобой! Дома, тьфу-тьфу, отбрехалась, мол, на студенческой пьянке-тусовке была. У тебя-то там как? Ты ещё не понял — КАК я тебя люблю?! Если нет — объясняю: сильно-сильно, крепко-крепко, страстно-страстно, по-настоящему, без всяких мифов! ЛЮБЛЮ!!!

Твоя Малышка.

P. S. Да, забыла поведать тебе о вчерашней семейной радости — покупки авто («Лада-112» , цвет «золотой лист»), правда, информация в скобках мне ничего не даёт, может, тебе даст. Папик на седьмом небе.

Язычком тебя щекочу в самых недоступных местах (?!). Немного грущу, ну и, конечно, ДУМАЮ о тебе.

Aline, 30 марта, 22:57 (О прозе.)

Алинушка, малыш! Только что отстирался, в смысле — стирал целых два часа свои шмотки, а то даже трусов сменных не осталось и запас чистых рубашек иссяк. Умаялся!

Наконец-то я нашёл свежий ключ к Касперскому — прилагаю: скопируй его в папку ProgramFiles\ComonFiles\KAVSharedFiles. Всё понятно, девочка?

Теперь о психологии. Голубчик Алина, я сегодня страшно недоволен собой, своим поведением, настроением и т. д. Дело, конечно, во Фрейде и прочих Юнгах, но и нельзя сбрасывать со счетов недосып-усталость (физическую и психологическую). Вот поспал 3 (!) часа вечерком (с 16:30 до 19:30) и сейчас — хоть куда молодец: взбодрился, с Д. Н. отношения весело повыяснял, отстирался, готов даже и на ЛЮБОВНЫЙ подвиг, да, увы, любимая далеко… (Зная твою гипертрофированную мнительность, уточняю-подчёркиваю: любимая — это ТЫ!).

Вообще, родная моя, я тебя мучаю своим поведением (звучит глупо, но как ещё скажешь?), но пока ничего с собой поделать не могу: комплексы одолевают. Потерпи, а!

С авто — поздравляю. Это, конечно, событие. Я и раньше робел твоих родителей, теперь и вовсе буду тушеваться: ещё бы — «золотой лист»! Это ж не хухры и не мухры.

Насчёт же «красавчика» в обращении — круто! Пять баллов. Стрёмно. Офигительно. Спасибо за доброту и пристрастность!

Целую жарко в ложбинку между грудей и в пупочек!

Я.

Моему Лёшеньке, 31 марта, 23:20 (Соскучилась!!!)

Радость моя! Безумно соскучилась по тебе!!! Блуждаю сейчас в дебрях Инета одна… Где ты, что сейчас делаешь? Не знаю. Но надеюсь, что бы ни делал — всё с мыслью обо мне.

К сожалению, завтра с утра не получится услышать твой голосок — ухожу в подшефный лицей (на какой-то там конкурс, где я почему-то в жюри!) где-то в 9:20. Хотя если ушей посторонних дома не будет — то, может, и звякну…

В общем, не хватает мне тебя — очень-очень! Жду нашей встречи в краеведческом музее (ты не забыл — открытие выставки?), а потом — ТАМ (!!!). Скушала бы сейчас тебя… Да душевный желудок маловат. Ладно, тогда буду пожирать глазами-губами — это я умею, это мне по силам! Черкани мне вечерком чего-нибудь оптимистическо-романтическое, хотя нет — пиши посланьице, какое захочешь: любому буду рада — ведь оно от ТЕБЯ!

Твоя Алинка.

Aline, 31 марта, 23:29 (Козни врагов!)

Алина, видно, козни врагов опять: с 22:00 прорывался в Инет на свидание к тебе, но и комп барахлил, а потом и Dialer (даже удалил его и поставил предыдущий вариант). Как ты понимаешь — матюгался словно лошадь (??!): и вслух, и про себя. Сейчас уравновесился-устаканился.

Как ты провела день без меня? Было ли чего-нибудь экстраординарного? Не влюбилась ли в кого на стороне?

Целую!

Алексей.

Моему Лёшеньке, 31 марта, 23:42 (Добавка будет?)

День провела, увы, бесполезно. Не знаю, почему так получилось. А про это твоё слово «любовь» (ой, прости!), которое нам повторять нельзя, напишу так: сердце моё занято, до краёв наполнено ТОБОЙ, и даже щёлочки для сквозняка не найдётся! Вот такие дела! Можно попросить словесный десерт, а? Кажется, что гипервечность от тебя ничего сладкого не получала! Побалуй немного меня на ночь, Лёша, ну пожалуйста?!

Твоя Алинка.

Aline, 31 марта, 23:49 (Охотно!)

Милая, родная моя и единственная! Крошка моя!

В ответ на твою детскую просьбу (дай сладенького!) откровенно и совершенно подло напишу: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО СЛЁЗ!.. Ну ладно — почти до слёз. Ты моё счастье, ты моё ВСЁ, ты моё ГОРЕ (сама понимаешь — в каком смысле)!!!

Ещё, лапочка, ответь мне два слова и — до завтра. Завтра, как ты уже знаешь-предполагаешь, я буду страстен — нежен, ласков и ЛАСКАЮЩ…

Алёша.

Моему Лёшеньке, 31 марта, 23:59 (Присоединяюсь!)

Я тоже тебя энто самое (ну, ты понимаешь, какое слово здесь должно красоваться-пестрить!). Завтра в постели буду самой ласковой, страстной, нежной, заботливой… Обещаю-обещаю. Позвонить не удастся завтра с утра — родичи с деревни наехали: ночевать будут в зале (а значит, у телефона засада лишних ушей!). Но в 15:00 буду как штык в музее.

Спокойной ночи, золотце! Сон — это хорошо, он НАМ нужен и для отдыха, и для ВНЕПЛАНОВЫХ встреч. Целую!

Малышка.

Моему Лёшеньке, 1 апреля, 22:28 (Не в трахе счастье?!)

После принятия горячей ароматной ванны для полного счастья не хватает только ещё и ещё твоих объятий и чашечки зелёного жасминного чая! Ну, ещё раз здравствуй, золотце моё! Эротическая память продолжает мучить-тревожить: ощущение, как ты входишь в меня — буквально блокирует все другие мысли, будто кто-то нажал на «паузу» и забыл её отключить… Лёша, ты уж прости, что я без твоего ведома (и фактически участия!) занимаюсь сексом с тобой! А в ванной особенно приятны судороги УДОВОЛЬСТВИЯ!

Думаю, что ты мне позволишь перед сном, когда я лягу в постельку — ещё раз (а может, и два!) СТАТЬ ТВОЕЙ: ты во мне, я в тебе…

Сексуально озабоченная Дымка.

Aline, 1 апреля, 22:42 (Истинно!)

Алина, тормози! Как я понял, ты начала заниматься САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЕМ? Оно, может, и неплохо (сам агитировал), но не в день же свидания!!! Не сразу же после него!!! Тебе что, трёх раз за вечер мало?! Ты что, опять не понимаешь фрейдовской фишки: ага, начинаю я думать-сомневаться, значит, она осталась неудовлетворённой… Значит, я её не удовлетворяю… Значит, пора на покой… И пр.

Это во-первых. А во-вторых, я, если не ошибаюсь, снова начинаю мечтать о том, чтобы ты как можно скорее начала пользоваться зубными протезами… Да, да! Чтобы не оставлять следы острых (чересчур!) зубов там, где их оставлять не положено… Я, разумеется, понимаю, что не в трахе счастье, но и страсть надо как-то регулировать-сдерживать… (Шутка!)

А вообще, мы с тобой что-то чересчур откровенны стали в мэйлах, а их постороннему посмотреть намного легче, чем прослушать телефонный разговор… Это так — к сведению.

Пиши, сексапильная ты моя! Чем могу — утешу.

Алекс.

Моему Лёшеньке, 1 апреля, 23:26 (Объяснительная.)

Никакого самоудовлетворения! Никаких чужих инородных (и даже своих!) конечностей и предметов ТАМ нет и не будет — ОНА принадлежит тебе! Лёша, ты что пишешь-то — я же чёрным по белому написала: воспоминаниями живу о тебе, НАС… А ты всё — не удовлетворил… С ума, что ли, сошёл! Ещё как удовлетворил (!!!) — я вся летаю, парю, крылья свои ангельские (?!) о дверные проёмы переломала! Лёшечка, радость моя, я счастлива, как фигуристка на пьедестале почёта с золотой медалью, огромными слезами в глазах и гимном России в душе! А с зубными протезами, увы — это и есть переизбыток моей страсти к тебе и слова на букву «л»! Васёк, прости меня (поцелуй его за меня — ШУТКА!!!!)

Алинка-разбойница.

Aline, 1 апреля, 23:32 (Аминь!)

Алинка, объяснительная твоя принимается, регистрируется, подшивается и западает в душу. Спасибо тебе, родная моя, за слова, поступки, за то, что ты есть и вообще за всё, за всё! Да благословит Аллах родителей твоих за то, что родили тебя такой и воспитали. (Не шутка!) Встреча с тобой, вероятно, — главное событие в моей жизни…

До завтра, радость моя! Иду в сон на свидание с тобой.

Целую в ложбинку между божественных твоих грудей! И далее — по азимуту (?)…

А. А.

Моему Лёшеньке, 2 апреля, 23:00 (Ты — мой подарок!)

Котёночек мой! Кажись, я влю…сь в тебя по самые гланды, при этом задето (как минимум!) две трети мозга. Такое «поражение» уже не излечивается! Я так счастлива, что ты у меня есть, так, аж плакать хочется у тебя на плече. И вообще хочется увидеть тебя, поцеловать, сказать, что я тебя л….! Уже начала скучать, как только ты скрылся из виду. Шла по безлюдной аллейке в холодных и грубых объятьях ветра и грелась мыслью о том, что ты тоже идёшь сейчас домой и грустишь обо мне. Как замечательно, что мы ВМЕСТЕ! Ты для меня ТАКОЙ подарок, что боюсь — не расплачусь с судьбой за сей аванс! Ведь СЧАСТЬЕ авансом судьба даёт редко, очень редко!

Так, чего это я за упокой начала, ведь я счастлива и должна петь и гореть от этого! Поверь, внутри я вся в этой песне, вся в этом пламени! Боюсь, правда, что кто-нибудь услышит-увидит, начнёт завидовать и сглазит! Поэтому — т-с-с-с!!! Только мы знаем, как нам хорошо вместе! Правда?! И это здорово, прекрасно и чудесно!

Твоя Дымка.

Aline, 2 апреля, 23:15 (От подарка подарку)

Алина, рад был узнать, что ты ВСЁ ЕЩЁ МЕНЯ ЛЮБИШЬ. Спасибо! Значит, ещё будем жить, ещё будем радоваться жизни и мечтать о перспективах… (Чего наворотил???)

Д. Н. сейчас напророчила, что к лету ты меня бросишь. У неё грустно-лирическое настроение, и она пристаёт ко мне, то есть бормочет, что я напрасно уверен в твоей любви, что я сам себя обманываю и т. п.

Напиши ещё парочку слов и — будем распрощавиваться (???) до завтра.

Твой Л.

Моему Лёшеньке, 2 апреля, 23:40 (Я+Ты=МЫ)

Солнце моё! Не слушай свою Д. Н. (и почему именно летом?!). Я жизни без тебя не представляю! Каждую секунду с тобой возвожу в энную степень, чтобы потом вспоминать её, радоваться, жить, творить… Лёша, не знала, что ТАК можно жить — думая о тебе постоянно, и ждать, ждать, ждать новой встречи, слова, взгляда, поцелуя… Все мои мечты об этом!!! К чёрту запреты — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ!!! Как ни крути, а от перемен мест слагаемых — сумма не меняется! Слышишь, сердце стучит — для тебя, уголки губ поднимаются — для тебя, лёгкие расправляются — для тебя, крылья растут — для тебя, для нашего полёта!!!

Спокойной ночи, жизнь моя! Завтра днём обязательно жди меня в Инет-гостиной (или спальне?!).

Твоя (!!!) Алинка.

P. S. Ещё подожду ответа!

Aline, 2 апреля, 23:44 (Хрустно.)

Ответа не будет. Вернее — вот и весь ответ. Сейчас только что пережил домашний скандальчик очередной. Хрустно, друх мой. Сейчас разложу пасьянчик, да — спать.

До встречи, голубчик! До виртуальной.

Хрустный Кот.

Моему Лёшеньке, 3 апреля, 17:03 (Встречай меня!)

Привет, котёночек! За окошком — почти декабрь, а на душе — май, потому что ты есть у меня! Как ты там: мучают или оставили в покое? Хорошо бы, если ты спокойно сейчас занимался своими делами и думал обо мне. Я всегда думаю о тебе! Вся заполнена тобой, через края скоро начну выливаться! Вчера вечером Еленка звонила — приглашала к себе домой. Думала, думала и согласилась. Надо развеяться. Сейчас пойду в горячей водичке побарахтаюсь, в тишине и покое, под журчание водички о тебе подумаю, наполнюсь вся воспоминаниями, и станет совсем хорошо. Так что в 18:00 я с Леной около университета встречаюсь и — к ней в Пригородное. Вернусь, думаю, часов в десять, а через часик — к тебе на долгожданное свиданье! До вечера, малыш! Целую, обнимаю, мурлычу…

Алина.

Aline, 3 апреля, 17:23 (Встречаю!)

Я — в трудах и заботах. Звякнул тебе перед обедом, естественно, трубку взяла не ты. И где тебя только… Бог носит?

Я тебя помню, вспоминаю и поминаю. Не всегда, уж прости, хорошо. То, что ты делаешь в Ворде со стилями и вообще форматированием — ужас! Знал бы, откуда у тебя ноги растут — розог бы прописал. Полдня сегодня возился с твоим файлом-текстом, дабы привести форматирование хотя б в более-менее причёсанный и удобный для работы вид. Алина, создай удобный шаблон (два) в Word’е и загоняй текст туда, а не просто выплёскивай на экран… Это же так элементарно!

А ещё (перескакиваю), девочка моя несовершеннолетняя, вспоминал тебя сегодня и с лёгкой обидой. Ты паришь в высях, в экзистенциальных высотах, а о земном думаешь мало. Вчера намекал тебе, намекал, что мне надо взаймы до понедельника рублей триста на продукты, а ты упорно сделала вид, что не понимаешь: пришлось мне сегодня тащиться в банк, снимать с книжки, терять драгоценное время. А я ведь точно бы отдал — клянусь: взаймы — это святое!

Ну и ещё мне сегодня чуточку обидно было читать внимательно твои поэзы прежнего времени, где ты очень пылко объясняешься кому-то в любви. Хоть ты и пытаешься уверить, что объект этих поэтических вздохов эфемерен и литературен — НЕ ВЕРЮ!

Ну а все выговоры-обиды эти вызваны одной глобальной обидой: что ж ты, милая моя, развлекаешься, когда я пашу?!!

Эх ты!

Гуляй-пей в своём Пригородном, со своей Еленой!!! Любись-лесбийся!

Остаюсь удручённый и насупленный ТВОЙ дядя Лёша.

Моему Лёшеньке, 4 апреля, 0:09 (Давай разбираться!)

Вот это встреча! Ужас! Такой и врагу не пожелаешь!

1) Ничего не поняла про стили, с которыми я якобы в Ворде дурачусь. Там и есть-то текст (Обычный) и заголовки (Заголовок 8), да табуляция удобная для прочтения стихов.

2) Сколько раз тебе говорила — хватит полутонов, намёков, аркад. Мы что, друг другу чужие люди, что ли? Нужны были деньги — спроси! Научился-привык всё на меня сваливать — я девочка до поры до времени (подчас для тебя стараюсь!), не вынуждай меня злиться. Я тебя, конечно, прощаю за всё ТВОЁ детство, по-крупному ты научился меня обижать, по пустякам-то не надо. Давай говорить открыто и ясней. О’к?

3) Стихи ДО ТЕБЯ посвящены человеку, который живёт у меня в голове-сердце-фантазии (точнее, жил), хотя есть десяток вирш (могу потом перечислить-показать их), посвящённых Денису (дружку-одногруппнику).

4) В Пригородном не гуляла и не пила, «любись-лесбийся» тем более не было. Дядя Лёша, как тебе не стыдно!

5) Ожидала от тебя весточку хорошую, тёплую получить, а ты всё в своём репертуаре!

Грустно и обидно.

Алина.

Aline, 4 апреля, 0:15 (Прости!!!)

Алина, родная, прости — забыл, что надо предупреждать о шутках!!!

Ну что ты такая серьёзная — не по годам??!!

Встряхнись, взбодрись!

Aline, 4 апреля, 1:08 (Алина!!! Где ты????)

Алина, милая! Неужели ты всерьёз обиделась??? Неужели тебя нет в эфире???? Не надо, прошу тебя!!! Будь умницей!! Прости меня, старого дурака!!!!!

Алексей.

Моему Лёшеньке, 4 апреля, 1:19 (Наконец-то!)

Спокойной ночи, мой критик! Ждала, думала, что ты бросил свою малышку прямо в инет-спальне, так и не вступив с ней в долгожданный виртуальный акт: слава Богу — нет! Думаю о тебе, грущу, жду, особенно сейчас — ночью, когда тебя так не хватает!

Дождусь ответика и — баиньки.

Алинка.

Aline, 4 апреля, 1:22 (Хвала Аллаху!)

Ну вот, а я уже весь извёлся: думал — мы поссорились…

Спокойной ночи, радость моя! Я буду тебе сниться, а ты мне. (К слову, сегодня всю ночь мне снился… Чашкин!).

Целую в губки!!!

Я.

Моему Лёшеньке, 4 апреля, 23:22 (Благодарность.)

Милый мой!

Спасибо тебе за сегодняшний вечер!!! Твои ласки, такое чувство, не прекращаются до сих пор. Я горю!

Ты — прелесть! Обожаю тебя! Все мои мысли принадлежат тебе! В общем, гордость меня распирает!

Плакать хочется от счастья, что ты у меня есть! Кап-кап…

Твой Малыш.

Aline, 4 апреля, 23:36 (Взаимно!)

Алина, это — ТЕБЕ спасибо!!! И за вечер, и за встречу с тобой, и за всё и вся!

А я тут, уж прости, несмотря на такое нежное и бурное свидание с тобой, продолжил активную сексуальную жизнь — совершал часа полтора половое сношение с кранами на кухне: потекли сразу оба — хоть ты яблочко с леткой-енкой от злости танцуй!..

Давай, родная моя, пиши мне пару ласковых (в прямом смысле!), да будем баиньки. Надо выспаться перед тяжёлым днём понедельником.

Жду.

Уставший Лёшка.

Моему Лёшеньке, 5 апреля, 23:29 (Такое вот настроение…)

Привет, мой суженый! Без тебя крылья мои почему-то висят за плечами тяжёлыми серыми метёлками. Если по-русски — по-прозаически: только рядом с тобою парю, мечтаю, становлюсь счастливой… Почему мы не вместе? Почему ты живёшь с Д. Н.? Столько «почему» и ни одного «потому что». Се ля ви! Слишком много табу, которые мы сами не снимаем! Опять я расфилософемничалась! А куда деваться — в голове тараканов полным полно! Вот такие вот редиски…

Спокойной ночи, моя душечка! До завтра! Пошли в сон… Там я тебя и зацелую, и залюблю…

Алинка.

Aline, 5 апреля, 23:45 (Хрустно-бодрое)

Дружок мой, Алина!

Жаль, что ты меня не дождалась на инет-свидани. А вдруг я бы вот сейчас и прислал важный мэйл: мол, срочно встречаемся ТАМ… Эх ты, соня!

Не выходил долго по простой прозаической причине: купил сегодня новую мышь за 350 рэ продвинутую (оптическую) — на свою голову: во-первых, она USB-эшная, и у меня свободные USB-порты есть, но их надо настраивать, вскрывать комп и т. д. Решил завтра лучше переходник на PS-2 купить (причём почти такая же мышь продавалась двухпортовая, сразу с переходником, а я на эту запал — вот дуралей-то!). К тому же мышка эта плохо работает на коврике, так что пришлось коврик убрать и елозить ею по голому столу, что не эстетично и раздражает…

Ну а под конец — и хорошая новость. Свершилось!!! Д. Н. забрала подушку, одеяло и перебралась спать-жить во вторую комнату, к матери. Я один (с Фурсом), и такое ощущение, что я СВОБОДЕН, ОДИНОК, СЧАСТЛИВ…

До завтра, малышка. Я тоби кохаю! (И буду сегодня во сне кохать, кохать и кохать — в прямом смысле, без всякой пошлости!)

Целую жарко, как пацан!

Лёша.

Моему Лёшеньке, 7 апреля, 23:30 (Сон зовёт!)

Ты подарил мне сегодня самую настоящую ВЕЧНОСТЬ!!!

Спокойной ночи, золотце. Отключаюсь. А то что-то слабость какая-то ОРГАЗМИЧЕСКАЯ после нашего свидания… Завтра свяжемся. Утречком почитаю — чего ты мне ответил.

Твоя Ромашка.

Aline, 7 апреля, 23:46 (Гутен морген!)

Раз так — гутен морген, фройляйн!

Голубчик, не чересчур ли рьяно и интенсивно мы с тобой общаемся: и в Инете, и в университете, и на улицах, и в кафешках, и в постели, и уж не знаю где?????????????

Но это так — риторический вздох. Ибо (ИБО!), несмотря на пиршество общения, я соскучиваюсь по тебе подозрительно быстро. Вот тебе и ответ на твой вопрос. Если не поняла — уточняю-расшифровываю: хотелось бы быть рядом с тобой ПОСТОЯННО…

Сейчас тебе желаю спокойной ночи и чтобы приснилось тебе что-нибудь хорошее и любопытное: к примеру, твои кобельки с курса, которые увиваются вокруг тебя и пускают слюни (имею в виду Мишу, Олежку и тёзку моего Алексея) — так вот, чтобы они приснились тебе, совокупляющиеся друг с другом…

А завтра утречком желаю тебе доброго, бодрого и сексапильного (?!) настроения и побольше дум обо мне…

До встречи, ЕДИНСТВЕННАЯ! Целую!

Твой Ромашонок.

Моему Лёшеньке, 8 апреля, 22:37 (Полей меня!)

Лёша! Ты опять назовёшь меня девочкой, дурочкой, маленькой, но я соскучилась по тебе! И это не детские нюни и прихоти, соскучилась по тебе как ЧЕЛОВЕК, ЖЕНЩИНА наконец. И не надо выпаливать своё «бля» и говорить, что мы только вчера виделись! Разлука-тоска временем не измеряется! Она либо есть, либо её нет! Соскучиться можно и спустя минуту после расставанья! Тебя не хватает в моей жизни, как кусочка мозаики, но КАКОГО?! Нет тебя — и нет картины, сюжета, смысла! Живу ради того, что увижу тебя снова, обниму, заласкаю, залюблю… Как бы мне хотелось, чтобы ты всегда был со мной. Хочу быть твоей не только СОДЕРЖАТЕЛЬНО, но и ФОРМАЛЬНО! То есть ночевать в твоём сердце и просыпаться в твоей кровати! Ладно, рано пока об этом. Но греет, что когда-нибудь будет ПОРА об этом заговорить и определиться… Надеюсь, что ты меня не обманываешь и тоже собираешься это обсудить — потом, в сентябре или в январе. А может, и не собираешься вовсе? Нет, собираешься, любишь ведь, значит, хочешь быть со мной, пока чего там не разлучит нас? (Это я аутотренингом занимаюсь, себя успокаиваю!)

Рада, что на рабочем фронте у тебя всё гуд, есть прогресс, процесс и всякое прочее «про». Трудяга ты мой! И за это я тоже тебя люблю. Но есть ещё масса «плюсов» и достоинств: чертовское обаяние, творческо-логический склад ума (дальше буду без эпитетов!), эрудиция, талант, правильность, аккуратность, элегантность, интеллигентность, настоящая нежность, которая, к счастью, ВУЛКАНИЗИРУЕТСЯ в тебе. Над этим списком нужно ещё подумать — есть ведь чем дополнить, но пока не знаю, как в словах выразить эти до жути привлекательные чёрточки твоего характера. Единственные два твоих огромных минуса — это скрытность и мнительность. Остальное — шелуха от семечек. Видишь, я разумная, логически мыслящая, рассудительная девушка (деловая не по годам!), а ты говоришь: «У меня не все дома!». Да, не все (папа ещё не пришёл с работы), и тараканы в голове шумят (тараканы-образы — поэзия, блин, мучает, вылиться просится!), но моё нежное, трепетное и всепоглощающее чувство к тебе родилось из этих самых плюсиков-зёрнышек (а не из шизофренической пыли!). И вот цветочек расцвёл, бутоны раскрыл и просит солнышка — твоей улыбки, взгляда, слова, поцелуя…

Жду твоего СОЛНЫШКА!

Касаюсь язычком твоих ПЕСТИКОВ. (Что за пестики? Не знаю. Но звучит очень даже с намёком!)

Полей меня!

Твой цветочек.

Aline, 8 апреля, 23:12 (Расцвёл!)

Алина, голубчик! Твоё пылкое послание с просьбой ПОЛИТЬ тебя — ПОЛИЛО на самом деле меня: я натурально расцвёл, аки хризантем мужского рода или роз, ну в крайнем случае — барвинок (убей меня, не знаю, как он выглядит!). Нет, правда, ты меня балуешь, ты меня развращаешь (в смысле — приучаешь к сладким словам), ты меня, в конце концов, переоцениваешь… Фу, мне нескромно, мне конфузно, мне стеснительно!..

А вот (перескакиваю) почему ты не позвонила до 18:00 — это мне непонятно, волнительно, подозрительно, мнительно, томительно, обидительно (от «обидно») и, наконец, вачно (от «вата»)!!!

От того (перепрыгиваю), что не выходил сегодня на улицу — на душе смурно, в голове пасмурно, в глазах круги.

Цалую. И ещё цалую. И ещё разок.

Лёш Лёшич — цветочек (бля!).

Моему Лёшеньке, 8 апреля, 23:22 (Я рада!)

Вдыхай меня — бутоны распахнулись…

Поэзия! Цветочек мой, обнимаю тебя взглядом виртуально!

Ладно, уж хватит извиняться-стесняться, мол, перехваливаю. Ты того стоишь! Ты — замечательный человечек! Самый дорогой и родной для меня! Не позвонила — потому что бегала часов до 17:00 по делам. А потом готовила себе всякие вкусности. А когда разгорелась-распылалась вся желанием тебя услышать — твоя соседка по коммуналке своим приходом отняла у меня эту возможность. Вот тебе и «бля»! А ты говоришь, что свободный!

Ладно, завтра услышимся.

Я.

Моему Лёшеньке, 9 апреля, 21:00 (Это я — твоя!)

Здравствуй, котик! Настроение замечтательное! Мне тут один мужичок-поэт рецензию на мои стихи прислал, прочитав их на Stihi.ru, точнее, я решила сама спросить: как они ему? (Нашла его координаты в списке созерцателей моих стиховирш!) И он любезно откликнулся. Да, ТАКОЙ анализ-рецензию мне прислал — подробный, развёрнутый и очень даже неплохой-серьёзный!

Ладно, хватит о чужих мужиках… Ты у меня единственный МУЖЧИНА в моей жизни — и мужчина, и друг, и писатель, и любовник, и учитель, и оценщик, и редактор — БОГ… Так ведь?!

(Перескакиваю — я тоже так умею!) Отметили день рождения папика хорошо — плотно, вкусно, в общем, основательно.

Безумно рада была тебя видеть, но этого так мало! Буду скучать-ждать-томиться!

Да, Лёша, выйду в Инет сегодня попозже — в 23:00: хочу «ФЗ» посмотреть. Хоккей?

Твоя болячка.

Aline, 9 апреля, 23:25 (Негатив.)

Алина! Мой комп глючит, как алкаша с похмелья. Сейчас пообщаемся, да переустановлю Миллениум, а если не поможет — решусь и отформатирую диск, да поставлю 98-й… Вот будет маета-то. А времени и так нет. В дополнение: только что облил клаву кофе… Хоть беги и утопись!

Не понял, что такое «Ф3» и почему его (её) надо смотреть…

Чёрт, уже 23:24. Иду к тебе! Встречай!!!

Дядя Лёша.

Моему Лёшеньке, 9 апреля, 23:32 (Позитив.)

«ФЗ» — это «Фабрика звёзд» по Первому каналу.

Чёрная полоса отмывается белой — твоей любовью ко мне! Мы встретились сейчас, значит всё будет хорошо! Верь в это! Верь в нас!

Главное и важное — это ТЫ! А значит, — сна тебе тёплого, апрельского, нежного… Завтра в обед смэйлимся. О’кей? Чао, зайка! Хотя нет — привет! (Мы же уходим в НАШ сон!).

Алинка.

Моему Лёшеньке, 10 апреля, 23:03 (Тебе.)

Приветствую тебя, о мой Единственный! Весь в делах? Я тоже кой-чего разгружаю до завтра. Мои на Пасху в Будённовск собираются, я отказалась: мало ли когда они вернутся (правда, обещали до обеда). Завтра — ты, только ты и никого, кроме тебя! У нас с тобой воскресное свидание — долгожданное и прекрасное (дай Бог), да ещё и в такой светлый праздник!

Я жду… Томлюсь… Таю…

Твоё мороженое.

P. S. А это, конечно, — тебе:

P. P. S. Где же ты наконец?! Обидно!

Aline, 11 апреля, 0:29 (Не дуйся, маленькая!)

Алина, Христос воскресе! Целую тебя в медовые твои губы братским (пока) поцелуем! Не злись и не обижайся. Завтра я заглажу горячими ласками свою сегодняшнюю чёрствость. Устал.

Спокойной ночи, моя милая, моя родная, моя НЕИЗБЫВНАЯ! До завтра!

Я.

Моему Лёшеньке, 11 апреля, 23:34 (Ты такой один!!!)

Маленький приветик из прекрасного райского дня! Люблю. Живу. Благодарю! Ты был сегодня БЕСПОДОБЕН! Я уже тебе говорила и повторю, опять признаюсь: никогда не думала, что то, что я раньше отрицала в сексе — может быть таким сладким, таким фантастическим! Это только с тобой! Люблю тебя больше жизни!

До завтра!

Я.

Aline, 12 апреля, 23:01 (Пообщайся с Касперским!)

Алина, здравствуй (мы с тобой сегодня виделись?)!

1) Некий негодяй рассылает вирусы по электронке. Обратный адрес его указан так: alex_p@gmx.net — увидишь в своём почтовом ящике, не вздумай открывать, особенно вложение. Надо при нажатой клавише Shift выделить и удалить сей гонорейный мэйл. И проверь на всякий случай весь свой комп Касперским.

2) Завтра день начнётся как обычно. То есть я практически с утра припрусь в универ, так что если на завтрашнее утро назначила кому-либо из воздыхателей свидание — отменяй. (Шутка!)

3) Мне очень грустно и обидно — сам не знаю, почему…

4) И правда — заработался.

5) А работа-то всё — пустяки: сочинял сейчас характеристику на одного доцента, ведомости на матпомощь юбилярам составляю и пр. Вместо того, чтобы учить наизусть твои стихи или писать-сочинять собственную прозу…

6) Нет, без балды: мы сегодня с тобой виделись?..

7) А — вчера???

(Шутка!)

Алексей-Василий Трахтибидохов.

Моему Лёшеньке, 12 апреля, 23:22 (Тону и горю!)

Ещё как виделись! Аж пропитались (я-то точно!) друг другом, как губки, от волос до (пардон!) трусиков. Я вся в твоих флюидах, объятьях, взглядах, словах, запахах… Тону, и дна не видно. Это же прекрасно — тонуть и желать этого! Вывод: иногда нехватка воздуха — такое счастье! Сладкое удушье! Пункты твои проглотила-прикрепила. Я-то тону, но ты не сгорай (имею в виду, работая!). Сгорать любовью ко мне можно, но не в костре пламенного трудоголизма! Давай тебя охлажу (я же по Зодиаку водная — рачок!). Чувствуешь, как я своими прохладными губами касаюсь твоей щеки, шеи, ушка, животика, Василия… Теперь, кажись, я начинаю гореть!

Так тонуть или всё же — гореть?! Философема!

Я. Фантазёрка.

Aline, 12 апреля, 23:28 (Утонул!)

Алина-(пардон!)-рачок!

Ты меня тут же утопила и охладила. А сама, чувствую, пылаешь и горишь. Не пугай меня, а то я завтра на свидание не приду. Ты же знаешь, я в таком возрасте, что пылких девушек уже начинаешь робеть… Мотай на ус, вернее — на верхнюю губку.

Давай прощаться. Я тут зарегистрировался на сайте Гостевых книг и маракую себе новую книженцию. Помни, что вскоре (послезавтра, видимо) тебе надо будет успеть первой там отметиться (в моей новой Гостевой).

Спокойной тебе ночи (СПОКОЙНОЙ)!

Целую тебя и Матрёну!

Пижон Стилягов.

Моему Лёшеньке, 13 апреля, 22:40 (Жаркое…)

Доброй ночи, мой единственный! Нехватка жидкости привела к тому, что я выдула два с половиной стакана яблочного сока! Ух, теперь, наверно, лопну! Ещё лопну от того, что мне сейчас ТАК хорошо, как никогда! Просто распирает от счастья! Кто кому сегодня делал праздник: я тебе или ты мне? Нет, неправильная постановка вопроса: мы — праздник друг для друга?! Можно, отвечу за нас? ДА!!!

Солнышко моё! Всё у нас с тобой будет замечательно! Счастье — вот что главное! А ты и есть моё счастье! Люблю тебя!!!

Твоя Алиночка-ленточка.

P. S. Спасибо Господу Богу за то, что он создал тебя таким, какой ты есть, и соединил нас!

Aline, 13 апреля, 22:53 (Спасибо!)

Алинка, спасибо за сегодняшний день!

Увы, дома — штормит: ор, истерики, провокации… Хрустно, друг мой, хрустно!

Сейчас пойду в Гостевую — смотреть, чего ты там накуевдила. Заранее спасибо!

Я умял полторта и выпил пол-литра чаю… И куда вошло???

Лёша Котофеичев.

Моему Лёшеньке, 13 апреля, 23:25 (Будь стойким!)

Да, действительно гадство! Это надо ещё уметь (а твоя козлиха Д. Н. это умеет!): испоганить человеку (не чужому, а всё же — мужу) настроение! Вот редиска-то! Крепись, суженый мой! Дай Бог тебе здоровья и терпения! Пусть сон тебя успокоит, нальёт новые силы и поможет НАМ ещё разочек взглянуть друг на друга! До завтра, свет моих южных ночей! Скажешь, как тебе мой «шедевр» в Гостевой!

Я. Твоя.

Моему Лёшеньке, 15 апреля, 22:40 (Спасибушки!!!)

Лёша, сегодня был замечательный день: и о стихах, литературе поговорили, и друг на друга насмотрелись, и налюбились (было божественно!!!). Ну или почти налюбились — у меня, глупенькой, всегда недоедание! Разве времени с любимым человеком может быть достаточно! С другой стороны, обжорство — это тоже плохо. В общем, ты мне подарил этот день (твои подарки в этом месяце — просто сказка!). Спасибо, милый! Не расплачусь, наверное (!?). Благодарить тебя и судьбу всегда буду! С тобой я расцветаю!

Алинка — радостная до ушей (и до НЕЁ тоже!).

Aline, 15 апреля, 22:54 (Возврат!)

Алина, возвращаю тебе «спасибушки!» в троекратном размере — это тебе, тебе, родная!!!

Это ты мне сегодня дарила радости, но, увы, не все такие добрые. В смысле ТАКИХ радостей я, конечно, ни от кого больше не жду, но вот и чтобы нервы не мотали — тоже бы хотелось. Достают меня и дома, и на работе… Устал!

Ладно, о плохом не буду.

Свои низменные (скажем прямее — постельные) инстинкты, крошка моя, пожалуйста, сдерживай. Мой Василий Алексеевич и так уже начинает потихоньку офигевать: мол, что это за сверхурочные и внеплановые работы, да, дескать, будут ли за это премиальные?.. (Не шутка!)

Целую в зубы и маникюр (чего-то на извращения потянуло)!

Лёш Лёшич.

Моему Лёшеньке, 15 апреля, 23:00 (Давай определимся!)

Лёш Лёшич ты мой! Про постельные инстинкты в моём «невинном» письме (кроме последней строчки-занозки) ничего не было. И то последняя строчка — очередное «спасибо» тебе за (прости-и-и-и!!!) КЛАССНЫЙ СЕКС! Ну прости! А насчёт премиальных для Васьки (ну прости опять!) и «Не шутки» — не поняла. Отдыха он, что ли, требует? Разъясни.

Я. Непонятливая.

Aline, 15 апреля, 23:38 (Определяемся.)

Алинка, ну какая ты непонятливая! Премиальные для Василия могут быть только одни: побольше ласки, внимания, нежности и пр. — ещё, ещё и ещё! Эх ты, такие элементарные вещи приходится, покрывшись румянцем стыда, пояснять!

А вообще — всё это трёп: люби меня, как я тебя, и — всё будет хоккей, теннис и даже гандбол с фигурным катанием…

Алиночка, не будь букой, быстренько пожелай мне спокойной ночи, иди баиньки, приходи ко мне во сне и завтра встреть меня улыбкой, поцелуем, объятьями и жарким приглашением в постель…

Чмок!!!

Дядя Разгильдяй.

Моему Лёшеньке, 15 апреля, 23:55 (Закругляемся!)

Ух, умаслил! Ты у меня везде: в голове, в сердце, во всём теле и даже — в компьютере… Хотела не говорить — сюрприз сделать, но чувства распирают: пишу сейчас рецензию на книжечку твою… Еле оторвалась — в Инет забежала.

Солнечный мой, прольюсь в тебя я сливками заката… Хотя как это так — солнечный мой и закат. Ладно, тогда небесный мой, прольюсь в тебя я сливками заката… Продолжение читай в моих новых стихах на Стихире — www.stihi.ru/author.html?lan2004.

Уложила бы тебя сейчас в постельку, согрела в объятьях и сном напоила обоих. Но… это как-нибудь потом, в НАШЕЙ жизни, которая, я надеюсь, не за горами (дай Бог!). А пока — спокойной ночи, не отключай своё сердце перед сном: тогда и я тебе приснюсь!

До завтра!

Целую в шейку три раза и один раз в носик!

Твоя девочка.

Моему Лёшеньке, 16 апреля, 21:00 (Тук-тук!)

Алексей Алексеич, отоприте засовы сердца — любовь пришла! Я пришла! Пришла к тебе на свиданье: в серых штанишках, фиолетовой маечке, розовых тапочках и хрен его знает какого цвета очочках! Как тебе такой прикид?! Ладно, хорош шутить-дурачиться. Посмотрела «Теорию заговора» — по-моему, видела этот фильм раньше. Если честно, очаровашка Гибсон сыграл блестяще: гораздо правдоподобнее и эмоциональнее, чем наша Юлька Робертс. Такую синему я люблю: психологическую, остросюжетную, затягивающую… Спасибо за фильмец — стоит над чем задуматься: любовь, доверие, память, сила воли… Когда Гибсон все эти энные замочки у себя в доме-убежище открывал — он мне тебя напомнил. У тебя тоже есть эта «лестничная» логика: раскладывание по полочкам, чёткая система-классификация, всему своё место и тэ дэ.

Сегодня опять выйду в 23:00 — «ФЗ» пойду погляжу. Не шипи только, что, мол, время провожу бесполезно — мне нужно расслабиться: от учёбы мозги плавятся. Ты (Фаулз, Юлька…) у меня включён в процесс познания! Действительно, когда Фаулза сегодня читала — представляла, как ты «входил» в этот текст. А уж когда на Робертс смотрела… В общем, ТЫ заполняешь всю мою жизнь! А значит — мы всегда ВМЕСТЕ! Аж плакать хочется!!!

Алинка.

Aline, 16 апреля, 23:01 (Привет Фабрике!)

Глянул краем глаза эту «Фабрику» (как бы твоими глазами) — последние 15 минут: стрёмно.

Рад и приветствую, что сегодня ты отдохнула на полную катушку. Так и надо! Я страшно не хочу, чтобы ты училась и трудилась до отвращения.

У меня произошло довольно хорошее событие: как помнишь, сегодня я поминал, что давно не был дома (в Сибири), и вот вдруг раздался звонок — от сестры Любы, которая осталась последней моей роднёй со своими детьми и от которой я не получал вестей года два. Поговорили с четверть часа, я ей рассказал вкратце про тебя, обещал приехать вместе с тобой этим сентябрём…

Стрёмно?

Алекс.

Моему Лёшеньке, 16 апреля, 23:09 (Да, да, да!)

Милый, буду безумно рада познакомиться с твоей семьёй!

Да (переключаюсь!), «Фабрика» действительно стрёмная! (Опять прыжок!) Как ты думаешь, стоит ли мне подстричься коротко?

Чего-то я шизоидничаю под ночь!

Алинка.

Aline, 16 апреля, 23:19 (Погоди!)

Алина, знакомство с моей семьёй (в барановском варианте) тебе удовольствия, как я понимаю, не доставило, так чего ты храбришься???

Мне очень нравится твоя вчерашне-сегодняшняя причёска (с пучком и резинкой на затылке), так что я пока бы не хотел, чтобы ты окоротилась. А там — будет видно: всё течёт, всё изменяется.

Желаю тебе хорошо сегодня спать.

Кстати (кстати???) — а когда мы встречаемся-то?

А.

Моему Лёшеньке, 16 апреля, 23:40 (Та-а-ак!!)

Лёш, Лёшенька, Алексеюшка! Ты чего это распоясался: давай определимся, Д. Н. — это твоя семья? Если нет, то не надо меня передразнивать. Слово «контекст» тебе знакомо? Ладно, я тоже как-то неприлично раскомандовалась!

Что касается причёски — поняла: слушаюсь и подчиняюсь! А свиданье зависит только от тебя! Ты у меня занятой, я же — недоношенная (?!) пионерка: всегда готова!

Пионерка, блин.

Моему Лёшеньке, 17 апреля, 21:49 (Отзовись!)

Привет, долгожданный ты мой! Как прошёл день? Укротил строптивый комп? Сделал уборку? Закупился продуктами? Пожалуй, слишком много вопросов. Прости! Просто весточек от тебя нет, вот я и спрашиваю — волнуюсь и жду ведь!!!

Душа моя, как я рада-счастлива, что ты появился в моей жизни: подарил крылья, небо и всё, чего я так долго ждала до появления ТЕБЯ! И в этот дождливый день особенно остро и явно это понимаешь-ощущаешь! Живу тобой!

Затерянная в Вэрской пустоши.

Aline, 17 апреля, 23:03 (Не виноват я!)

Алина, милая, прости! Комп мой совсем взбесился и глючит по полной программе. С 22:20 пытаюсь с тобой увидаться в Инете — только нервы жгу.

На всякий случай сообщаю-предлагаю: завтра встретимся ТАМ в 15:00 (или — позже?).

Сейчас попробую поискать причины забастовки комповской. Пока ответь и расскажи в двух словах: почему не звонила сегодня, где была, с кем была и пр.

Алексей.

Моему Лёшеньке, 17 апреля, 23:23 (Немного о сексе…)

Милый! Если ты ещё не понял — поясняю: целый день я как только могла тебе изменяла! Испытав самый настоящий оргазм! С кем? С 78-летним мужчиной (да, да — не стариком, а полноценным мужчиной!). В общем, ты понял с кем! Ладно, поясняю — с Фаулзом. Поэтому никакой ревности и быть не может! Ты должен радоваться за меня! Потому что я нахожусь в эйфории! Настоящий КАЙФ уже близок! А почему не позвонила? Ты же всё равно не можешь ОТВЕЧАТЬ, а я не могу ГОВОРИТЬ!

По поводу свиданья, давай встретимся в 15:00 у картинной галереи — хочется погулять.

Твоя Эрнестина.

Моему Лёшеньке, 18 апреля, 18:04 (Ты люби меня, малыш! Ду-ду…)

Ну что, малыш, добрался благополучно, дождался важного звонка из Москвы? Кстати, перед поворотом наши троллейбусы поравнялись, и я тебя опять увидела на несколько секунд — милого, задумчивого, экзистенциализирующего (не выговоришь!). И такое это было счастье — знать, что ты рядом, и даже дома будешь думать обо мне! Кольцо НАШЕ для меня теперь так много значит, и этот вечер, и я — естественная, настоящая (без косметики!). Теперь ты меня видел и такой! День, и вправду, был-есть символичный, прекрасный, насыщенный! Ладно, мороженое ты моё вкусное! Пойду тоже «Людей Х» посмотрю-вспомню! До связи! (После окончания фильма.)

Эрнестина.

Aline, 18 апреля, 23:43 (Ой-ой-ой!)

Алина, это я ойкаю — мне не до лирики. Даже не знаю, звонила ли Москва: такой скандалище выдержал, что просто — ну!

Дай отдышаться. Жду ещё несколько добрых слов, а сам — неспособен.

Я.

Моему Лёшеньке, 18 апреля, 23:54 (Вздохни глубоко!)

Котик, поэтому ты и трубку повесил, точнее, взял и отключил?! Ладно, вспомним Софию Ротару: легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть… К чёрту твою дуру! Мы прекрасно провели вечер, живи-дыши этим воспоминанием, нашим счастьем, остальное — чепуха. Не вечны же её скандалы?! Всё наладится, обязательно наладится! Верь!!!

Викторианская Сара (?!).

Aline, 19 апреля, 0:18 (Утешила!)

Спасибо, Сарочка, утешила! Сейчас всё более-менее утихло. Ходит только там где-то в глубинах квартиры и грозит вполголоса написать завтра заявление в ректорат, что я поздно прихожу домой, и позвонить твоему отцу, чтобы он тебе запретил поздно приходить домой… Думаю, это только выход словесной шелухи. Вообще — хрустно. Грозится всем завтра рассказать, что я на работе кручу любовь со студентками и занимаюсь прямо в кабинете сексом…

Алина, приснись мне сегодня — мягкой и шёлковой. Для контраста.

Спокойной ночи. Пока! Целую в губы!

Человек Икс.

Моему Лёшеньке, 19 апреля, 0:26 (Да уж!)

Лёша, она в натуре больная! Её е…т, во сколько ты приходишь?! Ведь вы фактически — чужие друг другу люди. Это уже ни в какие ворота не влезает! Вам разъезжаться нужно срочно! Она тебя с ума сведёт, нервы последние измотает… Сколько можно терпеть?

Решай сам! А вообще, грустно…

До завтра. Снов тебе добрых, без всяких скандалов — про лето, женские тела (МОИ!), шёпот, поэзию, любовь…

Твоя девочка.

Моему Лёшеньке, 19 апреля, 22:23 (Спешу вам сообщить…)

Милостивый государь, Алексей Алексеевич!

Спешу вам сообщить, голубчик, жизнёночек вы мой! Пропала я, пропали мы, оба, оба вместе, безвозвратно пропали! Любовью окольцованы, тенями повязаны, жизнью-судьбою соединены! Томлюсь, хотелось бы увидеть вас, любезнейший, в этот час поздний — обнять, приласкать взглядом, словом добрым! Как здоровьецо? Успели ль вы дела свои переделать? Беспокоюсь ведь об вас, друг мой сердечный, душа-то болит-пристанывает, когда думаю, что вы, уставшие, грустью-сплином сейчас обливается! Вспомните обо мне, и станет вам легче, радостнее. За сим прощаюсь с вами, дорогой мой Алексей Алексеевич! Не забывайте ангельчика вашего, маточку! Храни вас Господь!

Ваша сердечно любящая Варенька Добросёлова (ой!), Алинушка Латункина.

Апреля 19-го.

Aline, 19 апреля, 22:45 (Эпистолярий.)

Маточка моя, Варвара Алексеевна (пардон), Алина Наумовна!

Уж не читаете ли Вы «Бедных людей» ДОБРОВОЛЬНО???

У меня тут — НОВОСТЯ есть. Концерты-шоу продолжаются (и продолжатся завтра).

До побаченя!

Макар Алексеевич Девушкин.

Моему Лёшеньке, 19 апреля, 23:06 (Я вся взволнована…)

Читаем-читаем и — добровольно! Мне письма всегда нравились: а здесь душа русская, маленький-бедный человек (-чек), особый слог, эпоха, Россия, нищая Россия, мне избы серые твои… (Это, правда, уже не Фёдор Михайлович!) Что за концерты-шоу? Д. Н., что ли, звездой полей и огородов в них заделалась?! М-да… Когда-нибудь этому будет предел или нет?! Неужели вся небесная канцелярия в отпуске? Крепись, голубчик мой! И на нашей улице будет праздник! Я с тобой!

Пребываю Вашей верной Варенькой-Эрнестиной.

Aline, 19 апреля, 23:29 (Люблю!)

Алина, я тебя люблю! Вообще и в целом. А в частности, за Достоевского — особенно!!! (Мотай на ус — хочешь, мой.)

Д. Н. на полном серьёзе объявила-предупредила, что вручила декану заявление на меня, каковое завтра на деканате должно быть якобы рассмотрено… Я хотя и поспал 1,5 часика по приходе домой, ублаговолился трохи, но всё равно не удержался и взревел аки ведмедь: до того этот позорный спектакль начал доставать. Представляю, как завтра в деканате будет разыгрываться эта карта, и придётся мне как дураку последнему объяснять коллегам, что у нас не заседание парткома и прочие очевидные прописные штуковины… А ведь дел столько, о делах столько надо поговорить… Эх хренотень с морковкой!!!(???)

Голубчик, зато как вспомню о тебе, так настроение воленс-неволенс поднимается вверх по шкале Рихтера или Шлихтера, одним словом — Рабиновича.

Чего это я разболтался — а? Соскучился, что ли? (Это я себя спрашиваю.) Соскучился!!! (Это я себе отвечаю.) Если я завтра тебя не увижу, я вычеркну этот день из своей жизни-биографии, а твоему Чашкину (опять звонил?) морду набью…

Во какой я стрёмный стал — да? Это же тебе не хухры-мухры, а ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ МУЖИЧОК.

Пока, Малыш!

Дядя Карлсон.

Моему Лёшеньке, 19 апреля, 23:44 (Я тоже!!!)

Моё солнышко, тут в «Бедных людях» самое интересное начинается — страшная прекрасная жизнь. О как он (Достоевский) с Горшковым — умер от неожиданного счастья во сне! А молодой Покровский «потух» за два месяца после ТАКОГО дня рождения! Выпила «Бедных людей» до дна залпом. Глубина! Спасибо!!!

Ангельчик мой, сама завтра с ума без тебя сойду, ты мне уже грезишься. Читаю, а в голове у меня ты по квартире ходишь в своих синеньких джинсиках и клетчатой рубашечке! И как нам бы завтра увидеться, любезнейший? А Д. Н. точно больная. Даже жалко!

Спасибо (!!!), миленький мой, за первую строчку твоего письма и тему! Это как второе дыхание!

Варенька.

Aline, 20 апреля, 1:18 (Чудо!)

О бесценная! О умница! О радость моя! Наконец-то ты опять совокупилась (??!!) с Фёдором Михайловичем, что я очень даже поощряю и поддерживаю. И никакого извращения в этом нет: ты вон меня с Фаулзом в объятия друг к другу бросила…

Гм-гм! На ночь глядя такие сальные двусмысленности в голову лезут.

Гуд бай!

Твой старый дурак.

Моему Лёшеньке, 20 апреля, 19:32 (Береги себя!)

Привет, дружок! Беспокоюсь за тебя! Душа болит! Никакой совести у твоей благоверной нет! Молю, чтобы здоровье ты на этих криках-орах не подорвал! Ведь есть в этом мире какой-то закон справедливости, равновесия, гармонии! Вся эта грязь, нервотрепательство ей же бумерангом ТАКИМ возвратятся — в десятикратном размере! Неужели она этого не понимает? А может, мозги у неё уже отслоились от черепной коробки? Нормальная женщина разве будет дверь выбивать-выламывать?! Да, нервы ни к чёрту! Всё! Хватит о ней, много слишком внимания!

Сам-то как, котёночек-милёночек? Как голова — прошла? Лёшка, я действительно переживаю! Как бы тебе пару часиков подремать-отдохнуть, а?! Взбодришься, может, дела поделаешь-переделаешь. Лёша!!! ЛЁША! ЛёШа! Л-ё-ш-а!!! Береги себя, очень тебя прошу! Очень! А я буду тебя любовью-энергией с космоса подпитывать! Подключайся!

Алинка.

Моему Лёшеньке, 22 апреля, 21:04 (Наболевшее.)

Уже успела поссориться с родителями, учёба на ум не идёт, настроение паршивое — словом, всё погано! Ты меня не остановил (хотел, но не мог!), а я, как дурёха, почти сыграла твою Д. Н. — гордую (зачем?) и кусающую себе локти (так мне и надо!). Лёша, понимаю, что после драки кулаками не машут, и всё же… Сегодня я наконец (как до утки — на седьмые сутки!) поняла, что женой мне тебе не быть. Женой я была бы заботливой, нежной, но ты не хочешь рисковать — менять кардинально свою жизнь! А я не могу тебя заставить! Поэтому ты всё время повторяешь: «Не знаю, что делать…» Ты не веришь в меня, а я не верю в тебя! Признайся, ведь в глубине души ты надеешься, что жизнь твоя выровняется (я останусь за её бортом) — ты помиришься с Д. Н., разобьёшь своё время на привычные столбики и ячейки и поплывёшь по течению. А в промежутки между перспективным планированием своего житья-бытья иногда станешь вспоминать обо мне, что я была в твоей жизни, и будешь не верить самому себе, точно это был сон. Правдоподобно? Мне сейчас очень тяжело об этом писать, думать. Лёша, неужели нельзя просто радоваться тому, что мы вместе…

…Звонок. Думала ты (сердечко ёкнуло, очень-очень хотела, чтобы это был ты!), но нет — подружка! Совсем сейчас мне не до подружек!

Так, о чём это я писала? Ах, да! Милый мой, родной, давай определимся! Если даже ты не будешь с Д. Н. разводиться и разъезжаться (устала, перестаю этого требовать!), переезжай на постоянное местожительство в моё сердце, заякори там! Я жутко злюсь, что она до сих пор ощущает-чувствует себя на правах жены (и ты ей поддакиваешь!): чего-то требует; видит тебя больше, чем я (это самое болезненное!), и тэ дэ. Ладно, я это всё стерплю: позвонки душевные переломаю, стану эмоциональным инвалидом, но стерплю! Ты просто ПОЧАЩЕ (упор в данном длинном предложении именно на это слово!) мне говори, что: я твоя любимая, родная, ты мной дорожишь, боишься потерять, бережёшь, думаешь, ценишь, гордишься… (Ведь это не так уж трудно, пожертвуй хоть чем-то, немножко поддайся!)

Горло «проватилось…» Не могу больше писать…

Алина.

Aline, 22 апреля, 23:06 (Я счастлив!..)

Алина, милая! Я счастлив, что ты есть в моей жизни! Я страшно боюсь, что ты можешь из неё исчезнуть! Я хочу быть с тобой день и ночь, зимой и летом, сегодня и всегда! Давай не будем форсировать события. Если Бог есть (а Он есть!) — он нам поможет. Мы будем обязательно вместе!!!

Я люблю тебя! Неужели ты в этом сомневаешься??? Люблю! Ибо не могу не думать о тебе даже несколько минут. Ты вся во мне. Ты моя. Ты — я.

Люби и ты меня. Заботься обо мне. Помни, что я нуждаюсь в твоей ласке, заботе, в твоей любви наконец. И если ты знаешь, что доставляешь мне мучения (мучения!), когда от скуки болтаешь с каким-нибудь хлыщом, то зачем ты это делаешь???

Взрослей, Алина! Готовься, что я буду всё требовательнее и требовательнее, что я буду всё капризнее и капризнее, что я буду всё несноснее и несноснее, но при этом буду всё сильнее, всё неизбывнее, всё безысходнее и всё горячее любить тебя!.. Если это тебя не пугает. Если ты догадываешься, что любовь — это не только радости, ласки, совместное поедание мороженого и фруктов, гуляние по Набережной и повторение слова «люблю», то остальное приложится…

Ладно, всё это надо не по е-мэйлу обсуждать. Помни ещё и принимай во внимание, что я задёрганный дурацкими делами старый хрен, и задёргивание это будет усугубляться, если я буду и дальше оставаться таким же дураком… Вот тут ты бы меня чуть осаживала… Впрочем, это опять не на скорую руку надо обсуждать.

Ответь-ка мне, «дочка» моя, чего-нибудь мудро-вкусного, нежно-чувственного и философемно-эротичного…

Жду и облизываюсь.

Папаша Дэ.

Моему Лёшеньке, 22 апреля, 23:26 (Нет слов…)

Расстреляна обоймой твоих «сладостей» в самое сердце! Жирею на глазах!

Лёшенька, солнышко, всегда бы от тебя получать ТАКИЕ мэйлы. Меня теперь просто распирает от счастья! Я тоже и люблю тебя, и хочу быть с тобой, делать тебя счастливым, заботиться!!! Буду (стараюсь!) взрослеть, растворяться в тебе, привыкать к твоим «вывихам», ты только ЛЮБИ меня! Я больше всего в жизни хочу быть НУЖНОЙ ТЕБЕ! Пока это так — я живу! Прости меня, если я чем тебя обидела: по-глупому и по-серьёзному! Обожаю тебя! Слёзы на глазах (хорошо, что я уже умылась!).

Я так рада, так рада, что ты у меня есть! Слов нет — как! Ладно, сейчас тоже пойду в постельку — сопеть носиком, который влажненький от подобных проявлений счастья, нежности, радости (слезинок моих глупых и милых!). Услышимся завтра (а может, где и одним глазком друг на друга посмотрим!). Спокойной ночи, любимый мой!

Твоя девочка.

Моему Лёшеньке, 23 апреля, 20:00 (Я сбежала…)

Лёшенька! Как я могла тебя не увидеть?! Целый день ждать-томиться и так лохануться! Наверно, это любовь испытывает наши чувства на прочность временем и расстоянием! Во мне будто огромный резервуар нежности, который заполняется с невиданной скоростью мысли! И когда мы встречаемся — он опустошается и тут же начинает снова заполняться! Мы ещё вместе, моя рука в твоей, а я уже начинаю скучать! Знаешь, в том, что мы сегодня не встретились — есть и своя прелесть. Я представила, как ты оживил меня в своём воображении, когда подумал, что я где-то там в компании за праздничным столом сижу, думаю о тебе, скучаю, мечтаю… У нас определённо есть БУДУЩЕЕ, по-другому быть не может, мы созданы друг для друга, и это очевидно! Мы даже расставаясь оборачиваемся в одно и то же время, иногда предугадываем наши мысли. Мы уже обменялись чем-то более важным и крепким, чем взгляды, жидкости (прости за слово!)… Мы проросли какой-то невидимой материей, которую не разделить, разве что физически уничтожить и тебя, и меня! Лёша, спасибо тебе за всё то, что я чувствую, ощущаю, переживаю!

P.S.Не выпила сегодня ни грамма спиртного! Однако выслушала очередное признание в любви одного юнца (тот, который с усиками). Но я невеста (ведь так?!), поэтому сейчас люблю одного замечательного человека, цвету, творю, живу! Так я и сказала ему и всем присутствующим там потенциальным «кобелькам»!

Алинка. Твоя Алинка. Целую в самые сахарные уста — твои!

Aline, 23 апреля, 23:56 (Почти без комментариев.)

Алина, я случайно проходил мимо дома-особнячка, где ты веселилась. Шум и хохот стояли столбом. Хорошо живёшь!

Всего доброго!

А. А.

Моему Лёшеньке, 24 апреля, 0:11 (Облом!)

Общение и соскучивание не состоялось! Вот тебе, бабуся, и Юрьев день!

Веселилась я просто ОФИГИТЕЛЬНО! И вообще, я не понимаю — чего ты вдруг обиделся-то? Объясни, пожалуйста.

Я.

Aline, 24 апреля, 0:29 (Ответ.)

Я не понимаю, ЧТО ты не понимаешь… Что ты ПЛОХО сегодня себя вела и что мне это не очень понравилось? Что же тут непонятного???

Моему Лёшеньке, 24 апреля, 0:37 (???)

Лёша (!!!), мы же договорились загадками не писать — что значит ПЛОХО себя вела? Пиши яснее, я же нервничаю, а ссора откуда ни возьмись уже свои уши показывает! Почему — не врубаюсь! Любимый, будь ко мне поснисходительнее — разъясни.

Твоя Алинка.

Aline, 24 апреля, 0:44 (Глупости.)

Ладно, Алин, не будем усугублять глупую ситуацию обиды, может быть, на пустом месте. Проехали. Просто мне не очень хотелось, чтобы ты ходила сегодня на эту вашу студенческую тусовку. И больше всего обидно, что ты сделала вид, будто этого не поняла…

Давай забудем.

Спокойной ночи!

Завтра пообщаемся на свежие нервы.

Алексей.

Aline, 24 апреля, 9:56 (С добрым утром, любимая!)

Алина, с добрым утром!

Соскучился страшно! Где ты? И вообще — есть ли ты???

Алексей.

Моему Лёшеньке, 24 апреля, 12:43 (Есть, есть!)

Ненаглядный мой! ЕСТЬ!!! Конечно, я есть, я твоя, я в тебе, истосковалась! Дарю себя: мысли, поэзию, нежность… С тобой и только с тобой хочу разделить свою жизнь! Жить ради тебя — самый бесценный подарок, что только могла подарить мне судьба! Ты заполняешь всю меня! Время ДО ТЕБЯ было всего лишь подготовкой, репетицией перед самой жизнью!

P.S. Предлагаю завтра погулять в лесу. Как тебе идея? Встреча, скажем, в 14:00 на голубом мосту.

Возлюбленная.

Aline, 24 апреля, 13:07 (О’кей!)

Всё о'кей! Согласен — о'кей! Ты — о'кей! В лес — о'кей! Стихи — о'кей! Что мы вместе — о'кей! Что лето близко — о'кей! Что я тебя люблю — о'кей! Что ты меня ПОЧТИ ЧТО любишь — о'кей! А вот что работы много, это — не о'кей! Я бы хотел уже сегодня, сейчас тебя видеть, чтобы было у нас всё — о'кей!

Но, увы, — до завтра: о'кей?

Целую тебя жарко и куда только можно!.. О'кей?

Твой О'кей!

Моему Лёшеньке, 24 апреля, 17:51 (Ja, ja!)

Лёшенька! Спасибочки за энное количество «о'кей»! По поводу «ПОЧТИ ЧТО любишь» буду завтра доказывать обратное (люблю тебя скорее ПЕРЕ-, чем почти)!

До завтра, котик! Сегодня на связь уже не выйду — фильм закончится поздно. Но язычком щекочу твоё ушко, а завтра… покажу всё своё «искусство» при встрече-свидании —защекочу, зацелую и тебя, и твоего Васеньку! Обожаю тебя (и его!), скучаю, жду, томлюсь… Спокойной ночи, родной!

Твоя и только твоя.

Моему Лёшеньке, 25 апреля, 22:11 (Слов нет!)

Здравствуй, золотце моё! Теперь (после этого чудесного дня!) ты понимаешь, что мы крыльями срослись (и совсем даже не трагично!)? Ты — моя любовь! Молюсь на тебя! Сегодня, занимаясь любовью на природе, мы с тобой были словно Адам и Ева… Это было так красиво и сказочно! Спа-си-бо!!!

Надеюсь, Д. Н. ведёт себя, как хорошая девочка! Если нет, крепись и не трать на старую дурёху своё драгоценное здоровье! Вспоминай НАС, нашу недавнюю БЛИЗОСТЬ! Думай обо мне! Я думаю о тебе постоянно!

Ну что, бежим на просмотр «Аферы Томаса Крауна»? (Я его уж смотрела, но хочу ещё пересмотреть. Тебе он должен понравиться.) Выйду ещё в Инет, как и договаривались, в 22:30. Думаю, что после фильма (и ТАКОГО любвеобильного дня!) сон свалит меня, поэтому после «Аферы» я брошусь в объятья постели (жаль, твоей нежной спинки рядом не будет!). Поэтому прочту твой долгожданный ответик-приветик завтра утром.

Я твоя всенежность — помни об этом!

Люблю!!!

Алинка.

Aline, 25 апреля, 22:25 (Почти без слов!)

Алина, милая! Я давно уже понял-осознал, что мы с тобой крыльями (и всем, чем только можно) срослись! И, конечно, наше сегодняшнее спонтанное соединение-слияние в лесу было не просто сказочным — фантастическим! Только меня всё же тревожит, что те двое обалдуев видели нас с тропинки и, конечно, поняли, чем мы там занимаемся: представляю, как мы прикольно смотрелись со стороны…

Впрочем, как ты уже сказала-прокомментировала: по барабану — пущай смотрят и завидуют! Я дальше пойду: а давай с тобой ещё как-нибудь расхулиганимся да попробуем классный секс где-нибудь в скверике у филармонии или возле университета… Слабо?!

Ладно, шучу, конечно.

Целую тебя, твою Матрёнушку и нежные бархатистые твои грудки!

Твой Адам.

Моему Лёшеньке, 26 апреля, 21:02 (Крылья в сливках.)

Сладенький мой! Я сейчас такая умиротворённая, медлительная, философическая, проливаюсь в любое дело сливками заката, то бишь делаю всё в час по чайной ложке. И это мне нравится! Никуда не надо спешить, мысли заполнены-наполнены тобой, за окном «мыслительная» весна-осень. Глядя на «нахмуренность» природы, самой хочется что-то важное для себя решить, подумать над чем-то серьёзным. А как там твоя погода в доме?

Алина — второе крылышко.

P.S. Целую вас ОБОИХ (с Васей!).

Моему Лёшеньке, 27 апреля, 21:00 (Увы!)

Лёша! Представляю, что там у тебя творится! Ужас! Даже думать боюсь. Но надо это пережить, выдержать. Хотя как? Не знаю. Тебе, наверное, грустно, печально, тоскливо, а представь, как Д. Н. больно… Крепись! Подбадривай её!

Алина.

Aline, 27 апреля, 23:20 (Увы и ах!)

Да, родная моя! Да! Особенно поначалу мне было очень даже тягостно: я, оказывается, и желал смерти тёще, и посылал её на три буквы перед смертью, и ускорил её конец, и вообще всех ненавижу, а молодая девчонка, которая кружит мне голову, меня тотчас бросит, как получит своё, и я обречён умирать в одиночестве, заброшенным, и никто даже не подумает мне стакан воды подать, и чтобы я не лез со своими словами сочувствия, и вообще похороны меня не касаются…

Потом, правда (я выслушал, естественно, всё молча), после консультаций с родственниками и подругами по телефону было признано, что кое-кто погорячился, и мне всё же разрешено в четверг присутствовать на церемонии прощания, а потом (или до того), может быть, мне будет разрешено и помочь подготовить поминальный стол, ибо он будет установлен в моей комнате (если я, конечно, категорически и бессердечно не возражаю…), а потом, когда всё кончится, чтобы я совершенно перестал к кое-кому обращаться даже с единым словом и вообще обо мне будет забыто на веки вечные как о самом проклятом и бесчеловечном существе, способном только на подлости и предательство…

Я всё стерпел и ещё буду всё терпеть и далее. Я — христианин. А от НЕКОТОРЫХ жду в эти часы и дни для поддержания духа ЛАСКИ и ПОНИМАНИЯ в 10-кратном размере.

Хорошо, радость моя? Намёки понимаешь? Это — не шутки.

Алексей.

Моему Лёшеньке, 27 апреля, 23:44 (Я с тобой!)

Любимый мой! Сердце у меня застучало, пока твоё письмо читала! Хотя, впрочем, я ожидала такого расклада. Тяжело, страшно тяжело. Но, несмотря на весь её внешний грязный (?!) фонтан слов и мыслей, в душе она рада, что ты сейчас с ней, выслушиваешь всё это и жалеешь её. Пусть так и будет, а ты потерпи, солнышко моё, терпи!

Я думаю о тебе постоянно, переживаю за тебя, хотя самой ой как нездоровится. Пришлось сегодня ампулу с анальгином выпить — думала от боли на стенку залезу. Так было жутко, что я демонстративно ушла с этой грёбаной встречи с грёбаным ректором.

Лёшечка, любовь моя, всё, что там у тебя дома творится — всего лишь оболочка, и ты как никто другой можешь из неё выбираться — «раскавычиваться». У нас есть МИР, где мы ни на секунду не расстаёмся — это наши мысли! Я всегда с тобой — помни об этом! Приласкала бы тебя сейчас, нежностью укутала и подарила ДРУГУЮ жизнь, полную заботы, любви, света… Всё это у нас ещё впереди, а пока судьба испытывает нас. И это надо пережить, пропустить через себя и идти дальше по жизни. Я — с тобой; ты — со мной!

Твоя Дымка.

Aline, 27 апреля, 23:54 (Ты прости меня, малыш!)

Как ты догадываешься — прослушал свою, НАШУ (ну и — Глюкозы) песню и — заторчал. (Что-то мы с тобой стали несдержанны в лексике: заторчал, грёбаный…) Хотя вариант с аккордеоном мне ближе и роднее, но и этого достало, чтобы почти что прослезиться. Спасибо, Алина! Уважила старика!

Желаю тебе спокойной ночи. Завтра, может быть, и увидимся. Во всяком случае мне в университет надо заглянуть и по делам обязательно..

Через 15 минут выгляну, дабы узреть ещё одну строчку от тебя, наполненную любовью. Люби меня, Алина! А уж я как тебя люблю!!!!

Целую в больной животик — сильно и нежно: отступись, боль!!!

А.

Моему Лёшеньке, 28 апреля, 22:04 (Мы и Они.)

Привет, конфетка! Скушала бы тебя вместе с фантиком (?!). Как прекрасно, что мы нашли друг друга, точнее, Судьба нашла-соединила наши ниточки в крепкий (!!!) узел! Мы — родные люди, кровинки, ангелы, целое… Как хочешь назови! Ах, как Женька Замятин был прав, что есть «мы» и «они». Проецирую: есть мы с тобой и — все остальные. Мы цветём на поляне рядом с тысячами других цветов, но солнце светит только для нас! Надо уметь быть счастливыми среди толпы, быть вдвоём в сотне (во арифметика-то!). Прям эффект матрёшки: я в себе, я в семье, я в городе, я в государстве. В данном случае после «я в себе» непременно следует «я в тебе», а все остальные надстройки — менее значимы! Помнишь моё — «Мы футляры в футлярах…»?

У тебя свой футляр, у меня — свой, но только мы знаем, как можно слегка приоткрыть наши скорлупки, которые «лежат» рядом (теперь уже на одной плоскости), и — увидеться, соприкоснуться… Давай творить друг друга! Значит — любить!

На сим свои экзистенциальные умозаключения завершаю! А логической точкой будет мой большой-пребольшой поцелуй в твою нежную-пренежную щёчку! Чмок!!! Это в левую. Чмок!!! А это в правую. Ладно, и в губки — чмок, чмок!

Твоя философичка.

Aline, 28 апреля, 23:11 (Философема селёдочная.)

Алина, в ответ на твоё лирическо-философемное мэйло спешу уведомить, что я только что разделал под орех три громадные селёдки для завтрашнего поминального стола. Это заняло ровнёхонько 2 часа времени и отняло энно-сумасшедшее количество сил и энергии. Впервые в жизни я сдирал с рыбы кожу, вынимал косточки (процентов 90 вынул!!!) и резал на аккуратненькие ресторанные дольки. Селёдка (и вообще солёная рыба) будет сниться мне сегодня… вместо тебя!

Я счастлив, что увидел тебя сегодня! Мне за это был объявлен МЯГКИЙ выговор (Д. Н. звонила в универ — меня искала), дескать, неужто я так безудержно влюблён, что ни дня не могу без свиданий обойтись… Я промолчал — соглашаясь.

Люблю тебя; люблю себя — за то, что ты меня любишь; люблю жизнь, за то, что ты в ней есть (появилась)… Будь! Живи!! Люби меня!!! АААЛЛЛИИИНННКККААА!!!!!

Дядя Л., пропахший селёдкой.

Моему Лёшеньке, 29 апреля, 0:11 (Держись.)

Спокойной ночи, пропахший ты мой (и не только селёдкой, но и мной тоже, ведь так?!)! А я до сих пор вся пахну тобой (а ведь мы всего только обнялись на бегу и поцеловались!)! Снов тебе пушистых и светлых! Завтра денёк у тебя — о-го-го какой! Силёнок иди в постельку набираться, думая, конечно, обо мне! Расцеловываю!

Дымка.

Aline, 29 апреля, 20:54 (Скучаю… Уже соскучился!)

Алинка, милая!

Если даже почтовый сервер и сегодня не работает (проверю через час), всё равно пишу вот это письмецо, чтобы сообщить: соскучился ужасно!

Я и устал (ты была права) ужасно: организовывал, покупал, хоронил, угощал, выслушивал разговоры, мыл посуду, расставлял мебель… И т. д., и т. п., и пр.

Всё позади. Голова болит ужасно. Мысли, как ты понимаешь, не ахти (почему-то ритуальный зал, церковь кладбищенская, кладбище настроение не поднимают… Интересно — почему???!!!).

Очень любопытничаю — помнишь ли ты ещё меня? Если да — я счастлив. Если нет…

Жду завтра встречи, как юнец лет шашнадцати ждёт первого свидания!..

Люблю тебя, голуба! Люблю, любимая!!!

А. Д. — похоронных дел мастер.

Моему Лёшеньке, 30 апреля, 21:12 (Help!!! SOS!!!)

Лёшка, Лёшка! Неужели твоё «mar» — такая память-напоминание о Марии?! Только сейчас мне пришло это в голову — сомневаюсь, что это моя больная фантазия придумала! Хотела сесть и написать тебе горячее письмо (ведь дома далеко не тепло!), но зашла во «Входящие» и увидела твой мэйл, отправленный с другой почты, это красноречивое «mar» в адресе… И тут меня, как яблоком по голове когда-то Ньютона, осенило, что значат эти славные три буковки! Я понимаю, что придумывались они в 2001 году, когда для меня в твоей жизни ещё только-только место готовилось-подготавливалось, и всё же… Царапает прямо по живому… Прошлое как будто не хочет тебя отпускать, или ты сам не хочешь его отпустить?! Право, не знаю. Глупо всё это. Есть между нами эта невидимая ширма твоей памяти-воспоминаний-опыта, через которую многое видится очень туманно, да и вообще эта перегородка мешает! Я не собираюсь о чём-то просить, не дай Бог, требовать, но знай, что ЭТО меня беспокоит-мучает! Самая страшная измена — когда в мыслях другая! А я хочу быть монархисткой твоего сердца и дум! Вся власть в одних руках — моих! Делить тебя с кем-то — невыносимая пытка, что ты только можешь для меня придумать! Милый, очень прошу тебя, мучай меня ТОЛЬКО жаркими ласками, поцелуями, не давай отдыха от своей нежности, но не пытай ТАКОЙ изменой (самой подлой) — в мыслях, подсознании! Теперь это «mar» меня сегодня и завтра будет подъедать изнутри, дятлом у виска стучать — навязчиво и динамично! Выручай! Спасай! Тону…

Утопающая в болоте ревности и мнительности.

P.S. Вернусь в 23:00 после просмотра «ФЗ-3». Надеюсь, что к этому времени ты уже забросишь мне в бушующее море неуверенности и страха свой спасательный круг!

Aline, 30 апреля, 21:23 (Мучительница!)

Алина, ты — мучительница. Му-чи-тель-ни-ца!!! Измученница!!! Измотальница!!! Нервомотательница!!! Тиранка!!! Садистка!!! Мазохистка (тож)!!! Одним словом — я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Как бы нам быть поровнее и понежнее друг к другу???

Короче, ДУМАЮ о тебе, РАЗМЫШЛЯЮ, я о тебе МЫСЛЮ!!!

Следовательно — существую!

Моему Лёшеньке, 30 апреля, 22:54 (Выгодное предложение!)

Почему игнорируется моё предположение по поводу «mar»? Так угадала я или нет? Молчание — знак согласия. Поэтому воспринимаю твой инет-отмаз (переключение на другую тему) как ответ: «Да. Угадала». Эх, Алексей, Алексей! Из кожи хочу выпрыгнуть и спрятаться в твоём кармане (??!), но боюсь, что он не очень-то будет мне рад!

Ладно, чаво это я права качаю — любовница должна ждать ТОЛЬКО ЛИШЬ свиданья, как кошка «Вискаса» (????!). Вот и жду! Попрошайка твоих лживых уст! Давай заключим пакт: никто ничего друг от друга не требует! Никто никому ничего не должен! У меня мозги кипят, а сердце уже вскипело, обварилось! Нам хорошо вместе? Да. Так чего же ещё надо?! Живи со своей Д. Н.! Опускаю руки… Не надо дарить мне свою жизнь! Дари только то, что тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежит. А именно: ту часть себя, что тянется-рвётся ко мне! Я — глупая девочка, думала, что ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ МОИМ! Но одного желания мало! Люби меня, как МОЖЕШЬ и как ХОЧЕШЬ! Я — твоя малышка, которая может и хочет ЛЮБИТЬ!

Алинчик.

Aline, 30 апреля, 23:40 (Ты — умница!)

Алина, милая, будь умницей! «Mar» — это всего лишь сокращение от «маршал» в латинской транскрипции. Я хотел сначала использовать позывной «Gen» (то есть — генерал), но потом решил не мелочиться…

Роднуля моя, неужели тебе не над чем больше ломать свою красивую умную головку??? У меня вот тут ТАКОЕ творится: Д. Н. начала… писать стихи. Написала уже 15 штук. И — весьма оригинальные. Так что я обалдеваю и без маров…

Люби меня! ЛЮБИ!!! Алина, мы вместе, а это — наиглавнейшее в этой жизни!!!!

Умница моя и красавица! Люблю безгранично!

Лёша.

Алексею, 1 мая, 0:56 (Две причины.)

1. Наиглавнейшее в жизни — это ЛЮБИТЬ: не прячась ни от кого, не встречаясь в чужой квартире, не деля крышу с нелюбимым человеком…

2. Не хочу больше ничего слышать ни о Марии, ни о твоей чёртовой Д. Н.!

Умница и красавица.

Алексею, 1 мая, 1:31 (Ау!)

Алексей, ты где? Ты же знаешь, что ты мне всегда НУЖЕН, необходим, как воздух!!! Откликнись, прошу!

Алинка.

Моей Алине, 1 мая, 8:05 (С добрым утром, девочка!)

Алинка, с добрым утром!

Ещё глаза не продрал и зарядку не сделал, а — к тебе! Всё у нас хорошо! Завтра — в 14:00 никакая катаклизма (дай Бог!) не помешает нам встретиться.

Через полчаса загляну — увижу: прочла ты или нет сию записку.

Будем любить друг друга, и Судьба будет на нашей стороне — верь.

Целую нежно в медовые твои губки!

Алексей.

P. S. Срочно верни в адресе «Моему Лёшеньке»!!! Я у себя, как видишь, тоже изменил.

Моему Лёшеньке, 1 мая, 10:28 (Крик.)

Лёша! Давай договоримся: отвечать на мэйлы всегда, даже если ОБИДА начала разгораться. Хватит друг другу нервы мотать! Я вчера ждала твоего ответа — не знаю сколько! И ОБИДУ свою засунула далеко и глубоко…

Золотце моё, прошу тебя: мозги мне туманить хватит про Судьбу и всё остальное бла-бла-бла! Ситуация ни вправо, ни влево не меняется: вы там с Д. Н. (обещала ведь не упоминать твою подружку!) стишатами потешаетесь да беседами-разборками себя развлекаете! Вот и вся Судьба и её составляющие! А ведь есть ещё и я, которая в вашу дружную компанию не вписывается! Если ты не хочешь выкинуть Д. Н. из своей жизни, почему она и в моей должна прописаться?! Ты там перед ней оправдываешься, как двоечник, но в твоей жизни есть я, только я, и никого, кроме меня, в ней не должно быть! У тебя есть твоя девочка-конфеточка, а ты живёшь с другой женщиной и в ус свой колючий не дуешь! Долго эта комедь будет продолжаться?! И каким образом Судьба окажется на нашей стороне?!

Твоя лишняя.

P. S. С праздничком Первомая!

Моей Алине, 1 мая, 17:40 (Не надо форсировать…)

Алинка, поздравляю тебя с праздником весны и труда, то бишь — Первомаем!

Что касаемо разборок (это ведь — разборки?), то мы с тобой нарушаем наш же с тобой договор: до 7 января следующего года проблему совместной жизни не ставить, не задевать и не обсуждать…

Давай потерпим. Это — первый вариант.

Второй (за который я давно ратую): давай найдём в себе незнамо скоко силы, решимости и глупости, да и похерим нашу с тобой дружбу-любовь к растакой матери немедленно и сейчас! Это я говорю на полном серьёзе (несмотря на то, что лексика ёрническая прёт откуда-то): наша любовь — преступление; наша любовь — аномалия; наша любовь — нонсенс… Никогда (я боюсь и даже уверен) ты со мной не будешь счастлива, и если сейчас ощущаешь-испытываешь некое подобие счастья — это временно, преходяще, ненадолго, тупиково…

Тебе надо жить, тебе надо веселиться, тебе надо купаться в обожании и подчинённости (чтобы тебя обожали и подчинялись тебе во всём безоговорочно), тебе надо повелевать, тебе надо пользоваться властью своей красоты безразмерно, тебе надо, наконец, быть с любимым человеком все 24 часа в сутки уже сейчас, немедленно, не откладывая, не дожидаясь каких-то дурацких сроков и дат…

Я, конечно, умру, если это произойдёт (ты меня оставишь), но ведь я всё равно умру рано или поздно. Совесть твоя должны быть спокойна: Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ! Я знаю, что должен это сделать, и я это сделаю (то есть не буду плакать, упрашивать, укорять, умолять, удерживать…)

А закончу я всю эту лабуду совсем не в тон: Бога ради, разлюби меня… КАК МОЖНО ПОЗЖЕ!!!

Твой и только твой — я.

Моему Лёшеньке, 1 мая, 22:24 (Люблю только тебя!)

Я пришла, я вернулась! Устала от своей старой жизни, в которую сегодня на несколько часов возвратилась!

Думаю о тебе постоянно! Завтра пролью всю свою нежность в тебя — больше не удержу её!

Миленький мой, я очень соскучилась по тебе! Как в таком случае не быть грустной?! В девять часов отчалила с «хэппи бёздей» (для меня он был далеко не «хэппи») и в автобусе лелеяла-вынашивала мысль о том, что сейчас приду домой — зайду в Инет, а там долгожданное письмецо от моего любимого человечка! Ведь ты есть: в моей жизни и на планете вообще!

До завтра, Лёшенька! Хоть бы во сне к тебе прикоснуться! У меня самая настоящая (и физическая тоже!) ломка! Ты — мой наркотик, без которого — труба (смазала весь свой фирмачный стиль этим словцом!).

Целую. Набирайся сил! Спокойной ночи!

Твоя я.

P.S. Спасибо, что помог (в данном случае я о почте)! Как ты, наверное, уже понял — всё установила и всё заработало! Ты мне даришь праздник своей заботой! Ведь я так хочу быть нужной! ТЕБЕ нужной!

Моему Лёшеньке, 2 мая, 22:50 (Отчёт.)

 Лёша! Сообщаю тебе главные новости.

1. Нос совсем отказался дышать — так что завтра ни о какой поездке к Ленке и речи быть не может! Даже брата выгнала в зал спать — нечего заразой моей всю ночь дышать! Типичное ОРЗ. Голова, как кирпич, зато душа легче пылинки: летит, поёт, радуется! Завтра буду лечиться, париться, читать Фёдора Михайловича. Чтобы к середине недели подарить тебе себя — цветущую и здоровенькую (относительно)!

2. Дома у меня всё тихо. Если даже Д. Н. и звонила — родичей не было (на даче пахали), они чуть раньше меня вернулись.

3. Областную газету, оказывается, нам вчера не принесли, наверное, завтра доставят: на почте, видимо, 1 и 2 мая — выходные. Так что моих «поэтических шедевров» в ней ни я, ни папик, ни мамик не видели, не созерцали.

4. А как там у тебя на поле боя? Надеюсь, что без серьёзных потерь (нервы береги!).

5. День сегодня был прекрасным (несмотря на кой-чей шпионаж!). Спасибо тебе за то, что делаешь меня такой счастливой! Лёша, ты — моя жизнь: настоящая, цветная, необъятная… Я растворяюсь в тебе, а в минуты нашей близости (!!!!!!!) и подавно! Ты — моя Вселенная, которую вижу только я!

…Но я-то знаю, что та Вселенная

в твоих объятьях мне открывается!

6. Ладно, пошла «Скорость-2» смотреть. Встретимся-пообщаемся после фильма. Побудем немножко Сандрой Баллок и Киану Ривз (хотя сюжет не знаю, может, им там и не очень везёт!). И всё-таки здорово — смотреть один и тот же фильм и думать друг о друге! Понимаешь, что мы всегда вместе, у нас свой мысленный Инет! До встречи!

P. S. Братец будет спать в зале, поэтому в Нете по времени и свободе (от лишних глаз!) буду неограниченна. Хотя ты, наверное, устал от разборок, и хочется баиньки. И всё же напомни о себе мэйлом. Хотя ТЫ и не можешь мне забыться! Ты всегда со мной: в голове и сердце!

Счастливая-больная.

Моей Алине, 3 мая, 0:45 (Плюсы и минусы.)

Алина, у меня всё относительно спокойно: был бойкот, чуть-чуть слёз за стеной и даже просьба набрать её стихи на компе. Это — плюс.

С Киану Ривз нас надули в «Скорости-2». Только Сандра Баллок. А этого мало.

Спокойной ночи?

А.

Моему Лёшеньке, 3 мая, 18:20 (Весточка от твоей Алиночки.)

Привет, золотце! Думаю о тебе, лечусь… работаю и отдыхаю (средство 2 в 1)! Мне тебя очень не хватает! Без твоей ласки как-то не выздоравливаю! Думай обо мне! Это 100%‑ное лекарство от всякой хвори!

Лёша! Надеюсь (очень!!!), планы на завтра не изменились (в 12:00 на остановке). Напиши мне ответик-подтверждение. Я в 23:00 ухожу на Первый к «Анне и королю». А ты? Фильм закончится поздно — в 1:40. Боюсь, моё уставшее тельце засопит ещё раньше. Поэтому в Инет не доползу, ты уж не серчай, солнышко моё! Прочитаю твой мэйл завтра. Скрещиваю свои тоненькие изящные пальчики, дабы завтрашняя встреча состоялась, и я выбралась на природу подышать свежим воздухом вместе с моим любимым человеком! Что может быть лучше и прекраснее этого?

Заранее желаю тебе медовых снов и моих медовых губ. Представь, что я тебя целую перед сном, и тогда встреча наша произойдёт ещё раньше!

Целую!

До завтра! Спокойной ночи, милый!

Твоя девочка.

 Моей Алине, 3 мая, 22:58 (Весточка от твоего Лёшечки.)

Я тоже. Я тоже. Я тоже. Я тоже. Я тоже. (И ещё сто раз — я тоже!)

Целую. Люблю. Думаю. Скучаю. Жду встречи. Тоскую.

Да, завтра в 12:00! Иди смотри дурацкие свои фильмы!!!

Лёшка.

Моей Алине, 4 мая, 10:00 (Советы бывалого.)

Алина, золотце, с добрейшим утречком тебя!

На всякий случай (маленькие дети — неразумны!) напоминаю-подсказываю, что на ноги необходимо надеть кроссовки (или туфли без каблуков), а на голову обязательно чего-нибудь, прикрывающее темечко от солнца.

Гут?

Если, как всегда, чуть припоздаю — не тревожься: купи сок, маленькими глоточками пей в тенёчке и жди меня хотя бы часов до 17:00.

Заботливый Лёша.

Моему Лёшеньке, 4 мая, 10:10 (Халясё!)

Будет сделано, дяденька Лёша-взрослый!

Твоя девочка.

Моей Алине, 4 мая, 23:14 (Бла-го-да-рю!)

Алина, спасибо тебе за сегодняшний день!!! Счастье, что ты есть!

Ты не находишь, что мы с тобой сегодня совершили подвиг, что мы герои —километров 15 пешком плюс 4 (четыре!) слияния тел (ну и душ, конечно!)… Кто бы нас наградил медальками или орденками? Впрочем, мы с тобой сами для себя и друг для друга о-го-го какие награды — правда, счастье моё?!

Спи, набирайся сил.

Целую крепко и сладко своими распухшими от поцелуев губами!

А.А.Д.

Моему Лёшеньке, 5 мая, 20:36 (Я что, бессердечная, что ли?!)

Лёша! Милый! Я соскучилась по тебе, очень-очень! Я СОСКУЧИЛАСЬ! Души в тебе не чаю! Думаю, думаю, думаю… и так в энной степени!!! Сладкий ты мой! Ты уж там сбереги для меня самый лакомый кусочек себя (???) до завтра!

Слушай, я тут взялась перечитать твои рассказы, дошла до «Собачьей жизни» и так расплакалась — весь мой защитный цинизм рухнул, как карточный домик. Уж больно за живое: прямо — наша прекрасная страшная жизнь! Грустно и тошно стало.

Хорошо, что ты у меня есть — подумаю, и душа снова лучится! Ты у меня есть — мой Лёшка! Думаю только о тебе! Люблю больше жизни!!!

Твоя слезоточивая.

Моей Алине, 5 мая, 23:08 (А я что, лысый, что ли???)

Алина, а я что, лысый, что ли??? А я разве не соскучился???!!! Да соскучился!!! Ой как соскучился!!!

Ох как ты мне нравишься своим перебарыванием своего возрастного и воспитанного (взращенного) цинизма и пофигизма. Плачь, радость моя, плачь — и над Достоевским, и над Домашневым (эк я ввернул — тонко?), и над другими барановскими писателями (ты хоть в курсе, что в Баранове есть профписательская организация человек в сорок?)…

А вообще — Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Знаю, что сейчас сидишь и ждёшь ответа (как сто соловьёв ждут красного лета!), но вот, уж прости, родная, тут надо три важных мэйла составить и отослать (два уже сделал), так что минут через 10 и встретимся.

До побаченя, коханая!

Лёша.

Моему Лёшеньке, 6 мая, 0:17 (Прозревай побыстрей!)

Помедленнее, кони… Всех, кем гордиться можно в сегодняшней барановской литературе, по пальцам можно пересчитать: ты да поэт Александр Телятников, остальные — писпланктон. Я практически всех их пыталась читать (недавно, ты же знаешь, толстенный сборник «Барановский писатель: XXI век» вышел) — одна головная боль! Я даже подумала (это комплимент тебе): как хорошо, что ты не член (прости, Васька!) их писсоюза!

А к вопросу о цинизме… Ты же вообще не видел, как я плачу — вот бы ты узнал, какая я настоящая: ранимая, романтичная, нежная, добрая, сопричастная, чуткая, тонкая… Ой, ой, ой! Сантименты одолевают. Ведь никто меня не знает! Ты-то хоть узнай да оцени! У тебя душа золотая, ты же любить можешь так, как никто, быть может, не умеет! Ты даже не представляешь себе — какая я ОСОБЕННАЯ и насколько глубоко всё чувствую. Это я тебе исповедуюсь, так сказать, душу на ночь изливаю! Во мне цинизма ровно столько, сколько в асфальте оттенков белого! Я другая! Кричу, заявляю об этом здесь и сейчас! Ты должен это разглядеть-расшифровать! Писатель ты мой, надеюсь, когда я появлюсь в твоём творении — то буду настоящей, а не такой, какой многие меня представляют!

Твой ангелочек.

Моему Лёшеньке, 6 мая, 23:18 (Сегодня я была в раю!)

 Любовь моя! Я сегодня побывала на седьмом небе! Ты был таким нежным, страстным, чутким, ласковым, ну просто замечательным! Дари мне свою жизнь, моя давно уже твоя! Я в твоей власти, я принадлежу только тебе!

Спасибо!

Устала очень. Иду спать, конечно, с мыслью о тебе! У нас сегодня форс-мажорные обстоятельства с выходом в Инет. Не знаю, когда ты выглянешь, поэтому желаю тебе спокойной ночи и райских снов! Пошла в кроватку. Встретимся во сне! Люблю! Живу!

Отключаюсь. Завтра с утра прочитаю твой ответ.

Скучаю! Люблю! Жду!

Твоя сладенькая.

Моей Алине, 6 мая, 23:45 (Я тоже!)

Я тоже, радость моя! (В смысле — был на седьмом небе!)

Взаимно! (В смысле — скучаю, люблю, жду!)

Спы, спы и спы — до самого утра и со сладкими сновидениями.

Целую!

Твой бог.

P. S. Пересылаю тебе пару срамных фоток из Инета — как пример «причёсок» для Матрёны. Посмотри, прими к сведению и сразу сотри с диска. А то опарафинишься перед братом.

Моему Лёшеньке, 7 мая, 9:00 (О кудряшках.)

Ну Лёшка, ну шкодник! Такими фотками бесстыжими свой комп мучаешь! Краской (почти) залилась, когда одним глазком глянула! Причёски милые, но очень неудобные и дискомфортные. Одно дело разок попозировать перед камерой с такой интим-шевелюрой и пережить завтрашний нестерпимый зуд в ентом месте, другое дело — 5 раз в неделю корректировать сие произведение искусства и мучиться от, пардон, щетины, покраснения, раздражения и (опять пардон!) почесухи! Ладно, чего это я с пеной у рта доказываю неудобство данного парикмахерского продукта, будто тебе эту стрижку делать! И всё же за просвещение благодарю! Твой вкус мне теперь понятен!

Сегодня вечером — «ФЗ» (мне, правда, было так приятно, что ты об этом вспомнил!). Встретимся после 23:00. Ты уж извини, но приду на свидание просто подстриженной коротко ТАМ — как всегда, без всяких новомодных прибамбасов! Цалую тебя в ТВОЮ ПРИЧЁСКУ (вернее — Васину)!

P. S. «Ноттинг Хилл» просмотрела: милая мелодрама с чувством юмора!

Твоя некудрявая.

Моей Алине, 7 мая, 23:56 (Опять облом!)

Алина, опять не могу дождаться ответа. Сегодня уж точно не буду потом ещё выглядывать в веб-форточку за ради не зная чего.

По поводу «причёски» и «кудряшек»: вспомнил классическое фото обнажённой Брижит Бардо — нашёл в Инете и высылаю. Это ли не образец для подражания!!!???

Не целую! Не соскучился! Не… Ладно, на этом остановлюсь. Может, у тебя чего случилось…

Следующий мэйл будет ласковей. Ку-ку!

Алексей.

Моему Лёшеньке, 8 мая, 10:45 (Скучаю и скулю!)

Доброе утро, свет мой в окошке! И как же это так получилось, что мы вчера не поняли друг друга. Ты написал, что следующий мэйл будет ласковее, и я стала ждать этот ЛАСКОВЫЙ. А ты тем временем (как я потом уже поняла!) ждал моего ответа.

Ладно, к чёрту занудство и голых неприличных тёток на ночь (прошу тебя — не шли мне больше этих, пардон, потасканных баб!).

Если ты вчера не целовал меня перед сном и не скучал (как сам написал!), то я скулила от тоски по тебе и изнывала без твоих сладких поцелуев! И сейчас скулю и изнываю — скорей бы тебя увидеть и пожить несколько часов НАСТОЯЩЕЙ жизнью!

Я тебя очень сильно люблю, строгий и требовательный ты мой!

Твоя девочка.

Моей Алине, 8 мая, 12:59 (Ласковое.)

Девочка моя!

Я жду с нетерпением нашей встречи. В 17:00. Я по тебе соскучился. Ты мне сегодня снилась.

Целую 11 (одиннадцать) раз!!! Везде!!!!!

Лёшка.

Моему Лёшеньке, 8 мая, 23:41 (Спасибо за всё!)

Любимый! Как там твои дела? Ор Д. Н. устроила и приходили ли Хвостов с Островерховым?

Взгляд твой, как я поняла, означал недовольство тем, что в автобусе я села к мальчику — просто другие пустые места были неудобные (высокие), и я, недолго думая, села, где комфортно и ближе к выходу.

Солнце моё, кроме тебя, для меня никого не существует, нет! Ты — человек, которого я готова ждать и любить так, как могу и умею! Ты разреши мне ГОРЕТЬ и ПОЛЫХАТЬ, ведь я люблю тебя больше неба, звёзд и облаков (а для полуангела это так важно!). Сегодня, когда я шла рядом с тобой по улице, я это поняла: без тебя я не смогу жить, творить, улыбаться! Не уходи из моей жизни, ведь я хочу подарить тебе её!

Завтра уйду на дачу часов в 11, а приду, думаю, часов в 7-8 вечера. Мои там решили попьянствовать — отметить 9 Мая. Может, посижу с ними часок-другой. Буду кверху одним местом копать, сажать, поливать и думать только о тебе ежесекундно и согреваться (обещали заметное похолодание!) мыслью о том, что мы вместе, принадлежим друг другу и ЛЮБИМ!

Я твоя! Лишь в твоих небесах мне жить, ангел ты мой!

Дымка.

Моему Лёшеньке, 9 мая, 10:24 (Делаю предложение.)

Доброе утро, чудо моё! С праздничком! У меня поход на дачу отменён. Почему? Там: а) холодно и ветрено, б) слякоть и грязь, в) завтра ещё один выходной день. Если ты того же мнения — сегодня можно встретиться. Ты мне очень нужен! Всю ночь сегодня не спала — о тебе думала. Втюрилась я в тебя по уши!

Алина.

Моей Алине, 9 мая, 10:53 (Я согласный!)

Алина, здравствуй, голубчик (голубка!) мой (моя)!

Настроения — ноль. Даже — минус. Вчера зачем-то, дурак, попёрся к Хвостову (они с Островерховым меня ждали под кустом у подъезда), выпил там зачем-то рюмку вина (первая рюмка за три с лишним года!), слушал их пьяный бред… Единственная польза: они много чего наболтали о настроении кафедральной оппозиции: ну, знаешь ли, такого накала ненависти я даже не ожидал. Они самоё Д. Н. переплюнут!

А Д. Н. мне плешь увеличивает. Эти идиоты её вчера распалили звонками (звонили через каждые 20 минут и спрашивали: не пришёл ли я наконец домой с гулянок). То, что она вчера орала — слышали все бомжи в округе от Набережной до вокзала. Сегодня с утра началось продолжение. Меня спасает (относительно) только моё упорное молчание. Меня, к счастью, заклинило, и я молчу, как молодогвардеец на допросе.

Естественно, огород тоже отменил. Сейчас сажусь работать. Насчёт вечера… Если всё будет нормально, давай встретимся часов в 16:00 у НАШЕГО магазина. И — сразу, уж прости, меркантильная тема: я, увы, исчерпал весь лимит этой недели (у меня теперь лимит!), так что если ты забудешь на время, что я мужчина (ухажёр), а ты девушка (обихаживаемая?), то можешь к праздничному чаю взять пряник «Тульский» или пару «Медовых» пирожных. Гут?

С праздником тебя Победы!

Твой Л.

Моему Лёшеньке, 9 мая, 22:34 (А я живу тобой!)

Лёшенька, милый, спасибо за сегодняшнюю сказку! Ты ещё ВЕСЬ во мне! И не только воспоминанием, запахом — БУКВАЛЬНО! У меня, наверное, даже температура…

Д. Н., поди, скандалит? Крепись, дружочек, я с тобой! Помни обо мне!

Целую крепко-крепко, страстно-страстно и тебя, и хулигана Ваську (что он себе сегодня позволял!!!).

Алинушка.

Моему Лёшеньке, 10 мая, 15:16 (Я уже дома!)

 Гуд бай, огородик, до лучших времён (точнее, до следующих выходных!). И хэллоу, моё солнышко (за окном-то дождик идёт!), мой Лёшечка, моя любовь!

Только двинулась с дачи в сторону дома — как дождь меня обкатил! Пришла домой мокренькая, солёненькая, в общем, я бы тебе понравилась. Вскопала солидный участок (хвалюсь!). Думала о тебе, размышляла, анализировала, вспоминала, тосковала… Глядишь, а за спиной уже о-го-го сколько землицы перекопанной. Вот так я (вкратце) сегодня поработала: с лопаткой в руке и ТОБОЙ в голове. На природе хорошо — воздух свежий, птички поют, ветерок… Только тебя для полного счастья не хватает. И тут я подумала, что ты тоже, наверное, сейчас на огороде работаешь и думаешь обо мне в этот самый момент. А значит, мы всегда ВМЕСТЕ! Лучше Николая Асеева не выразить сейчас мои чувства к тебе:

Твоя Алина.

Моей Алине, 10 мая, 15:50 (Умнее Лёши зверя нет!)

Радость моя, рад, что тебя не смыли дожди-ливни и ты благополучно приплыла-дошлёпала домой!

Ещё раз (уже совершенно лишний!) убедился, что я — вумный как вутка, только вотруби не ем.

Во-1-х, как сердце чуяло — поход на огород отложил до лучших времён.

Во-2-х, категорически отказался 1,5 часа назад идти с Д. Н. на кладбище (чего она очень хотела в целях временного примирения и спокойно-беззлобного житья в течение суток) — и сейчас она где-то там плавает на зонтике среди крестов и могил. (Это не злорадство, это — констатация факта.)

В-3-х, я даже вышел было за хлебом в магазин (когда ливень чуть утих), но поглядел с крыльца на небо и понял: провокации дождевые не кончились — вернулся, и тут ТАКОЕ началось!..

А стихи Асеева — класс! Это, видимо, лучшее, что он создал. Спасибо! (Не столько за стихи, сколько — за чувства!)

Из плохих новостей: Д. Н. в курсе, что я тебя вожу на какую-то квартиру (её слова), так что надо удвоить (?) осторожность и подпольность.

За сим (и за сём) наконец дошёл и до главного: соскучился ли я по тебе, моя красавица??? Да лучше и не спрашивать!!!

Интенсивной переписки не обещаю в течение ближайших 3-х часов, так как приступаю к работе (но на ХОРОШЕЕ письмо парой фраз отвечу), в 19:00 (поужинав или параллельно) приступаю к просмотру «Кривого зеркала» по 1-му каналу, в 21:20, может быть, посмотрю какие-то «Багровые реки» там же, а в 23:30, если будет мэйл от тебя — отреагирую бурно…

Вот такие планы-намётки.

Целую в мозоли свежие (ведь наверняка туточки они, родимые, после дачи — на своих где надо местах!?).

Алекс.

Моей Алине, 10 мая, 23:19 (Гутен абенд!)

Вот он я. Посмотрел фильм с Жаном Рено. Ужас (в смысле — триллер), ничего непонятно, но вроде как бы ничего так…

Ау, а ты-то туточки?

Я так по тебе соскучился, что назвал сегодня Д. Н. «Алиной»: что было — можешь догадаться…

Алёша.

Моему Лёшеньке, 10 мая, 23:33 (Я тута!)

Интересно, а как ты её обычно называешь: Дашей, Дарьей?..

Я тоже сегодня брата «Лёшей» окликнула. На что он улыбнулся и ничего не сказал.

Соскучившаяся.

P. S. А фильм ничего — сложный. Такие мне нравятся.

Моей Алине, 10 мая, 23:42 (Никак.)

Никак я её не называю. Забыл, как я её называю. Может быть, вообще никак не называю. Не называю, вероятно, никак…

Я лучше тебя ещё раз назову: Алина! Алиночка!! Аля!!! Алинка!!!! Алиночек!!!!! Алин!!!!!! Алинуся!!!!!!!! Алинтото, наконец!!!!!!!!!!!! Ну и, разумеется, Алина Наумовна!!!!!!!!!!

Будем на этой восклицательной ноте и прощаться. Завтра, может быть, дай Бог, и увидимся!

Спокойной ночи! Снись мне. (Это не просьба — приказ!)

Алекс (екс-екс…секс!).

Моему Лёшеньке, 10 мая, 23:50 (Понятно.)

Алинтото — это гениально! Я так соскучилась, с ума, наверное, сойду: нельзя же (НЕЛЬЗЯ!!!) ежесекундно думать об одном и том же — ТЕБЕ, ведь может заклинить окончательно!

Давай приснимся друг другу! Спокойной ночи, моя любовь! До завтра.

Алина Наумовна.

Моему Лёшеньке, 11 мая, 20:49 (Да здравствует Виктория!)

Приветик! Твоя красавица вздыхает по тебе! Эх, Лёшка, Лёшка, ну что может быть прекраснее того, что мы СЧАСТЛИВЫ? Мы ведь счастливы?! Остальное всё — апельсиновая корка, которая внешне сохраняет фрукт, но не влияет на его вкус! Так и в жизни — обстоятельства всяки разные бывают, но они не меняют внутри нас стержень! Другими словами, что бы кто ни говорил-делал, мы-то всё равно любим друг друга! Помнишь, как у Симонова: «Всем смертям назло… Не понять не ждавшим им…. Просто мы (это словцо уже авторское!) умели ждать, как никто другие (и это тоже!)…»

Выстоим! Победим! Будем вместе!

Твоя оптимистка.

P. S. Высылаю Джину Дэвис. Правда ведь — похожа на твою Машу?

Моей Алине, 11 мая, 22:55 (О злоупотреблениях…)

Насчёт любви (синониме счастья)… Алина, ты злоупотребляешь, ты злозлоупотребляешь, ты злозлозлоупотребляешь произнесением (написанием) этого пугливо-редкостного слова-понятия. Давай не будем о любви говорить, давай о ней помолчим…

А вообще, если серьёзно, ты словно сама себя убеждаешь, что любишь… Такое впечатление.

Из фото Джины Дэвис похожи немного чёрно-белые изображения. И — давай закроем эту тему.

Меня тут достают комары и Д. Н., поэтому я такой дёрганый. Прости! Сейчас кофейку глотну — подобрею авось.

А.

Моему Лёшеньке, 11 мая, 23:28 (По рукам!)

Хорошо, мой дёрганый, не будем о л… — так не будем!

Как кофеёк — вкусный был?

С Марией постараюсь в своей памяти большой-пребольшой узел завязать! У тебя создалось впечатление, что я, мол, себя убеждаю, что л…ю тебя — с этим буду спорить, спорить и ещё раз спорить! А вот то, что ты убеждаешь себя, что Мария в прошлом — уж больно очевидно!

Ладно, не будем друг друга расстраивать на ночь глядя. Напиши мне чаво-нть тёплое, без этого затасканного слова на букву «л», но только чур по-настоящему тёплого и нежного!

Твоя зайка.

Моей Алине, 11 мая, 23:39 (Сладкая Глюкоза.)

Алина, я тут попал на сайт Глюкозы — ей, оказывается, 17 лет всего: отпад! Высылаю тебе её малюсенькое фото — у вас причёски схожи до не могу. Правда? Хотел большие фото посмотреть, да там регистрироваться надо — скучно.

Что касаемо тёплого и ласкового (щас, уточню лексикон: ага — тёплого и нежного), то вот оно: если ты вдруг исчезнешь из моей жизни, она прекратится. Если ты вздумаешь меня оставить — я, наверное, сойду с ума или запью (что одно и то же). Если ты перестанешь быть моей — я впаду в глухую тоску-депрессию и…

Короче, не надо ТАК делать — хорошо, радость моя???

Будь в моей жизни! Люби меня! А уж я отвечу… Я ведь умею любить, только выражать её (любовь) не очень-то ловок…

Ты прости меня за это, малыш!

Целую всю и вся!

Я.

Моему Лёшеньке, 11 мая, 23:49 (Таю!)

Да, с Глюкозой ты меня удивил: не думала, что мы с ней похожи, а тут такая фоточка: и вправду — я! Спасибо! А по поводу её возраста — я же тебе говорила, что она в прошлом году школу окончила!

За ласковое и нежное — отдельное огромнейшее многопоцелуйное СПАСИБО! Теперь усну, как младенец, с улыбкой на детских губках!

Ну что, прощаемся на несколько часов?! Спокойной ночи, сладкий! Завтра позвоню! Впереди сон — и он наш! Отключаюсь! ДУМАЮ о тебе!

Дымка.

Моему Лёшеньке, 12 мая, 22:26 (Крылья!)

Привет, чудо! Я вся в твоём ЗАПАХЕ и мыслях о тебе и о нас! Душа парит-летит! Тело вообще уставшее и невесомое! Ещё бы — такая «Камасутра» сегодня была! Спасибо, любимый!!!

А как твои дела?

Счастливейшая Я.

Моему Лёшеньке, 12 мая, 23:48 (Не очень хорошо!)

Алексей, ну где ты? Мы же договорились: при любых обстоятельствах — выходить на инет-связь в 22:30 или предупредить, что опаздываем?! Ну, как же так, что за непунктуальность?! И это уже не в первый раз!

Не дождалась! Пошла спать.

Алина.

Моей Алине, 12 мая, 23:57 (Я виновен, но…)

Алина, милая, прости: после ужина и чая продолжал всего несколько минут (как мне казалось) смотреть дурацкую киношку на ТНТ, а когда на часы глянул — уже было 23:50! Никогда такого конфуза со мной не случалось.

Но и ты, родная моя, не права: так рано ложатся спать только дети и старики! Надеюсь, что ты пошутила и мы сейчас встретимся в эфире. Ну нельзя же такой прекрасный вечер так пресно заканчивать!!! Наша с тобой сегодняшняя «Камасутра» — райский кусочек размером в 3 часа.

А так меня сегодня весь день (прости!) сношали: 1) погода, 2) люди, 3) обстоятельства, 4) дела, 5) животные (рыжие), 6) головные боли. В результате я — выжатый цитрус. Чувствую-ощущаю себя щенком, оставленным посреди грозы в незнакомом месте в обвальном одиночестве… Одна надежда теперь — на ДОБРУЮ, ЛАСКОВУЮ, ЛЮБЯЩУЮ, ЧУТКУЮ девушку…

Ау!!!!!

Лёшка.

Моему Лёшеньке, 13 мая, 23:01 (Я пришла!)

«ФЗ» сегодня была подставная, продажная, в общем, лапшу зрителям на уши навесили и вилки не подали! А как твои делишки? Будто век тебя не слышала, но ты в моём сердце и моей голове всегда! Правда, Лёша, ты сегодня какой-то туманный для меня, будто вовсе не по моей судьбе тропинку проложил! Ты ещё мой?! Откликнись, милый! Расцвети для меня!

Завтра решила в кино с Ленкой сходить на какой-то мистический ужастик, а потом пиццу слопать. Надеюсь, ты одобряешь идею — провести полдня с подругой (именно с подругой, которых у меня не так много!). Утром тебе пошлю пламенный привет и в синему отправлюсь! А воскресенье будет всё НАШЕ! Жду этого свиданья с отсчитыванием минут, как жаль, что воскресенье не завтра! Скучаю!

Алинка.

Моей Алине, 13 мая, 23:07 (Три фишки.)

У меня, Алина, три фишки:

1) Я грандиозно отстирался (2,5 часа мутулился!); 2) «ФЗ» мне понравилась; 3) Д. Н. нетути дома — гуляют (что довольно непривычно).

А как у тебя там дела? Рад, что идёшь наконец-то в кино (как фильм-то называется — «Улыбка Моны Лизы»?) да ещё с подругой.

Я завтра буду мотаться на почту, на вокзал, на рынок, в магазины и есть вероятность столкнуться нос к носу на улице. Так что желательно, чтобы ты была с ПОДРУГОЙ…

Шутка!

О воскресенье сам мечтаю взасос.

Целую жарко пока авансом — в самые НЕПРИСТОЙНЫЕ места твоего божественного тела!

Алекс.

Моему Лёшеньке, 13 мая, 23:11 (О ревности.)

Меня беспокоит, что отсутствие Д. Н. тебя беспокоит (прости за тавтологию!). Не ревность ли это?!

Твой котёнок.

Моей Алине, 13 мая, 23:28 (О беспокойстве.)

Д. Н. пришла. Это была не ревность, а беспокойство: если с ней чего случится, не дай Бог, ты считаешь — я буду хихикать?

Разве на «ФЗ» тебе не понравилась история с предложением руки и сердца в режиме он-лайн???

Дождусь ответа на это письмо и — будем прощаться до послезавтра (реально) и до завтра (виртуально).

Хмурый Кот.

Моему Лёшеньке, 13 мая, 23:42 (Ещё вопросики.)

1. Про Д. Н. я не беспокойство твоё имела в виду, а то, что моему (!!!) Лёшке не нравится, что она тебе (быть может) назло изменяет. Собственник, блин, ты мой!

2. Свадьба на «ФЗ» — фальшивка, подстава, словом, бабки решают всё! Уж больно всё наигранно — неужели ты раскрывши рот и со слезами на глазах слушал-впитывал это театральное представление?!

3. Ну и самое главное, не поняла — ДУМАЕШЬ ли ты обо мне?!

Алина.

Моей Алине, 13 мая, 23:50 (Думаю!..)

Главный ответ — в «теме». Ещё повторю: ДУМАЮ, ДУМАЮ, ДУМАЮ!!!

Ладно. До завтра, радость моя? Жду ещё пожеланий на ночь.

И ДУМАЮ, что ты мне пожелаешь… К слову, сегодня мне сон снился — тебе бы не понравилось, если б я рассказал, так что не буду… (Ага, зацепил???)

Не дуйся по пустякам — это не солидно и не красит такую красавицу и умницу, как ты.

Ждём-с!

Мы.

Моему Лёшеньке, 14 мая, 0:21 (Взаимно.)

Спасибочки, лапочка — заметил-таки, что я дуюсь! А с выражениями по поводу Д. Н. будь осторожен — хорошо?! Я — ревнивая, страдающая громадным комплексом неполноценности девочка, влюблённая в тебя по уши! Жалей меня и береги!

Я тоже ДУМАЮ о тебе, и меня тревожит, что перед твоим отъездом (разлукой почти в три недели — я подсчитала!) мы стали реже видеться! Ну да ладно — у тебя дела, я понимаю!

А со сном зацепил, и вправду! У меня тоже сегодня был сон, который тебе совсем не понравится (ага — 1:1), при встрече расскажу! Будет замечательно, если мы завтра вдруг и увидимся! Кстати, к кинотеатру мы подойдём где-то к 11:00 (а встречаемся с Ленкой у «танка» в 10:30). Скучаю. Жду. Целую.

Спокойной ночи, золотце!

Твоя любимая.

Моему Лёшеньке, 15 мая, 21:15 (До завтра!)

Лёша! СОСКУЧИЛАСЬ!

Ходила сегодня в кино (с Ленкой), потом гуляли с ней по Набережной. Пришла домой где-то в пятом часу. Весь день непрерывно думала о тебе!

В 22:40 будет «Евровидение» с нашей Савичевой. Поэтому, быть может, сегодня так и не удастся пообщаться. Предлагаю завтра встретиться в 14-00 ТАМ! Безумно соскучилась! Как бы тебя завтра не съесть!

До встречи, родной мой!

Целую! (И милого вкусного Васю!!!)

Твоя.

Моей Алине, 15 мая, 22:35 (Всё не так, ребята!)

Веселись. А я буду работать. До завтра.

Алексей Алексеевич.

Моему Лёшеньке, 15 мая, 23:11 (Отзовись!)

Лёша! Не могу никакое «Евровидение» смотреть (особенно после твоего мэйла), думаю о тебе, не могу сосредоточиться! Если бы ты был сейчас рядом, то подарил бы мне настоящий рай! Как у тебя день прошёл? Что-то письмо твоё по настроению — не очень. Может, случилось чего? Ты где? Я скулю от тоски. Без твоих объятий не согреваюсь (и вправду, холодно)!

Не поняла — устраивает ли тебя время и место нашей встречи? Лёша, вчерашние твои письма и сегодняшнее какие-то не такие — сухие и безличные. Что происходит? Может, ты меня разлюбливаешь и отвыкаешь потихоньку? Я этого не переживу, слышишь?! Прошу тебя, люби меня! Без твоей любви я — пустая… Ну где же ты?

Твоя Дымка.

Моей Алине, 16 мая, 0:08 (Увы, хрень!)

Алина, я тутока! Но смотрю «Евровидение». Как же я мог не смотреть, хотя и не собирался, раз ты смотришь — я же хочу быть с тобой хотя бы ПАРАЛЛЕЛЬНО, если нет возможности быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО (?!).

Алина, милая, за что страдаем? Это я о выступлении вашей (нашей) Савичевой… Такая хрень! Да ещё локти испачканы, как у замарашки… Раскрашенные негры — это вообще из области психиатрии. Тьфу!

Старый ворчун.

Моему Лёшеньке, 16 мая, 0:22 (Ты здоров?)

Родной мой страдалец, локти-то она об негров этих дурных и вымазала (и попку тоже!). Ничего не показала, и вправду, — хрень!

О нас с тобой чего-нибудь писнёшь, или тебя больше волнует испачканная честь России на «Евровидении»?!

Столько вопросов в инет-ящик забросила, и ни одного ответа? Что случилось-то? Общаться не хочешь, но почему? Я волноваться начала, а это перед сном не на пользу!

Твоя Вопросительная.

Моей Алине, 16 мая, 0:27 (А ты где?)

Алина, радость моя, а у меня впечатление, что это ты начинаешь от меня отодвигаться-освобождаться и находить удовольствия в общении с другими…

Звонил тебе сегодня (ты же обещала только полдня с подругой провести!), пообщался, видимо, с папиком…

Давай никогда не ссориться, никогда, никогда… (Это — из старой песни, но вполне ложится на мелодию нашего романса!)

Люблю я тебя — больше чем возможно! Целую — и мысленно, и воспоминательно, и предвкушительно!!!

Время меня устраивает. Сразу ТАМ?

Алекс.

Моему Лёшеньке, 16 мая, 0:35 (Я твоя!)

Милый, солнечный мой человечек! Пришла я, и вправду, поздно — почти в девять, всю Набережную исколесили, в пиццерии не один час отсидели (я две бутылки пива усадила!) и просмотрели классный ужастик «Ван Хельсинг». Я счастлива, потому что ты есть в моей жизни! И сегодня с Ленкой я это окончательно поняла! И как я могу отдаляться, если рядом с тобой — ЖИЗНЬ, СЧАСТЬЕ, СВЕТ! У меня есть такое чудо — ты, ты и только ты! Завтра мы будем вместе, любовь моя! Жду, очень жду!!! Конечно, сразу ТАМ — соскучилась, аж губу прикусываю! Расскажи вкратце, как день у тебя прошёл?

Предвкушающая Алинка.

Моей Алине, 16 мая, 0:47 (Переборол себя и Майл.ру.)

Алина, переборол-перенастроил исходящую почту, и вроде начал ящик письма отправлять. Но вообще мне это перестаёт нравиться (таких сбоев раньше с Майл.ру не было), так что я после возвращения из Сибири сделаю, как и давно собирался, новый ящик где-нибудь на коммерческом сервере (com).

Самое интересное сегодня: 1) купил билет до Екатеринбурга, 2) отправил посылку со своими книгами сестре в Абакан (для райбиблиотеки), так что отступать уже некуда, 3) посмотрел по ТНТ кусок ужасной передачи «Цена любви»: парень никак не мог определиться, с кем ему остаться — женой или любовницей, пытался дважды покончить с собой, а потом взял да и… убил любовницу! Причём так получилось, что смотрела это вместе со мной и Д. Н. — представляю, какие мысли бродили в её голове…

Впрочем, завтра — подробнее. И ты мне тоже поподробнее расскажешь-поведаешь — где это можно до 9 вечера бродить… (Тем более, что чуть ранее в твоём мэйле фигурировало «Пришла домой где-то в пятом часу…»)

Ревнивый Я.

Моему Лёшеньке, 16 мая, 23:20 (Как в сказке!)

Ну ещё раз здравствуй, свет моих очей! День был прекрасным (несмотря на холод ТАМ и ветер на Набережной!). И ты был сказочно нежным и ласковым! Ты открываешь во мне женщину и не забываешь о девочке! Спасибо тебе за это! Ведь и та, и другая — я! Люби ИХ — люби МЕНЯ!

Обнимаю тебя крепко-крепко и целую сладко-сладко!

Я уже в пижамке: вся полная прекрасных и ярких (!!!) воспоминаний, а также полная НАДЕЖД… (Каких? Тех САМЫХ!) Как мне тебя не хватает в тёплой и мягкой постельке!!! Думаю об этом каждый раз перед тем, как ускользнуть в сон! Засыпаю только с мыслью о тебе! Люблю тебя!

Жду ещё несколько живительных капелек ласки и нежности!

Спокойной ночи! Приходи в мой сон — мы с тобой Т-А-А-А-К-О-Е утворим (ещё почище, чем сегодня ТАМ)! Обещаю!

Целую в области пупочка и ниже (?!!!).

Твоя виноградинка. Оближи меня!

Моей Алине, 16 мая, 23:37 (Ку-ку!)

Алинка, счастье моё! Про сегодняшний день молчу. Сказка! Долго думал, как пометить в дневнике, чтобы не забыть, и написал коротко: «Классик орал: “Анальгин!”». По-моему, очень удачно зашифровал все три вида-способа наших сегодняшних фантастических улётов с характеристикой-определением каждого — теперь и через 20 лет вспомню…

Соскучилась ли ты по мне ТАК, как я по тебе???

Признаюсь ещё: твоё ПОСЛЕДНЕЕ предложение не идёт из головы. Может, встретимся через полчаса ТАМ?.. (Шутка!)

Давай скорей встретимся-соединимся в общем сне!

Ждущий в ночи.

Моему Лёшеньке, 17 мая, 21:03 (Новости цветочные.)

Вечер добрый, вечер майский (лирика!).

Лёша, мы даже оглядываемся одновременно, как это было сегодня, когда идём каждый в свою норку, будто кто-то управляет нами (не сверху ли?). Да, связь у нас с тобой прямо какая-то ментально-психологическая! Мы чувствуем друг друга, а это большая редкость!

Думай обо мне, а я о тебе — может, тогда и жизнь наладится, а проблемы разрешатся?!

Целую маленькими и нежными бутончиками.

Твой ландыш серебристый. (Спасибо за чудный букетик! Запах в комнате сказочный!)

P. S. А это — Бен Аффлек: правда — хорош?

Моей Алине, 17 мая, 22:32 (Оргазм!)

Алина, последние 1,5 часа своей жизни потратил на глажку (глажение?): это такой драйв! Врубил твой диск («Сплин») и под музыкальное сопровождение с таким наслаждением оттянулся у гладильной доски, что буквально почти что испытал оргазм (особенно от того, что получалось — я ведь не гладил лет 15).

А ты, родная, чем наслаждалася чичас?

Твой пиволюб и пиццепоедатель. (Эх, не надо бы мне пиво пить!.. Ну да ладно — с тобой мне и пиво на пользу!)

P. S. Бен Аффлек мне НЕ нравится. И что тебя к монстрам с бандитскими рожами тянет??? Ведь есть же, к примеру, Ричард Гир, Киану Ривз, Лёша Домашнев и т. д.

Высылаю, как договорились, Настью Кинскую: мне кажется — вполне…

Алекс.

Моему Лёшеньке, 17 мая, 23:25 (Не надо!)

Твой вкус мне тоже не по вкусу! Прости, но у Настасьи Кински лицо молодой доярки, грудь — лилипутская и стрёмная! Аффлек же — не идеал, конечно, но в нём есть именно та черта, которая меня в первую очередь привлекает в мужчине: он в меру мужественный и нежно-романтичный одновременно! Ничего ты в мужиках не понимаешь! Главное — порода, чтобы мужчина был одинаково силён и слаб. Такие женщинам нравятся! Чтобы он и защитил, и чтобы она его тоже могла защитить-пожалеть-приласкать!

Давай заключим пакт (какой уже по счёту — сбилась!) — не высылать больше друг другу «левые» фотки, только свои. Хоккей?

Алина.

Моей Алине, 17 мая, 23:42 (И футбол!)

Хоккей так хоккей! И — футбол. Главное — не ссориться по пустякам.

Ладно, завтра ты мне разъяснишь-расставишь все точки над «и», «у» и прочими гласными. А пока — хочу-мечтаю провалиться в сон и повстречаться там с тобой.

Спокойной ночи?

Спасибо за сегодняшний променад с пивом и пиццей (я думаю, если буду выпивать не больше бутылки пива — ничего страшного не произойдёт: не спиваться же тебе в одиночку)!!!

Целую в ландыши губ.

Лёша-поэт.

Моей Алине, 18 мая, 22:54 (Болен.)

Алина, что-то мне хреново. (Бля! Облил клаву кофе!!!!) Настроения нет. Буду ложиться. Как поняла? Приём.

Моему Лёшеньке, 18 мая, 23:06 (Рецепты!)

Это я! Сижу за компом и думаю о тебе! Ты — моя жизнь!

Лёша! Прошу тебя — не хворай и не волнуйся! Помнишь как у Достоевского — мы несчастны потому, что мы не знаем, что счастливы (кажись, так!). У тебя впереди прекрасная поездка, а я буду ждать тебя, как верная и любящая жена ждёт своего мужа (!?). Всё у нас будет замечательно, надо только верить в себя и не обращать внимания на весь посторонний сор!

Слушай, может, ты простыл? Если бы я была рядом — согрела бы тебя и морально, и физически, и ты бы обязательно расцвёл! Но слишком много «бы»! Так как судьба не подарила нам пока СОВМЕСТНОЕ счастье проживания, делаю всё вышесказанное виртуально! Хорошо?!

Береги себя и лечи, если знобит! Да, и самое главное лекарство — думай и помни обо мне!

Люблю!

Твоя панацея.

(А клава выживет и простит тебе сей кофейный онанизм!)

Моей Алине, 18 мая, 23:10 (Данке щон!)

Спасибо, родная, за советы и пожелания! Но в противовес тебе говорю: как хорошо, что тебя сейчас нет рядом! Я в таком настроении-состоянии невыносим и сам себе противен…

Хотя, конечно, может быть, ты и смогла меня укротить-успокоить… Но — вряд ли. Я иногда люблю быть сволочным тираном в последней степени. Лучше меня оставлять одного и дать перегореть…

Всё. Пожелай мне спокойной ночи. Правда — попробую отрубиться.

Самсебепротивный.

Моему Лёшеньке, 19 мая, 22:21 (Эмоции!)

Лёша! Эмоции бьют фонтаном, так что прости, если обрызгаю-освежу!

Ты настолько обогатил, осветил, осказочил… (и ещё много глаголов с приставкой «о»!) мою судьбу, что без тебя я не хочу (и не могу!) жить!!! Наше временное расставание докажет тебе это! Не подумай, будто я не рада, что ты уезжаешь (напротив — очень за тебя рада!), главное (прошу, молю!), НЕ ОТВЫКАЙ ОТ МЕНЯ, ПОМНИ, ДУМАЙ… А уж я-то буду жить только одной мыслью, что скоро встреча — долгожданная, желанная, прекрасная!

… Мы — АНГЕЛЫ, что нам расстояния, если у нас есть КРЫЛЬЯ?!

Счастливая.

Моей Алине, 19 мая, 22:39 (Тутошний ещё!)

Алина, я ещё тутошний, чернозёмно-барановский!

Сообщаю неновость: получил от Д. Н. по полной программе, только лишь заикнулся про 65 рублей за телефон (мол, давай заплатим на паритетных началах)… Извержение Везувия!

А я молча настряпал картошечки с мясом, забабацал салатик огуречно-помидорный, вскрыл банку рижских шпрот (в «Золотой рыбке» прикупил), да чайком с конфетами задавил… Ничего, жить можно!

Уж и не говорю, что сегодняшний ЖАРКИЙ вечер, проведённый с тобой, ненаглядная моя, грел мне душу и охранял от срыва в ответную злобу.

Рад, что ты за меня рада, что я уезжаю… Мда-а-а, не ожидал!!!

Лёха Барановский.

Моему Лёшеньке, 19 мая, 23:01 (Тут и там: всё равно вместе!)

Что значит — м-да, не ожидал?! Я рада, что ты у меня такой вумный, едешь в Екатеринбург на такой важный симпозиум, а потом на родину, к сестре… Я, как родной и любящий человечек, искренне радуюсь за тебя — это с одной стороны. С другой, конечно же, — эта разлука сердце мне перепашет вдоль и поперёк! Но мы же всё равно вместе, даже когда и не рядом! Дождусь и заплачу от счастья! Разве не это чудо?!

Алинка.

Моей Алине, 19 мая, 23:33 (Вопрос.)

Алина, милая, вопрос на засыпку: ты пивка ещё не добавляла?

Что-то странное есть в твоих мэйлах… Впрочем, может, мне это только мнится. Но зачем ты опять всерьёз оправдываешься, словно не поняла, что это шутка, и я просто забыл в скобках это отметить.

Ладно. Проехали.

Не начала ли смотреть украдкой мой видеоархив? Как там чувствует себя Идиот?

Жду ответов и приветов.

Лёха Сибирский.

Моему Лёшеньке, 19 мая, 23:45 (Отвечаю.)

Да! ДА!! Даааааааа!!! Да — я не понимаю твоего юмора!

«Идиот» будет поглощаться после твоего отъезда.

Видео пока не удаётся просмотреть украдкой — тоже буду смотреть-любоваться на тебя уже без тебя.

А в мэйлах-то НЕЧТО странное, действительно, есть. Мне надо привыкнуть-понять, что тебя не будет 18 дней. Буду жить это время без твоего голоса, улыбки, поцелуев, объятий и ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО! Как? Не знаю…

Кажись, на все вопросы ответила.

Алина.

P.S. Сегодня, во время нашей последней близости, уже теряя сознание в предоргазмический миг, я заплакала от мысли, что ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЕРЕД ДОЛГОЙ РАЗЛУКОЙ… А ты даже этого не заметил!

Моей Алине, 20 мая, 19:35 (Ни хрена!)

Опаздываю на поезд, ныряю в Инет — мэйл от тебя ПОСЛЕДНИЙ прочесть и: ни хрена! Спасибо!

Недовольный я.