2. Коитус

(Продолжение)

Лёше, 16 октября, 23:23 (Или — или!)

Лёш, прошу тебя — не звони мне домой пьяным! Только я села за курсовую — завалилась Ленка и уговорила-уломала пойти расслабиться в пиццерию. Я согласилась, а чего ещё делать, раз ты нервируешь своим поведением! Пришла я где-то с час назад, а тут новость от мамы: «Звонил нетрезвый Алексей Алексеевич!» Вот тебе, бабка, и Юрьев день! Приплыли!

Лёш, не входи в запой или НАВСЕГДА ЗАБУДЬ ОБО МНЕ, ЧТО Я СУЩЕСТВУЮ!

Стань нормальным: человеком, а не обезьяной!

Твоя Алина.

Спокойной трезвой ночи тебе и бодрого утра!

Алине, 17 октября, 9:23 (Понял.)

Алина, спасибо, родная, за то, что болит у тебя сердце за меня!

Глупить не буду! Сам устал. Очень надеюсь тебя сегодня увидеть. Сейчас, скорей всего, пойду покупать себе мобильник. Ты, конечно, ещё спишь. Позже позвоню — трезвым.

Алексей.

P. S. А у меня-то как сердце болит! И — голова! Но не с похмелья. Вспоминаю нашу последнюю (позавчерашнюю) встречу: как раздевал тебя, гладил-ласкал-целовал грудь («формировал сосок»), как взглядом, лёгким подталкиванием руки просил повернуться ко мне спиной, принять свою (нашу!) любимую позу… И вот думаю-представляю — ведь ты ВСЁ ТОЧНО ТАК ЖЕ делаешь с ним! Э-э-эх!..

Лёше, 17 октября, 23:50 (Бойкот!!!)

И ты, и он — оба об одном и том же! Вы меня оба замучили! Вот возьму брошу вас обоих да найду себе нового…

Ладно, это — шутки. А вот что серьёзно: Алексей, не буду с тобой разговаривать (тем более общаться) — пока ты не выплывешь из этого говна! Противно! Мерзко! Отвратительно! Надоело слушать твои пьяные речи-обещания, что бросишь пить! Не верю! Врун! НЕНАВИЖУ тебя ТАКИМ!

Алина.

Алине, 19 октября, 1:57 (Чрезвычайно важно!)

Алина, я тебя не люблю! Я тебя ненавижу! Я тебя терпеть не могу! И в последний раз говорю-умоляю: от…бись  от меня! Оставь меня в покое! Еб…сь со своим Колей!!!

Алексей.

Алине, 19 октября, 6:26 (Прости!)

Алина, прости старого дурака! Поддался ночью эмоциям. Зачем ты опять была с ним?! Тяжело мне. И больно.

Ты же знаешь, что я, несмотря ни на что, люблю тебя!

Алексей.

Лёше, 19 октября, 21:48 (Объяснительная.)

Лёш, прости, что не смогла раньше связаться! Шла с факультета и встретила Ленку, она заманила меня к себе домой, мол, давно не виделись и фильм есть классный. Посмотрела я «Послезавтра» (фильм-катастрофа), поболтала, пиццу употребила (без пива!). Так вот время и провела.

Кстати, я звонила тебе домой полшестого, никто трубку не взял, на сотовый не смогла (так как дома оставила свою записную книжку, а номер пока не выучила).

Лёшка, прости, пусть плохие мысли не лезут тебе в голову! Залезла в Инет, думала, что там ты меня уже опять отругал. Ан нет! Даже не знаю — хорошо это или плохо. Когда ты молчишь, это страшнее всего.

Надеюсь, получить от тебя сегодня хотя бы не злое письмецо!

Прости меня! Ведь я ничего плохого не сделала! Забудь про Кольку, ПО-НАСТОЯЩЕМУ я люблю только тебя!

Алинка.

 Лёше, 20 октября, 21:06 (Хреновая тема.)

Твоя дура Д. Н. меня затрахала — хамит по телефону! Больше звонить я тебе не буду! И ты — дурак, что не можешь показать, кто в доме хозяин!

Алина.

Алине, 21 октября, 22:04 (Ненавижу!)

Прощай! Подробности при последней встрече.

А. Д.

Лёше, 21 октября, 22:46 (В непонятках!)

Лёш! Честно говоря, ничего не поняла в твоём однострочном письме. И прекрати пить! Ведёшь себя, как глупое дитё! Объясни всё по порядку! Ухожу на «Фабрику звёзд».

P. S. Кстати, гуляла я сегодня с Ленкой, а ты, похоже, подумал про ДРУГОЕ.

Алина.

Латункиной, 21 октября, 23:00 (Повтор.)

Ещё раз на полном серьёзе: Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Ты опять трахалась со своим юным вождём краснорожих! Чтоб ты захлебнулась его спермой!

Алексей.

P. S. Кстати, на твоей дебильной «Фабрике звёзд» в самую точку спел один о нашей с тобой «люпфи»: «Эта любовь была понарошку…»

domashnev@mail.ru, 21 октября, 23:36 (Ответ.)

style="page-break-after: avoid;">Уподобляться тебе и твоей Д. Н. в гадостях и низостях, свойственных вам двоим (срослись же за 20 лет мерзостями!), я не собираюсь, хотя надо было бы! Ты что, думаешь — уязвить и обидеть тебя нечем? Глубоко ошибаешься! Но делать этого всё же не буду. Я, пожалуй, доставлю тебе удовольствие захлебнуться в собственной слюне (желчи)!

Приятного аппетита!

Латункина.

Латункиной, 27 октября, 23:58 (Три соображения.)

Алина, ты сегодня на вечере в библиотеке так явно демонстрировала новое обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, что не заметить его я не мог. Я и заметил. В связи с этим три соображения:

1) В течение одного года надевать-носить два (и больше) обручальных кольца на одном пальце — очень плохая примета (это не я, это — народ заметил).

2) Тима Несушкин — это ТВОЙ УРОВЕНЬ. Так что — поздравляю.

3) Делить тебя я больше не собираюсь.

Алексей.

domashnev@mail.ru, 28 октября, 0:50 (Тоже три соображения.)

Алексей! А теперь мои три соображения.

1. Кто такой Тима Несушкин?

2. Да, кольцо похоже на обручальное, но это ничего не значит — просто подарок. Я привыкла на этом пальце носить твоё кольцо, и когда перестала это делать (в чём ты сам виноват!), мне стало некомфортно.

3. Не буду лукавить, играть и выёживаться — мне тебя жутко не хватает. Хотела на сегодняшнем вечере дотронуться (твой ЗАПАХ сводил меня с ума — я сидела вся МОКРАЯ!), но от тебя аж куски льда откалывались! И зачем ты тогда сел рядом со мной?

Алина.

Латункиной, 28 октября, 6:25 (Три комментария.)

Алина!

1) Тима — конечно, описка. Но — характерная. Для меня оба твоих молодых партнёра по сексу (и пучеглазый Чашкин, и розовощёкий Коля) сливаются в один образ.

2) На безымянном пальце ПРАВОЙ руки у русских принято носить ТОЛЬКО обручальное кольцо.

3) Я тебя всегда просил и прошу: не используй в жизни (особенно со мной) «комплекс Аглаи». Хотела дотронуться — дотронься! Это — во-первых. А во-вторых, какого ещё ты ожидала от меня поведения, если ты до сих пор не повинилась за ужасный ночной мэйл от 21 октября (такой вспышки злобы, притом необоснованной и несправедливой, я от тебя никогда не ожидал!)? Какой теплоты ты от меня ждала, если, зная о моей гипертрофированной мнительности и способности видеть во всём в первую очередь минус, демонстративно надела на «обручальный» палец какое-то кольцо? (Кстати, ведь это, конечно, он тебе его подарил? Ну-ну… Теперь осталось — серьги…)

Сел я рядом с тобой вынужденно (как ты могла заметить — долго менжевался): удобных мест больше не было, да и не хотелось демонстративным отстранением от тебя доставлять радость нашим с тобой «добрым знакомым», завидовавшим нашему счастью.

Алексей.

P.S. Впрочем, насчёт твоего «не хватает» и моего «дотронься»: я всё же, повторяю, делить тебя больше не хочу!

P. P.S. Прости, но если ты не изменишь адресную строку, я отвечать на твои мэйлы не буду (е-мэйлы в адресной строке используют только спамеры и хакеры, рассылающие вирусы).

P.P.P.S. Ещё насчёт обручального кольца: недавно мой друг Пётр Антошкин побывал на твоей страничке в Инете, поглядел фото (он в курсе наших с тобой отношений — я попросил его высказаться о тебе) и написал мне: мол, Лёша, твоя Алина, конечно, симпатичная, но — на таких не женятся; ты в её глаза вглядись — она не из тех девочек, которые, как говорится, дожидаются своего парня из армии… Пётр, помимо того, что мой искренний друг, ещё и писатель-психолог, так что я ему верю!

Лёше, 28 октября, 7:32 (Спасибо, что ответил!)

Лёш! Всё поняла. Спасибо за утренний мэйл и внятные комментарии и объяснения.

Алина.

P.S. Передавай привет Петру и скажи, что я — хорошая, белая и пушистая! Так что пусть впредь судит о человеке по фотке осторожно — душа же там не сфотографирована, а внешность может быть обманчивой.

Алине, 29 октября, 5:29 (Туманно-осеннее.)

Такое впечатление-картинка: осень, туман, озеро (море)… Ты уплываешь в каком-то челне всё дальше и дальше от берега… На берегу я. Ты уплываешь от меня… Там, рядом с тобой, уже другие люди. Ты с ними весело переговариваешься, смеёшься, кокетничаешь… Они зовут тебя «Алина», «Алинка», «Алинушка» и даже до боли знакомым «Дымка»… Они, судя по всему, притрагиваются к тебе, твоей душе… Я сижу один, в оцепенении, и уже ничего не могу поделать… На глазах моих (что уж скрывать!) — слёзы… Я понимаю, что вот-вот, ещё несколько мгновений, и твой силуэт окончательно исчезнет-растворится, твой голос стихнет для меня… И — ВСЁ БУДЕТ КОНЧЕНО!

Зачем? Почему?.. Ничего не понятно. Жить хочется, а уже НЕЛЬЗЯ…

Грустно.

Алексей.

Лёше, 29 октября, 7:24 (Арифметика!)

Лёш! Сходи на мою страничку в Инете (см. последнее добавленное стихотворение) и тогда точно определишь расстояние от А до В!

Впрочем, вот оно:

Алине, 29 октября, 7:38 (Почему???)

Алин, ну почему я эти строки не получил вчера вечером???!!!

Лёше, 29 октября, 7:48 (Потому что…)

Аглая я сраная!

Лёше, 29 октября, 22:10 (От Аглаи.)

Спасибо! Наш вечер сегодня был совсем как прежде! Оказывается, я так соскучилась по твоим ласкам!.. Дышу тобой!

Аглая.

P. S. Лёш! Ты чего — тоже, что ли, на «Фабрике» зажигаешь?

Алине, 29 октября, 22:25 (О лапидарности.)

Алина, милая! Мэйлы твои кратки, поведение странно, чувства фантастичны, фрейдизм концентрирован… Наверное, за это и люблю?!

За что «спасибо», родная? Расшифруй. Ты же знаешь, как я люблю понятность, разложенность по полочкам, ясность и точность. За что КОНКРЕТНО спасибо???

Если ответишь правильно, то есть честно и как мне хочется-понравится (?!), я тебя при следующей встрече расцелую до истерики (твоей). А пока ещё раз обцеловываю ВСЮ виртуально!

«Фабрику звёзд», естественно, смотрел, ибо ты меня к ней приучила. Без «Фабрики» я теперь в пятницу и не засну.

Алина, не трахайся с Колей!!!

(Так теперь я буду заканчивать все свои мэйлы!)

Между прочим, совсем кстати у замечательного писателя Гарольда Роббинса вычитал вон чего: «Мужчина может изменять жене, а она ему. Но мужчина никогда не изменяет любовнице, а она не должна изменять ему с другим любовником». Блеск!

Алексей.

Лёше, 29 октября, 22:55 (Сделано обрезание!)

Лёш! Спасибо за то, что терпишь меня: глупенькую и сраненькую (конечно же, это опечатка — сТраненькую) Аглаю, Дымку, Алинку, Алинушку (кого там ещё!..)

Да, похоже, я обрезаюсь и укорачиваюсь в письмах. Честно говоря, совесть мою РВЁТ самой отвратительной блевотиной! К тому же голова болит. Пошла я, наверное, спать. Утро вечера мудренее.

Спокойной ночи!

Алина.

Алине, 29 октября, 23:00 (Странно-с!)

Насчёт совести — странно и туманно.

Насчёт «голова болит» — понимаю: у самого то же самое и в том же месте.

Посылаю в подарок Шарлизку с её грудкой: мне симпатична!

Алина, не трахайся с Колей!

Алёша.

P.S. Целую!

Алине, 30 октября, 10:40 (…но тайна её покрывала черты!)

Алина, с добрым утром (вернее — почти уже обедом)!

Увы, ты права, сравнивая меня КОЕ С КЕМ: я действительно не всегда тебя понимаю (или делаю сам перед собой вид, что не понимаю?).

Конкретика:

1) Для тебя поэзия — сон? Ты вчера сообщила, что идёшь спать (я и отключился), а вместо этого начала писать стихи… Причём стихи настолько экспрессивные, что о них не скажешь, не подумаешь, будто они написаны в полусонном состоянии и с головной болью.

2) Всё же (я настойчив!) растолкуй бестолковому, что означает стон-возглас из последнего вчерашнего мэйла — «Честно говоря, совесть мою РВЁТ самой отвратительной блевотиной!.."??? Не вздумай по привычке пропустить этот мой вопрос без внимания-ответа.

И вообще напиши: как живёшь? Как животик? Как либидо? Какова стратегия относительно ближайшего жизненного пространства? Каково понимание общественно-значимых понятий о роли любви в жизни человека, моногамии, полигамии, социальных корнях взаимоотношений между особями хомо-более-менее-сапиенс? Ну и т. д.

Короче, как настроение, родная?!

Да, ещё очень важный вопрос: дала ли ты уже отлуп инет-дураку с потными яйцами Замзуеву или всё ещё борешься с жалостью и тщеславием?

И последний вопросительный вопль: не хочешь ли ты меня поцеловать? (Я имею в виду — в мэйле.) Ты совершенно перестала это делать!

Алексей.

Лёше, 30 октября, 12:52 (Ответики-приветики.)

Лёш, и тебе доброго утра и обеда!

1. Вчера стихи начала писать неожиданно! Честно-честно! Неужели головная боль может быть помехой вдохновенью?! Вдруг раз — и попёрло, так что желание броситься в объятья сна (а сон меня соблазнял!) тут же улетучилось! Ну стихи-то тебе про «последнюю строку» как?

2. А по поводу душевной блевотины — такие дела: ты не уходишь, не растворяешься из моих мыслей, но ведь это, наверное, уже не любовь, не страсть, а какое-то другое нежное чувство, и всё же это — чистой воды измена, что весьма неприятно и больно, поэтому меня и рвёт!

3. Животик нормально, либидо спит, жизненное пространство съёжилось… Понимание понятий о роли любви? А что такое любовь, и есть ли она? Настроение сплиново-осеннее. С потными яйцами — виртуальная тишина (с моей стороны). Приколы эти глупые да «кошки-мышки» надоели.

4. В общем, всё смешалось в доме Облонских.

5. Спасибо, что позвонил, была рада услышать твой голос.

Алинусь.

Алине, 30 октября, 13:11 (99 процентов.)

Алина, всё понял, кроме одного: КТО КОМУ ИЗМЕНЯЕТ??? Растолкуй!

Стихи про последнюю строку, как и все твои последние стихи, — класс! Только мне не очень нравится, что они явно показывают: нет покоя в твоей душе.

Алексей.

P.S. Насчёт поцелуя, конечно, замылила…

P.P.S. И всё же мне не нравится ещё, что ты начинаешь определять-разделять-анатомировать-препарировать понятия «любовь», «страсть» и что-то там ещё вроде «нежности». Давай договоримся: как только слово-понятие «любовь» исчезнет из наших отношений, должны исчезнуть и наши отношения.

Лёше, 30 октября, 13:18 (Недостающий процент!)

Лёшка, милый, творится странная и совсем не прикольная вещь: когда я занимаюсь сексом с тобой, мне кажется, что я изменяю ему, а когда с ним — что я изменяю тебе…

Хорошо! Согласна не лезть в хирургию!

Целую, целую, целую!

Алинка.

Алине, 30 октября, 22:00 (Заботливый, бля!..)

Алина, и вправду, я очень и очень озабочен. Почти как твой папик. Какого хрена ты в таком КРИТИЧЕСКОМ состоянии где-то там гуляешь? Более того (воображение разгулялось!), где-то там на скрипучем диване делаешь минет кому не надо!.. Ну зачем тебе всё это? Хочу напомнить тебе одну хорошую французскую поговорку (я её сам придумал): чтобы утолить голод, не обязательно есть из двух тарелок!

Ты сегодня так демонстративно показывала, что мною ты уже приелась, что мне не надо быть таким назойливым… Бога ради, только скажи-намекни (потолще), и я исчезну из твоей жизни…

Я, правда, понимаю тебя: вы с ним вполне СООТВЕТСТВУЮЩАЯ пара. Ты каждый раз подчёркиваешь, что вы с ним рядом смотритесь-глядитесь и внешне подходите друг другу. И это так. Более того, твои предки его принимают. Ладно, не совсем же я примат. Беру обязательство: больше ни единого плохого, ехидного, недоброжелательного слова против твоего Коли я не скажу, не напишу. Будьте счастливы!

Алинка, родная моя, будь счастлива!!!

Алекс.

Лёше, 30 октября, 23:55 (От грусти сбежала!)

Лёш! Сегодня я была с Ленкой (без Коли!) на её даче в компании девчонок и мальчишек. Болтали, ели пиццу, пили пиво, танцевали. Чуть не опоздали на последний автобус.

Не стала тебя предупреждать-осведомлять. Всё было ПРИЛИЧНО и весело! И всё равно мне очень-очень нравится-приятна твоя забота (почти отцовская)! Это лучше, чем рьяная ревность! Прочитаешь ты мой мэйл (оправдание — опять!) скорее всего завтра. Так что с добрым утром!

Алинка.

Лёше, 1 ноября, 23:28 (Выйди на связь.)

Лёш! Как ни позвонишь — ты всё время выпивший! Бросай ты это дело, оно НЕ РЕШАЕТ твоих проблем, а прибавляет новые! К тому же ты сам себе не нравишься в таком виде. И если честно, ты мне напоминаешь в таком виде Чашкина — безмозглую обезьяну, а это убивает всё хорошее! Не ломай себя! Не надо!

Молчишь… Значит, дуешься… Да? Ну не молчи, напиши что-нибудь: что делал, как Д. Н. себя ведёт? Прости, что сегодня не получилось встретиться. Меня здесь дома припрягли, и братишка с курсовиком подвалил: мол, помоги и всё такое.

Отзовись! Ау!!!

Алинка.

Алине, 2 ноября, 6:05 (Я живой.)

Алин, я живой, я влюблённый, я есть. Но мне грустно и тоскливо. Ты не со мной…

Спишь ты сейчас, моя радость, причмокиваешь во сне губёшками, и снится тебе какой-нибудь коля (именно так — с малюсенькой буквы!), который целует тебя мокрыми губами, впихивает в тебя грязный свой член, ёрзает на тебе и мычит… Фу! Самому стало противно!

Алинка, милая, убей-вытрави мою тоску!

В нашей с тобой СВЯЗИ (в том числе и виртуально-мэйловской) всё время возникают какие-то сбои, многие вопросы мои остаются без ответов… Впрочем, вопросы я сейчас задавать не буду. Просто — несколько соображений.

29‑го декабря и 7‑го января с нами был Бог. Ему захотелось провести этот чудесный эксперимент: можно ли, дескать, в одну телегу впрячь старого коня и молодую трепетную лань? На мой взгляд, этот опыт Господу блестяще удался. Но затем Творцу, видимо, прискучило нами заниматься, и Он пустил дело на самотёк. А бес как раз и не дремал. Это он, рогатый, устроил 13‑е июня и встречу твою гадкую с сусликом, это он спланировал 3‑е августа, уложил тебя на чужой скрипучий диван и раздвинул твои ноги, это он спланировал поездку в Геленджик (совершенно подлую и немыслимо предательскую!), это дьявол продолжает сейчас соединять-совокуплять тебя с ним, хотя я больше чем уверен, что эти механические (полуторачасовые!) совокупления особой радости тебе не доставляют…

Впрочем, ладно, я ведь хотел не о том. Я хочу, Алина, радость моя, моя единственная, сказать-написать тебе ещё и ещё раз: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Когда я самоуверенно утверждаю, будто смогу охладеть к тебе, стоит только несколько дней с тобой не контачить — это блефня, это бред, это попытка самообмана. И ты это знаешь. Более того, ты знаешь-предчувствуешь, что и ты не в состоянии выдавить-вытравить меня из своего сердца, своего сознания, своей души. Алина, милая, родненькая, ну чего мы сопротивляемся? Ну зачем мы, прости, пытаемся пИсать и плевать против ветра?!

Ты не знаешь (в силу своего возраста), а я по крайней мере догадываюсь, что наше сопротивление судьбе, обстоятельствам, Господу наконец (а Он, мне хочется верить, опять обратил на нас Свой взор!), просто легкомысленно, смешно, глупо и бессмысленно.

Алинка, девочка моя, ты попробовала быть трезвой и прагматичной. Ну неужели тебе это нравится? Опьяней, будь безрассудной, будь юной, будь непосредственной, будь счастливой, признайся себе, что по-настоящему и впервые в жизни ТАК СИЛЬНО ты любишь только меня! У нас с тобой (если только ты захочешь!) ещё будут такие яркие солнечные дни, такие жаркие опьяняющие ночи, такие чУдные ласковые вечера…

Я сейчас мысленно обнимаю тебя, нежно прикасаюсь губами к твоим, спускаюсь поцелуями ниже, расстёгиваю кофточку, обнажаю твою «нежную и бархатистую», жадно припадаю ртом к божественному соску…

Алинка! Ну почему мы сейчас не рядом?!!

Я люблю тебя! Я ЛЮБЛЮ!!!

Алексей Домашнев.

Лёше, 2 ноября, 9:18 (Я таю!)

Доброе утро, Лёшенька! Прочитала. Потрясена. Читаю-перечитываю и — таю. Спасибо тебе, родной мой, что ТАК меня любишь. Я тоже тебя люблю!

Как бы хотела с тобой сегодня увидеться, но… Вернее, мы, конечно, увидимся с тобой в универе, но, прости, Лёш, не буду обманывать: я обещала Кольке вечером сходить с ним в кино. Не обижайся! Если хочешь, я заскочу к тебе после обеда в кабинет и мы на пять минут — ЗАКРОЕМСЯ…

А завтра, надеюсь, увидимся ПО-НАСТОЯЩЕМУ и я заглажу жаркими поцелуями своё хулиганское поведение. О’к?

Алинка.

Лёше, 6 ноября, 18:17 (Мы в гневе-с!!!)

Лёш Лёшич! Соизвольте ответить-с: Ваш сотик что — вечно отключён??? И зачем тогда его покупали-с?! Звоню-звоню, а в ответ отвратная тётка не перестаёт долдонить одно и то же: «Абонент временно недоступен, перезвоните позже!» Домой звоню — там раздражённая Д. Н. Где же мы шляемся, по каким дворам-подворотням Ваша-с задница таскается и почему Вы забыли-с, что в 17:00 Дымка должна позвонить? Если завтра Ваше сиятельство будет опять похмельным — забудьте, умоляю, как Дымку зовут, её телефон и Инет-адреса!!!..

Какой же Вы всё же, сударь, дурачок-с!

С превеликим раздражением — злая Алина-с.

P. S. Ухожу с Ленкой пить! Достало меня всё! Я тоже могу себе позволить просто исчезнуть!

Алине, 7 ноября, 1:31 (Тоска!)

Алина, милая, родная, я люблю тебя! И это самое главное. Всё будет хорошо. Самое главное — не глупи!

До сегодня!

Алексей.

P. S. Алина,  пить очень плохо — по себе знаю! Не надо, а!

Лёше, 7 ноября, 23:40 (Извещаю.)

Лёш! У меня всё хорошо.

Спокойной ночи.

Алина.

Алине, 10 ноября, 3:53 (Спящей Алине.)

Алин, у меня бессонница. Пробовал ложиться в постель — бесполезно. Всё думаю и думаю. О тебе, о нас. Чего-то грустно. Ты, конечно, спишь и видишь сны. Может быть, меня. А может — Колю…

Ладно, не хочу об этом. Я о том, что хочется чуточку счастья. Но глухой ночью, в бессонницу в возможность счастья верится с трудом…

Алина, я устал. Я страшно устал. Я устал — СМЕРТЕЛЬНО.

Для вас, молодых, это ещё только забавы — в ожидании «настоящей», «будущей» жизни. Для меня это — ЖИЗНЬ.

Не шути с этим.

Ты знаешь, ЧТО ты значишь для меня, КТО ты в моей жизни…

Представь только своего колю 50-летним: будешь ли ты его так же любить через 30 с лишним лет?

Кстати и к слову, я не прошу, не умоляю, не ставлю ультиматум (это было бы крайне глупо); я просто обращаюсь к твоему разуму (а он у тебя, против правил природы, есть!), сердцу, душе: у тебя и у него (не у разума — у Коли) всё ещё впереди — столько будет за 30 лет любви и сладких страданий! Не торопись!

Алина, мне, и правда, очень и очень плохо.

Ладно, спи, родная ты моя и совершенно мне не верная. Всё равно хорошо, что ты есть. Завтра, дай Бог, увидимся, и, хочется верить, станет легче на душе…

До завтра, Алин! Поцелуи в мэйлах у нас стали не приняты, но я всё равно тебя целую — нежно.

Алексей.

Лёше, 10 ноября, 21:31 (Вымученное.)

Лёшка! Мой Лёшка! Честно говоря, не знаю, что тебе написать на твой душераздирающий «крик»…

Я тебя прекрасно понимаю, и от этого мне ещё хуже. Потому что мало чем могу помочь. Как бы мы ни ссорились и что бы друг другу ни говорили, я всегда буду тебе благодарна (и судьбе!!!), что мы пересеклись на этой планете: в этом веке, в этом городе, в универе. И пусть между нами были годы, разные обстоятельства — это было лучшее, ЗОЛОТОЕ время, НАШЕ время… Я тебе благодарна за каждый миг, проведённый с тобой! И всё же тебе от этого, наверное, не станет легче. Но, видит Бог, я стараюсь, я хочу помочь! Но сердцу не прикажешь, да ты и сам это знаешь… Я схожу с ума оттого, что превращаюсь в Чашкина, который когда-то ужасно «изломал» меня. Я даже и не представляла себе, что судьба так подшутит надо мной и заставит играть роль этого самого «палача». Наверняка этим она что-то доказывает мне. Не суди, да не судим будешь! Лёшенька, ты даже не представляешь, как мне приятно-радостно-отрадно-замечательно оттого, что ты любишь меня: именно МЕНЯ и именно ТЫ! Но также я знаю: насколько тебе от этого чувства больно-страшно-невыносимо-тяжело…

Не хочу никого БРОСАТЬ, ТЕРЯТЬ, УБИВАТЬ, МУЧИТЬ… Ты — частичка моей жизни и, сам прекрасно знаешь, — не самая маленькая и последняя. Но любви (секса) у нас больше быть не должно. И не потому, что я тебя не хочу и ты мне больше не интересен как мужчина (это как раз не так!), а потому, что сердце горит другим пламенем. Миленький, я знаю, что ты устал, смертельно устал от всего этого. Я покривлю душой, если признаюсь, что была бы рада, если б ты влюбился в другую, но это был бы хоть какой-то выход (клин клином вышибают!). Я хочу, чтобы ты забыл меня и безумно не хочу-боюсь этого! Не могу (не смогу!) потерять тебя! Но как ты решишь, так и будет, не имею права тебе приказывать! Знай одно: не будет тебя в моей жизни и жизнь моя осиротеет! Не рви ВСЕ нити между нами, умоляю! Оставь хотя бы ОДНУ!

Ноющая собака на сене — так теперь и буду подписываться.

P.S. Я буду в Инете: ждать ответа-комментария — до 23:00.

Алине, 10 ноября, 21:52 (Не хочу.)

Алина, не хочу ничего комментировать. Я,  и вправду, устал. Единственное только скажу: ты мне нужна как ЖЕНЩИНА (помимо прочего), мне нужен секс с тобой — иного я не мыслю. А что «сердце горит другим пламенем» — ты просто выдумала, ты играешь. Всё — ничего больше не хочу говорить!

Алексей.

Лёше, 19 ноября, 23:33 (Ты видел?)

Лёш, видел ли ты мои новые стихи на Стихире?

Алина.

Алине, 19 ноября, 23:41 (Недоумение.)

Алина, что происходит?! Мы же расстались! Неужели между нами ничего не кончается??!!

Да, я увидел-прочёл новые твои стихи. Я ничего не понимаю. Я боюсь что-либо понимать.

И вообще, как ты отнесёшься к следующему моему ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНОМУ заявлению: отношения между нами возможны только  в том случае, если с ним ты прекратишь ВСЕ И ВСЯЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ.

Это не ультиматум, это — просьба.

Алексей.

P. S. Я хочу, чтобы ты меня любила. Вот и всё.

Лёше, 19 ноября, 23:46 (Если б знать…)

Лёша! Я тоже ничего не понимаю: зачем я тебе написала сегодня письмо, почему родились такие стихи?.. Подсознание — могущественная штука!

Лёша, я не знаю ответов и не понимаю, откуда приходят вопросы!

Наверное, эта ночь не будет спокойной (как у тебя, так и у меня), но я всё же желаю тебе её! Отдыхай!

Алиночка.

P. S. Давай завтра встретимся!

Алине, 20 ноября, 23:59 (Вопросник.)

Алина! Спасибо!!! Ты была сегодня нежна и страстна как никогда (вот что значат для любви вынужденные каникулы!).

Сижу перед компом, вроде бы и счастливый, но переполненный всякими вопросами, как пиво в тесной бутылке углекислотой.

Вот хотя бы часть из них (вопросов):

1) Хорошо ли тебе было эти полторы недели без меня?

2) Собираешься ты что-либо менять и в наших отношениях, и в жизни?

3) Нравится ли тебе быть такой… глупой?

4) Не пора ли перестать насиловать себя?

5) Не пора ли перестать мучить меня?

6) Не хочешь ли ты наконец самой себе ответить на вопрос, что (кто) для тебя счастье?

7) Не раскаиваешься ли ты за сегодняшний вечер?

8) Не хочешь ли ВСТРЕТИТЬСЯ и завтра?

9) Если хочешь, то во сколько это произойдёт?

10) Понимаешь ли ты, что если мы расстанемся совсем, то оба заболеем?

11) Осознаёшь ли ты, что мы можем расстаться совсем, если ты будешь продолжать вот это своё совершенно сумасшедшее поведение?

12) Не кажется ли тебе, что мы всё-таки созданы друг для друга?

13) Не боишься ли ты, что все эти твои эксперименты с мальчиками и «холодной» любовью не только не сделают тебя счастливой, но и вовсе испоганят твою жизнь?

14) Когда ты наконец очнёшься?!

15) Скучаешь ли ты по мне ежесекундно, так же, как я по тебе?

16) Хочешь ли ты сейчас прикоснуться к моему телу, поласкать меня, так, как хочу я прикоснуться к твоему, обнять тебя, прижать к сердцу?..

17) Нет ли у тебя ощущения, что время свистит, улетая мимо нас в прошлое, а мы, как дураки, топчемся на месте и ковыряемся в наших мелких несуразных поступках?

18) Не приходит ли тебе в голову мысль, что если в стихах твоих постоянно прорывается тоска по мне и нашим прежним отношениям, то эту тоску самой же тебе легко превратить-перевернуть в блаженство?

19) Не хочется ли тебе в такую погоду, как сейчас, и при очередном вздорном загибе настроения-поведения своего (если он сейчас случится) — кончить жизнь самоубийством?

20) Хотелось бы тебе, чтобы я сейчас, когда ты в ванной была, был там же вместе с тобой, потом хорошенько растёр тебя большим мягким полотенцем и отнёс на руках в НАШУ постель?..

Ну вот — пока остановимся на этом. Ответь, если сможешь, на каждый вопрос честно, откровенно и ПОЛНОСТЬЮ. А я посмотрю да почитаю.

Жду.

Алексей.

Лёше, 21 ноября, 10:00 (Ответы.)

Лёш! Отвечаю анкетно. Меня через полчаса ждёт Ленка в пиццерии.

1) Нехорошо.

2) Ты знаешь, что я хочу навсегда остаться с тобой очень близкими и родными людьми.

3) Не нравится.

4) и 5) Пора.

6) Счастье — это гармония с окружающим миром и самой собой. Её пока нет.

7) Нет — всё было прекрасно!

8) и 9) Подумаю.

10) Понимаю: мы теряем друг в друге близких людей, и когда ты это поймёшь, надеюсь, будет ещё не поздно. Когда уходит женщина от мужчины и мужчина от женщины — это можно пережить, а вот когда уходит ЧЕЛОВЕК…

11) Осознаю.

12) В определённом смысле — да.

13) Может быть, это не эксперименты… Всё решается на небесах, мы лишь исполняем Его волю.

14) А что есть реальность и сон? Может, всё это мне только снится? Я где-то между: и сплю, и нет…

15) Мне тебя очень сильно не хватает.

16) Очень хочу обнять, прижаться и посмотреть в твои глаза.

17) У меня ощущение ускорения жизни, которое сжигает меня изнутри и снаружи. Однажды я проснусь, а мне — сорок лет. Но такова моя жизнь. Я спешу жить, потому что не знаю, сколько ещё осталось времени…

18) Повторяю: мне тебя не хватает и стихи мои об этом — нить между нами не должна обрываться, потому что мы связаны чем-то невидимым и неразрывным. Мне так кажется…

19) Слава Богу, нет. Похандрить — да, но до такого мысль не доходила.

20) Признаюсь честно, я думала именно об этом!

Целую!

Алина.

P. S. И всё же — хочу уточнить: зачем ты завтра хочешь ВСТРЕТИТЬСЯ? Опять все мысли только вокруг ширинки?

Алине, 21 ноября, 12:34 (Последний контакт?)

Всё, Алина, скорее всего иду на самый распоследний контакт.

Хотя ты уже в открытую издеваешься (ай-я-я!), отвечу тебе на полном серьёзе: встретиться с тобой я хочу и как можно быстрее для того, чтобы обсудить очень важные вопросы-проблемы — надо ли нам отдавать Курилы японцам? Кто победит на выборах в Украине? Есть ли перспективы у России? Ну и т. д.

Разве не повод?!

Алексей.

P. S. И когда же тебе, наконец, пицца «с Ленкой» приестся?!

Лёше, 21 ноября, 22:06 (Прошу!)

Лёш! Прошу ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, не уходи из моей жизни!

Дымка.

P. S. Пицца, кстати, была очень вкусной — зря ты так её!

P. Р. S. Я купила сотик (уточняю — сама купила, это не подарок), номер — 8-906-599-54-07.

Алине, 22 ноября, 19:02 (Человеку.)

Человек (в бывшей нашей жизни — Алина Латункина), вот что я тебе хочу и должен сказать.

Я, находясь вблизи тебя, не могу не думать о твоём теле, твоих ласках. Это — химия. Это — запах. Это — животный уровень. Увы!

В связи с этим — нижайшая просьба: пожалуйста, умоляю тебя, постарайся не приближаться ко мне ближе чем на 3 метра (а лучше — на 5). Когда это расстояние соблюдается, я вполне адекватен, трезв, рассудочен и отлично вижу-понимаю, что ты некрасива (скажу мягче — не в моём вкусе), что ты наглая и бессовестная (скажу деликатнее — по-современно-молодёжному раскованна), что ты НЕ МОЯ, что ты пошлая любительница затяжных патологических половых актов…

Я всё же надеюсь, что ты не самая последняя дура, радость моя, и просьбу мою исполнишь.

Прощай, бывшая любовь! Мне было с тобой хорошо! Спасибо!

Алексей.

P. S. И ещё — нижайшая, УМОЛЯЮЩАЯ просьба: никогда и никому больше не трёкай, не звени, не лепечи про Любовь с большой буквы, про её якобы неумираемость… Нэ нада!

P. P. S. Сейчас, когда я, дурак, пишу эти выстраданные строки, ты, вероятнее  всего, трахаешься с ним в полный рост: от твоих стонов, поди, штукатурка над диваном осыпается… Хрустно, друх мой, хрустно!

P. P. P. S. Тьфу на тебя! Пошла ты вместе со своим сусликом к чёрту!!!

P. P. P. P. S. И всё же: почему ты так упорно хочешь похоронить свою любовь ко мне? Это такая глупость! Это болезнь! Наша любовь, вот именно, — ЖИВАЯ! Когда ты поймёшь-осознаешь, что наша любовь умрёт только вместе с нами (причём оставшийся на этом свете дольше будет страшно несчастлив, кусать себе локти и проклинать себя за глупость, гордыню и напрасно прожитые дни!), ты ужаснёшься тому, что ты сейчас, в данное время делаешь… Причём я знаю, что любовь наша, увы, много счастья нам не принесёт, наоборот — невероятно осложнит жизнь (потому что мы друг другу не верим и барахтаемся в нашей любви поодиночке!), но я всё равно не хочу и не буду её — свою любовь к тебе —  убивать-душить…

Домашнев.

Алине, 24 ноября, 8:21 (Чудный сон.)

Доброе утро, Алина Колечкина!

Признаюсь тебе, что сегодня мне снился скоромный, но сладкий до судорог сон: будто мы с тобой в постели, ты меня САМА жарко обнимаешь, прижимаешься ко мне, пытаешься целовать, проникая языком сквозь стиснутые зубы… А я, как последний идиот, сопротивляюсь, помню сквозь сон, что мы всего только други-подруги… Но слаб человек! Я поддаюсь, соглашаюсь на изнасилование. Мы целуемся всё жарче, всё неистовее. Моя рука сначала гладит твою (мою!) левую грудь, ФОРМИРУЕТ нежный и уже твердеющий под пальцами сосок, затем скользит вниз, между ног (которые ты с охотой раздвигаешь-раскидываешь), сначала один палец мой проникает в твоё жаркое лоно, затем второй… Там всё горячо, всё влажно, всё дышит страстью… Ты извиваешься и начинаешь пристанывать. Я нависаю над тобой, беру нежно ноги твои за лодыжки, поднимаю вверх и наконец вхожу в тебя — сначала медленно, сдерживая себя, но затем движения мои убыстряются-усиливаются, член мой входит уже полностью, до конца, и каждый раз, когда он поглощается тобой полностью, ты стонешь от сладкого изнеможения, открываешь в порыве страсти округло рот…

И тут я проснулся — весь в поту и сперме.

Так что если я буду смотреть на тебя сегодня ВЛАЖНЫМИ глазами — не обращай внимания. Последний раз мы с тобой ПО-НАСТОЯЩЕМУ были близки (занимались полноценным классическим сексом) аж 20 ноября, а перед этим незнамо сколько были только редкие ПОДАЯТЕЛЬНЫЕ оральные ласки. Ужас! Немудрено, что начали сниться такие сны.

Твой Лёшечка.

Лёше, 24 ноября, 9:21 (Оценка.)

Лёш! Во ты написал, будто роман какой читаешь, а-ля «Юлия, или Новая Элоиза», но современно и не так скромно, как у эстета Руссо. Писатель ты, конечно, отменный (да я и не сомневалась!), «звучит» твой мэйл ВИЗУАЛЬНО, КРАСИВО, ЛИТЕРАТУРНО, ПОНЯТНО!

Обещаюсь не обращать внимания на влажные взгляды!

Не знаю, можно ли обуздать фантазию, но ТАКИЕ сны не совсем полезны при стабильном повторении! Спрашивай-требуй со своего подсознания! Может, и я чем могу — помогу?..

Мы сегодня ВСТРЕТИМСЯ?

Героиня твоего сна.

Лёше, 24 ноября, 22:32 (Я рада!)

Лёшка! Спасибо! Я рада, что всё у нас опять хорошо!

Ухожу, УСТАВШАЯ И СЧАСТЛИВАЯ, в сон.

Чмок, чмок!

Дымочка.

Алине, 26 ноября, 23:41 (Не понимаю!)

Алина, ну почему ты стала такая лгунья? Врёшь без зазрения совести и, главное, без цели и причины. Сказала бы сразу: мы с ним пойдём в кино, а потом — к нему: потрахаться всласть… Я бы, конечно, тоже обиделся, но не так горько (тяжело чувствовать себя лохом и пацаном!) и, уж разумеется, не возбуждал бы тебя весь день поцелуями и ласками — как получилось, для свидания с ним…

И ещё. В моём грубом мэйле от 22 ноября была одна мысль, которую я повторял не раз и повторю снова: перестань наконец употреблять-насиловать слово «любовь»! Ну подожди ты хотя бы полгода, а лучше год в своих отношениях с человеком, проверь себя, а потом уже сюсюкай, признавайся-тверди ему про то, что, мол, любишь его, жить без него не можешь и прочую лабуду. Ну это же животность какая-то: твердила мне, что меня любишь и жить без меня не можешь, а теперь, спустя какой-то буквально миг времени, можно не сомневаться, теешь-повторяешь это же самое и с теми же интонациями ему…

Тьфу! Гадко и противно.

Как ты сама не понимаешь, что не добавляешь этим уважения к себе ни у меня, ни у него (если он не дурак). Алина, очень тебя прошу: будь сдержаннее! Будь взрослее! Не выгляди глупой и смешной! Это ведь так просто.

И ещё и ещё раз: ты его не любишь. Сознайся же самой себе в этом. И сразу многие проблемы исчезнут. Он тебе практически всего только дружок-приятель и даже, точнее, второй брат. Перестань же наконец заниматься инцестом!

И если ты не прекратишь настраивать саму себя против меня (дескать, ты со мной не можешь заниматься сексом, хотя и очень хочешь, потому что… Совесть не позволяет тебе отдаваться любимому человеку, потому что есть брат, с которым тоже сладко заниматься любовью… И т. д.), то не будет счастья ни у тебя, ни тем более у меня. Это так глупо и нелепо, что у меня уже все слова иссякли.

Родная моя — хватит глупить. Есть я, и это — ВРЕМЕННО (в смысле: человек — смертен…) Не жги понапрасну время и наши нервы.

Я тебя жду (не сегодня, само собой, раз не хочешь, вообще — ЖДУ)!

Целую!

Алексей.

Лёше, 27 ноября, 13:30 (О чувстве…)

Лёша! Мне с ним очень легко, уютно, КОМФОРТНО. Любовью это люди называют или нет — значения не имеет.

Да, тебе это больно читать-понимать, но это правда. С тобой у меня связаны самые тёплые (да что там тёплые — горячие!) и светлые воспоминания. Я тебе так благодарна за твою (нашу) любовь! Я тебя, вероятно, всё ещё люблю, но теперь — другой этап.

Давай останемся близкими людьми! Просто — друзьями…

Алина.

Лёше, 27 ноября, 23:11 (За что??!!)

За что пощёчина??? За что??!!! Ты всё равно не вызовешь моей ненависти — я знаю, что ты меня очень сильно любишь!

Алина.

Алине, 27 ноября, 23:40 (Пожелание.)

Всё, Латункина, окончательно — пошла ты на х… и там сдохни!

Хочу, чтобы сегодня и завтра и все ближайшие дни, когда будешь е…ся с ним — думала о пощёчине.

Лёше, 27 ноября, 23:45 (Адекватно.)

Я тоже тебя люблю!

Алине Несушкиной, 7 декабря, 8:13 (От всей души!)

Алина, поздравляю тебя с 11-месячным юбилеем нашей с тобой любви и странной и нервомотательной, можно сказать, супружеской жизни! (Отношения между мужчиной и женщиной, независимо от штампа в паспорте, — всегда супружеская жизнь.) Шлю моей ненаглядной жёнушке подарок-цитату из прошлого:

«Привет, мой родной человечек! Мой Лёша!.. Единственный способ оставаться между небом и землёй — лететь, и я лечу — не это ли называется счастьем?

…в моей жизненной сюжетности есть жизнь до тебя (бла-бла-бла) и жизнь с тобой, для тебя (кульминация меня — наивысшая точка меня).

…Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! И, пожалуйста, отнесись к этой фразе серьёзно, я в неё вкладываю очень и очень много всего — себя, себя и ещё раз себя!..

Сейчас НАдену (!) пижамку с рыбками (непременно с оголённым пупочком), стану опять маленькой девочкой, сожмусь в маленький комочек и с мыслью о тебе засну сладким, крепким-крепким сном. Так, это уже прелюдия email-секса какого-то! Хотя мне очень хочется тебя, чтобы ты был во мне (да здравствует цифра «4» — самая лучшая цифра на свете!)

Зацелую при встрече!

Твоя ДЫМКА (с кисой на пару — ХА-ХА-ХА). Прости, сам понимаешь, настроение грустно-игривое (прямо оксюморон какой-то)…»

Ну как, милая? Очень надеюсь, что ЕМУ сейчас ты ПОДОБНОГО не пишешь. Впрочем, ты же с ним, видимо, только вашими дурацкими СМС-ками общаешься, а там ТАКОЕ не напишешь!

Ещё раз с НАШИМ праздником. В виде ответного подарка мне постарайся сегодня с ним не трахаться (ну неужели день нельзя потерпеть?!) или хотя бы не глотай его сперму во время минета (впрочем, ты же говорила, что и так не глотаешь, потому что он курит и она у него невкусная…).

Целую в щёку (в губы после слова «сперма» — не очень тянет)!

Алексей.

Алексею Домашневу, 7 декабря, 18:35 (Взаимно!)

И Вас с праздничком!

Алина (пока ещё не Несушкина).

P.S. Ещё о пощёчине: я не хотела тебе хамить, но была такая злая — когда ты прислал эту SMS-ку, я была с Колькой в постели и к тому же мы с ним, мягко говоря, выясняли отношения. Поэтому это послание было последней каплей для крупной ссоры. Он сразу понял, что мы с тобой уже заранее договорились о встрече, просто не выбрали место и время. Я устала от ссор, боли, слёз, нервомотательных ситуаций… И устала не только я… Я в последнее время слишком нервная и без тормозов.

Алине Недомашневой, 7 декабря, 19:02 (О фрейдизме и о любви.)

Алина, ты в последнее время слишком нервная и без тормозов  по очень простой причине: ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ. Вот и всё. Тут даже учеником-последователем дедушки Фрейда не надо быть. Ты любишь меня, а пытаешься быть с ним. Так ты никогда не уравновесишься. Ты так и будешь думать обо мне даже в  то время, когда он тебя обнимает, входит в тебя, и когда его член находится у тебя во рту, ты подсознательно пытаешься вспомнить-уловить МОЙ запах, который тебя возбуждает, но вместо этого вдыхаешь ЧУЖОЙ и почти совсем тебе ПРОТИВНЫЙ тошнотворный запах, и это тебя угнетает…

Да даже не надо брать секс. Ты просто постоянно думаешь обо мне. Вот за это, может быть, я всё ещё и люблю тебя. Если бы ты просто меня бросила и забыла, сменив равнодушно на этого мальчишку, я бы давно тебя возненавидел. Но я знаю, что ты любишь меня, что ты не можешь меня разлюбить и что чем дольше ты будешь сопротивляться и обманывать саму себя, тем дольше ты будешь мучить в первую очередь себя, и, конечно, меня, и его глупого (неужели он этого не понимает???).

Алина, нам с тобой от нашей любви не уйти. Мы приговорены. Это не от нас зависит. Когда ты наконец это поймёшь-осознаешь?! Думаешь, я не хочу жить спокойно, без треволнений и дрожи рук — забыть-вычеркнуть тебя? Не получается. И я знаю, что не получится. Как и у тебя.

Алина, ты любишь меня! Каждая встреча твоя с ним, каждый половой акт, пусть он длится хоть полтора часа и доставляет тебе в начале несколько секунд оргазмического удовольствия — это гадость, это измена нашей любви. Это насилие с твоей стороны над собой. Это дурь.

Я знаю, что ты очнёшься. Скорей бы!

Смотрел я в эти дни видео «Правила виноделов» (с Шарлиз Терон) и «Натали» (С Депардье и Ардан) — смотрел и думал: как бы Алине это тоже увидеть! Там есть что обсудить, так хочется обменяться с тобой впечатлениями… В выходные хотел пойти в библиотеку, перерегистрироваться ради того, чтобы взять наконец Франсуазу Саган и перечитать: так хочется вспомнить мир, по которому я с восторгом путешествовал 30 лет назад и, главное, где ты побывала совсем недавно, и он тоже произвёл на тебя неизгладимое впечатление (ещё бы!)… Перечитываю сейчас Шукшина и мысленно помечаю рассказы, которые ты непременно должна прочесть и наверняка будешь чувствовать то же самое, что и я… Каждый вечер заглядываю на твою страничку в Стихире: мне так важно и интересно, что ты там и кому говоришь-пишешь, что нового сотворила…

А какое наслаждение ВСПОМИНАТЬ-ВИДЕТЬ наши с тобой часы-минуты-секунды-мгновения близости! Особенно я люблю ситуацию, когда мы лежим с тобой в постели ПОСЛЕ ЭТОГО, лицом к лицу: Боже, какое у тебя в тот момент лицо, какой взгляд, какая ты милая, красивая до невозможности, какая счастливая ДЕВОЧКА!!!..

Алина, я это к тому, что ведь и ты тоже чувствуешь-понимаешь всё примерно так же! Загляни в себя: и ты всё это почти так же могла бы описать-сформулировать… Ты живёшь во мне, я живу в тебе. Это ли не любовь?!

Признаюсь, у меня есть веская причина послать ко всем чертям и тебя, и нашу с тобой любовь: дома у меня сейчас мир, уют и покой, Д. Н. моя счастлива…

Не хочу! Хочу любить тебя, хочу быть с тобой, хочу тебя!

И всё зависит только от тебя. Когда ты перестанешь себя насиловать, обманывать, когда ты поймёшь, что НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ бывает только раз и добровольно от неё отрекаются только самые глупые и толстокожие?!

Поэтому я опять и опять повторяю: Господи, да брось ты его, оставь, перестань с ним заниматься тупым животным сексом, и все твои и мои проблемы тут же исчезнут… Это же так просто — попробуй!

Алина, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Не бросайся этим…

Алексей.

Лёше, 7 декабря, 22:25 (Взаимно!)

Лёша! Не грузись! И — не дави на меня. Не пиши, что я — предательница… Сама знаю! Буду думать, исправляться… Всё у нас будет хорошо! Спокойной ночи! Я приду к тебе во сне!!!

Дымка.

Алине Недомашневой, 8 декабря, 0:17 (30)

Алина, здравствуй! Ровно месяц — 30 дней — осталось до годовщины нашей любви, нашей супружеской жизни. Помнишь, как мы клялись-мечтали, что уж один-то год (каких-то 12 месяцев, всего-то 365 дней!) мы нашу горячую любовь не расплескаем, сбережём, не позволим никому нас разлучить?.. Правда, ты меня вдруг из лодки как-то неожиданно вытолкнула-столкнула, но я ещё цепляюсь за борта, барахтаюсь-борюсь, не хочу тонуть… Как-нибудь уж доплывём совместно до 7 января, а? Ну а там видно будет…

Начался обратный отсчёт времени. Буду каждый день слать тебе кусочки прошлого, тебя прежнюю. Память девичья коротка, а я хочу-мечтаю, чтобы эти ТВОИ ДЛЯ МЕНЯ слова, выражения, клятвы, признания, восторги вспомнились тебе и чтобы ты хотя бы в эти остатние до годовщины дни не произносила их, не повторяла, не дарила другому…

«Лёшечка! Представляешь, животик примолк и можно сказать, что я даже комфортно себя чувствую! Вот это номер! И никакая ампула не нужна. Люпофь, видимо, так благотворно действует — обезболивающе. Котик ты мой потягивающийся, кошечка твоя (это я!) мурлыкает себе дома — ей так хорошо, тепло, уютно. Она вся в мыслях о тебе… За окном погода раскуксилась-расплакалась, а на душе — солнышко, потому что ты у меня есть, а я у тебя… Руки до сих пор тобой пахнут, как мыло не старалось — твой запах всё равно сильнее (а может, кожа просто не хочет с ним расставаться?!)… Я не могу молчать — чувства меня просто распирают-раздирают! И всё же КАК я тебя люблю, наверное, действительно не выразишь до конца (какого ещё конца?! — поэтесса называется — слово подходящее найти не может!). Моё чувство к тебе никакими словами-стихами не обхватишь-обнимешь. Не хочу растекаться мыслями по древу… Просто давай любить друг друга, греть, целовать, обнимать… Плевать на всё и всех! Мы нашли друг друга, и это главное — отнять этого у нас никто не может и не смеет! Люби меня, моё ясно солнышко! А я тебя, как смогу — пламенно, пылко, нежно, до полного поглощения-растворения…

Губки твои увлажняю-омедовываю (во словцо-то!)

Твоя Алина.»

Алина, родная, не надо в эти дни другого звать «котиком», «солнышком», не надо ему про то, что-де «мы нашли друг друга», «люби меня»… Это некрасиво и просто бессовестно — повторяться дословно, уже подаренные однажды слова-выражения дарить другому!

Спокойной ночи и ясного утра!

Алекс.

P. S. Буду сегодня в облбиблиотеке на вечере барановских поэтов. А ты?

Лёше, 8 декабря, 18:37 (Прости!)

Лёшка! Всё же очень верю (хочу верить!), что ты не обиделся! Прости, если что! Неудачное время и день был выбран сегодня для встречи-свидания, надеюсь, ты это понимаешь!

P. S. Думается, Д. Н. прожужжала тебе сегодня (сейчас) все уши про мою отвратительную короткую стрижку и отвратительную хозяйку этой стрижки — так?

Алинка-картинка.

Алине, 8 декабря, 19:45 (Мои думы.)

Алинка, родная! Ну почему ты решила, что я обиделся?! Я просто страшно огорчился и неимоверно расстроился. Представь только, КАКИЕ грёзы-мечты бродили на сегодняшнем вечере у меня в голове, когда бубнили свои стихи барановские поэты… Это — во-первых. А во-вторых, счастье НЕ ТОЛЬКО в трахе: мне так не хватает и ПРОСТО общения с тобой. Сегодня поэт Хвостов и то больше с тобой общался-разговаривал.

Могу и признаться, что, увидев тебя в зале, я сразу запредчувствовал с лёгкой тоской, что ничегошеньки у нас с тобой сегодня не будет, хотя ты и пообещала. Тут Фрейд, тут подсознательное. Ты отлично знала, что я сегодня буду при полном параде, в костюме и при галстуке, и при этом оделась (подсознательно!) в свой «тинейджерский» прикид (который, к слову, появился у тебя тогда, когда появился в твоей жизни суслик). Ты заранее (подсознательно!) решила, что мы сегодня рядом не будем. Алинка, Алинка-картинка — фрейдистка!

Остаётся мне только мечтать и надеяться, что уж завтра наша встреча не сорвётся. Между прочим, для сведения (ибо решать всё тебе) — меня завтра на факультете не будет.

И наконец: поясни, пожалуйста, чуть подробнее и с деталями — почему мы сегодня не встретились? Кто к тебе привязался? Почему для тебя 18:00 стало «поздним» временем? (Уж мне ли не знать, Алинка ты картинка, что раньше 23:00 ты домой чаще всего не заявляешься…)

И опять — о главном: жалко, что ещё один день (вечер) нашего (или по крайней мере — моего) счастья не состоялся, сорвался, пропал…

Э-эй, ты где???!!!

Алекс.

Лёше, 8 декабря, 22:53 (Всё по полочкам!)

Лёш! Лёша! Лёшка! Алексей!

Во-первых, увязалась за мной моя тёзка Алинка из «Новостей» (ей в ту же сторону, оказалось, надо было ехать).

Во-вторых, до фига народа с вечера шло в нашу сторону, что меня тоже разозлило.

В-третьих, боялась, что за тобой Д. Н. увяжется или будет следить. Сегодня она, как ты видел, сидела в соседнем от меня ряду и нагло (громко и вслух!) комментировала свои чувства ко мне (далеко не лицеприятные!) при своих подругах.

В-четвёртых, я сказала маме, что в 16:00 я пойду на  поэтический вечер в библиотеку (часа на 2-2,5) и потом домой.

В-пятых, просто предчувствие было какое-то плохое, да и раздражали многие — тот же Хвостов, В.Т., профессор Минутко и тэ дэ. Ты один, солнышко, радовал, да ещё и такой красивый.

Да, ещё вопрос — тебе не нравится, когда я выгляжу, как девочка, да? Ты хотел бы, чтоб я надела сегодня свой костюм — тот, со строгой фотографии? Честно говоря, хотела, но забыла, что он подлежит стирке (я ведь не святая — пачкаюсь). К слову, с тобой я всегда старалась выглядеть чуть-чуть постарше, не хотела, чтобы ты во мне молоденькую дурочку-девчушку-поэтесску видел. Но в реальности я — и девочка, и женщина, причём всегда в разных пропорциях, зависящих от настроения, погоды, мыслей… Между прочим, Кольке такой мой прикид, как сегодня — очень нравится.

Алинка.

P.S. Почему не ответил на мой вопрос: неужели Д. Н. не прокомментировала сегодня меня?

Алине, 8 декабря, 23:19 (Мои полочки.)

Алина, про одежду я совсем не то имел в виду. Ты мне ужасно нравишься и «взрослой», и «девочкой-подростком» (вторая, может быть, даже больше!). Я — про фрейдизм, проявившийся в одежде: я сегодня был ПРАЗДНИЧНЫМ, ты — подчёркнуто БУДНИЧНОЙ; я был из НАШЕГО С ТОБОЙ мира (тебе же так нравится этот мой костюм), ты была из ВАШЕГО С НИМ мира (повторяю, так ты стала одеваться после встречи с ним, особенно если иметь в виду ботинки на протекторах)… Ты бессознательно (а может, и сознательно) не хотела сегодня со мной гармонировать-стыковаться (вот словцо!), поэтому и вечер наш — тю-тю!

Д. Н. комментировала, но не причёску, а серьги (мол, не твои ли это?!) и твоё наглое, по её мнению, поведение: ей показалось, что ты подчёркнуто нагло на неё смотрела. И ещё она интересовалась, кто это с тобой сидит. Я пояснил, что твоя лучшая подружка Лена — её моя Д. Н. одобрила. К слову, и я сегодня разглядел Лену как следует: она действительно очень симпатичная! (Ну-ка — поревнуй!) Ладно — глупости всё это.

А не глупости, радость моя, то, что ты не говоришь, не пишешь о ЗАВТРА. Алина, будь конкретней. Повторяю, меня на факультете не будет, так что жду указаний…

Алексей.

P. S. Алина, бродил сейчас на твоей страничке — ты сменила фото (как будто ты сама об этом не знаешь!). Твой отзыв на стихи Замзуева мне очень не понравился.

Не понравился, естественно, «Колька» в твоём мэйле.

Господи, как мне хочется сейчас тебя увидеть!!!

Лёше, 8 декабря, 23:44 (Мистика какая-то!)

Лёшка! Я тоже сейчас бродила на своей страничке! Значит, мы бродили вместе! А ты говоришь — хочу увидеться! Встретились же виртуально-мысленно-территориально!

Завтра позвоню тебе сама часов в 10, тогда и договоримся о встрече.

Д. Н. — нахалка: я только один раз на неё взглянула, когда только увидела её в зале. Уж много больно ей чести!

Чего-нибудь ещё напиши!

Алинка.

Алине, 8 декабря, 23:55 (Виртуальность хороша, но…)

Алинка, Алинка! Я тоже рад и удивлён, что мы бродили-гуляли вместе и в одном месте по Инету. Я счастлив всегда и, признаюсь, испытываю нечто вроде волнительного томления, когда слышу твой голос в телефонной трубке. Я дрожу порой, с нетерпением вскрывая твой мэйл. Я был бы рад получить от тебя бумажное письмо (это, кстати, намёк)… Но все эти способы общения-контакта лишены главного: ЗАПАХА, ПРИКОСНОВЕНИЙ, ВЗГЛЯДОВ, ФИЗИЧЕСКОЙ ЛАСКИ, НАСЛАЖДЕНИЯ БЛИЗОСТЬЮ… А без этого отношения двух людей, мужчины и женщины — НЕ ПОЛНЫ.

Согласна?

Дядя Лёша.

P.S. Я (только не смейся!) написал стихи — зацени:

Лёше, 8 декабря, 23:59 (Да!)

Да! ДА! Даааааа!!!!!!!!!!!!!

Спокойной ночи, небесный мой, моё солнце!

До завтра!

Твоя Алинка.

P.S. А стихи твои — трогательные: спасибо!

Латункиной, 9 декабря, 19:30 (О текущем.)

Сегодня увидел-прочитал твои новые стихи на твоей страничке. В связи с этим просьба: я не хочу регистрироваться на «Стихи.ру» из-за одного раза, поэтому прошу тебя по СТАРОЙ ДРУЖБЕ от моего имени поместить на своей страничке отзыв-рецензию на твоё стихо «Не уходи!». Текст следующий:

Алина, очень тебя прошу: не меняй ни буквы — обижусь.

Всего доброго!

Домашнев.

Алексею, 13 декабря, 19:42 (Спасибоооооооооооооооооооооооооооооооо!)

Лёшка! Господи, спасибо тебе! СПАСИБО! СпАсИбО! Мне сейчас так хорошо, как никогда! Наконец-то эти жуткие 5 месяцев — позади, и все мысли, которые мучили меня, тоже! Я только что узнала о твоей встрече (свидании!) с Ленкой! Ты не представляешь, как осчастливил меня! О Господи, как же мне легко! Теперь я могу спокойно и свободно любить того, о ком мои мысли и желания — моего Кольку! Любить сладко, страстно, жадно и безумно нежно! Спасибо тебе, Лёша, Лёшечка, милый мой! Сегодня ты преподнёс мне такой подарок! Я свободна! Я СВОБОДНА! Неужели всё самое страшное закончилось! А я-то думала, что не закончится! Как мне легко от мысли, что ты меня никогда не любил! А просто играл, и эта игра была мне неописуемо приятна и сладка! И теперь точь-в-точь, слово в слово, действие в действие ты повторил НАШЕ 29 декабря с Ленкой. И это должно было произойти, чтобы я поняла! Ты отдал мне всё, что смог дать, и это здорово! В этой игре я — стопроцентный победитель! Может, ты и не был искренен со мной до конца, но не хочу об этом думать, потому что я наполнена светом и теплом! По правде сказать, мне сейчас так офигенно, что я уже почти сочусь (или начну вот-вот играть пальчиком со своей киской, со своей Матрёнушкой, которая уже вся влажная). Но сейчас мне секс не нужен, ничто не сравнится с эйфорией блаженства от мысли, что я хочу и буду любить Кольку! Любить так, как я никогда не любила! Я — женщина, нежная, красивая, сексуальная, страстная! Я отдам всё, что смогу отдать, и то, что, наверное, не смогу — тоже отдам! Игра! ИГРА! Она ведь не к чему не обязывает, просто в ней было столько нежности, что ни одно моё «спасибо» не отблагодарит тебя так, как я действительно хочу! У, блин, трусики уже натирают мои распалившиеся губки! Я бы хотела сейчас, чтобы меня ласкали до изнеможения! Но только не мужчина, а мысль о том, что я хочу жить, любить, отдавать и брать! Я сейчас, поди, завою оттого, что внутри меня всё горит! Я ведь так хочу любить, моё сердце просто выворачивается наизнанку от этого желания! И ты мне сегодня очень помог понять и осознать это! Я потеряла столько драгоценного времени и не отдала тому, кто очень ждёт, сполна то, чем переполнена я вся: нежность, заботу, ласку! Ты, наверное, появился в моей судьбе именно для того, чтобы я почувствовала в себе это! Я становлюсь женщиной! И как хорошо, что сейчас нет никого дома и никто не увидит в моих глазах этой сладкой истомы! Я ласкаю себя, и мне не стыдно, что я сейчас прикасаюсь к своей груди и мои соски отвечают на мои ласки — как же они податливы на нежность! Завтра мой юный мужчина будет также ласкать меня, а я буду целовать его руки, губы, кожу, волосы, реснички, я сольюсь с ним в единое целое и потеряю сознание от этого безумия! Неужели от одной только мысли можно словить такой кайф, который сейчас переполняет меня?! Знаешь, моё письмо похоже на репортаж: всё, что я пишу тебе, воспринимай в движении! Представляешь, одной рукой я печатаю (и это, если честно, сложно и неудобно), а другая поднимает температуру моего тела и желания, мучает и заводит! Щёки горят, мне жарко, ноги заброшены на стол! О, как это приятно, я чувствую своё тело, а оно будто угадывает мои желания! Я ещё не опускала туда пальчик, но там уже всё мокро и щекотно! Я думаю о том, как божественно сливаются два тела в одно, перетекают друг в друга! Я свободна! Хочу быть любимой и самой желанной на свете! Хотя так оно и есть! Я не хочу секса, я хочу ПРИРУЧИТЬ себя! Как же ненасытно можно любить и ласкать своё тело, включить фантазию, поставить медленную красивую музыку! Я включаю «Enigm» и выключаю свет! Как же мне хорошо!!! Не хочу ни пить, ни есть, а чувствовать свою кожу, целовать её! Я хочу показывать ЭТО тебе! Внутри меня будто разлился океан! Я — и есть океан! Я бесконечна…

Алин-н-ночка!.. (По-моему, я уже кончаю второй раз)…

P.S. Ё-моё, кто-то звонит в дверь, неужели шнурки пришли?.. Да, они, как всегда, не вовремя. Пойду открывать. Пока!

Алине, 13 декабря, 20:50 (Да-а-а!)

Алина, ты меня, признаюсь, поразила.

1) Никогда не думал, что ты ещё будешь со мной ТАК откровенничать.

2) Наконец-то (если я правильно понял) ты ощутила радость и сладость мастурбации. Я тебе давно говорил — как это прекрасно!

3) Не верю, что ты была такой дурой и 5 месяцев действительно думала только о моём спокойствии и счастье. Ибо:

4) Вряд ли ты сдерживала себя с ним и до этого дня и не решалась «любить сладко, страстно, жадно и безумно нежно!..» Мог бы напомнить тебе, радость моя, некоторые твои ГОРЯЧИЕ подробности-признания о ваших с ним интимных радостях, хотя, с другой стороны, думаю, ты искренна была и тогда, когда утверждала-проговаривалась (и не раз!), что секс с ним тебе не очень нравится, что он (патологически затяжной секс с ним) тебя напрягает и утомляет и что он (секс с ним) совсем не такой сладкий, как со мной…

5) В любом случае рад, что снял с тебя какое-то бремя и ты почувствуешь себя теперь более свободной и счастливой. Вперёд!

Алексей.

P. S. А Лена — прелесть!

1) Она оказалась вовсе не такой дурой и сексуально озабоченной самкой, какой представлялась по твоим рассказам.

2) Она совсем не кривляется, а это дорогого стоит.

3) Очень жаль, что она, судя по всему, всё так же с тобой откровенна, хотя я, признаюсь, намекнул ей, чтобы она очень уж перед тобой не раскрывалась. Ну что ж, наивность некоторая ей тоже к лицу.

Алексею, 13 декабря, 21:32 (Точки над i.)

Лёш! К сожалению для тебя, она увидела в тебе лишь старика-профессора и уж тем более не мужчину.

Вдвойне к сожалению для тебя, она не будет с тобой встречаться-мэйлиться-общаться, потому что я против: мне это неприятно, а с твоей стороны сие подло и смешно. Нашёл, блин, чем отомстить! Я ей в тысячу раз дороже какого-то бывшего любовника своей подруги, причём старого в прямом смысле! Увы, миленький, но всё решили без тебя. Се ля ви! При делёжке апельсина тебе досталась кожура. Слабо завлечь молоденькую девушку без моей помощи (заочной)?! Стареешь, Лёша, ох стареешь!

Классно ты скопировал-продемонстрировал Ленке наше 29 декабря. Хотя нет, спасибо, что не всё (не правую ручку ласкал-изучал, хиромант хренов, а левую!), хоть какая-то индивидуальность должна же остаться! Или, может, от перемены мест слагаемых сумма не меняется?!

Милый мэйл ты ей закинул! (Для тебя новость: она через меня электронную почту получает, я ей ящик на Майл.ру открыла!) Но контакта не будет. Правда, ты можешь контачить в одностороннем порядке, например, онанировать (а я буду мастурбировать), и у нас будет классный телепатический контакт. Давай, а?!

Ой, опять начинаю заводиться-сочиться… Ну тебя, Лёшка, смешной же ты!

А Ленка — прелесть, знаю.

Алина.

Алине, 13 декабря, 22:04 (Зря.)

Алина, зря ты так. Что Лене нравятся (нравились) мальчики даже моложе её и совсем не нравятся (не нравились) взрослые мужики — это мы с ней уже и сами выяснили. Но бывают же и исключения!

Мне она, конечно, понравилась и как очень даже симпатичная девушка (признаюсь, я её по-настоящему разглядел на поэтическом вечере), но сегодня она больше поразила меня как ЧЕЛОВЕК,  как ЛИЧНОСТЬ, как умный и достойный собеседник…

Не понимаю, какой тебе смысл мешать нам общаться? Ведь ты только что заявила в предыдущем мэйле, что это для тебя подарок судьбы! Определись! Что это за опять собаконасенное настроение?! Люби своего Кольку, пусть он тебя любит, будь счастлива и не мешай другим жить и искать своё счастье.

Ты, может быть, и дороже сейчас в тысячу раз меня, «старика» (вот уж уела — ещё про виагру придумай-намекни!) для наивной Лены, но, думаю, вряд ли ей понравится, если я расскажу ей в подробностях, какие гадости ты про её интимную жизнь (она делилась с тобой как с лучшей подругой!!!) мне рассказывала, да и наверняка не только мне.

Алина, не старайся казаться хуже и гаже — зачем тебе это? Оставь нас с Леной в покое, позволь нам самим решать, интересны мы друг другу или нет.

Договорились, радость моя? Мы же хотим остаться друзьями?!

Алексей.

P. S. Господи, Алина, неужели ты меня держишь (и держала) за дебила?! Неужели ты на самом деле думаешь, что это и есть моя попытка «мести»?!! Ты с ума сошла! Пытаться мстить бывшей возлюбленной связью с новой женщиной — это только подростки-тинейджеры вроде твоего Колюхи до такого могут додуматься. Разве это месть!

Алексею, 13 декабря, 22:32 (Для особо бестолковых.)

Я, по-моему, вполне ясно и членораздельно написала: никакого общения у вас не будет! И это решу я! Впрочем, уже решила! Ленка сама всё понимает, как ты написал — она ж не дурочка. Да и ты ей нужен, как щуке презерватив! У неё сейчас красивая любовь с одним мальчиком, так что бай-бай! Я ИМЕЮ ПРАВО поставить на твоих глупых и смешных поползновениях крест! И я его ставлю! Трахайся, кряхти, покупай виагру (ведь скоро тебе всё равно придётся её покупать — возраст-с!), узнавай-изучай линии судьбы на руке и тэ дэ, но не у моих хороших знакомых и друзей! Я в отношении близких людей гиперревнивая собственница, как тигрица буду биться за своё! Так что лучше не лезь! Не то у тебя и твоей Д. Н. начнутся не лучшие деньки! Да, Ленка во многом наивная, чистая и светлая, и это, как ты пишешь, дорогого стоит. Она хочет поступить в будущем в аспирантуру к такому опытному преподавателю, как ты, поэтому и пришла к тебе (спросив прежде у меня: можно ли?), но в то же время она понимает, что эта грязная игра началась и придумана против меня! И мы сегодня от души у меня дома поржали над тобой! Какой же ты глупенький, Лёш, а ведь пысатэл, блин, хотя злой и коварный одновременно… Но у умных девочек лапша на ушах долго не задерживается! А подарок, о котором я написала (что ты меня никогда и не любил) — это мне душу греет до сих пор, но не греет другое: то, что ты пытаешься использовать Ленку (воспользоваться ей), и у тебя, поди, всё в штанах шевелится до сих пор. На моей территории тебя радушно уже не примут! Больше просящие мэйлы с твоей стороны (с подзаголовком: член мой вянет, но ещё чего-то может) не принимаются. Своей жёнушке показывай свои постельные достижения! Тема на этом закрыта! Мы останемся друзьями только в том случае, если ты будешь искать счастье на своей полянке, а не на моей. Здесь — «Посторонним вход воспрещён!» А шантаж фирменный свой прибереги для какой-нибудь дурёхи, или нет (есть же способ лучше) — засунь его в свой прелестный анус! (Попка твоя мне, и правда, нравилась!)

Прости, что пишу грубо, но по-другому ты не понимаешь! Господи, прости меня, но когда ж, Лёш, у тебя мужские силы уйдут на пенсию?! Невыносимо уже! Д. Н., что ли, тебе мало? Ведь на другую не хватит энергии-то, да и потенции. Так что отвали, понял?!

Алине, 13 декабря, 22:56 (Алина, Алина…)

Алин, голубчик, по-моему, это с твоей стороны — ревность в чистом виде. Причём ревность в самом животном, неприглядном виде. Ты что, всё ещё меня любишь? Я и знаю, что ты меня никак разлюбить не можешь. И не сможешь. Но, согласись, родная, это не даёт тебе никакого права пытаться унизить меня. Это очень нехорошо. Это неинтеллигентно. Право, я этого не заслужил. Тебе же самой будет стыдно потом, когда ты остынешь.

Алексей.

P. S. И ещё мне кажется — это ревность не только к Елене, но и КО МНЕ. Да, да, Алинушка ты моя, похоже, лесбийские домогания твоей подружки возымели-таки какое-то действие и ты теперь тоже к ней не совсем ровно дышишь… М-да-а, букетик сексуальных проблем!

Алексею, 13 декабря, 23:32 (Лёшка, Лёшка…)

Лёш, если ты мне объявил войну, веди её на своей территории. Моя для тебя — закрыта, и я сделаю всё для того, чтобы ты не прорвал эту оборону. Ленка никогда не будет твоей союзницей! И она меня поняла сразу, без всяких разговоров. Да, мне действительно очень больно и плохо сейчас (я чувствую себя беспомощным котёнком, а ты превращаешься в хитрого и уравновешенного тигра). Плохо оттого, что твоя больная фантазия выдумала такой болезненный ход: лишить меня, попытаться отнять часть моей жизни, потому что Лена — часть моей жизни. Самое отвратительное, что ты об этом догадываешься, поэтому бьёшь по самым уязвимым моим точкам. Меня же так легко ранить, а ты всё думаешь, что я — циничная, отвратительная, гадкая (какие ты там словца ещё придумал?). Сегодня вспоминала, как я, бывало, вскакивала ни свет ни заря, готовила жаркое в горшочке и приносила тебе на работу, как безумно ждала тебя из Екатеринбурга-Абакана, и мне, правда, стало горько до слёз — во что сейчас наши отношения превращаются! Куда уходит моя нежность (её всё меньше и меньше в моём сердце), которую я всегда к тебе испытывала, когда думала о тебе, видела? Но ты сам приложил большие усилия, чтобы сердце дало такую течь, и, думается мне, пойдёшь по головам, тебе же всё равно. Эх, Наполеон ты мой…

P.S. Мне очень паршиво сейчас!!!

Алинка.

Алине, 13 декабря, 23:59 (Будем мыслить здраво.)

Алина, я верю и надеюсь, что этот твой взрыв эмоций (честно говоря, совсем неожиданный для меня) утихнет-уляжется.

Как ты не можешь (не хочешь) понять, что все эти месяцы, когда я тебя всё ещё безумно любил, а ты была-наслаждалась с другим, от твоей НЕЖНОСТИ мне было стократ тяжелее. Уж лучше бы ты меня сразу возненавидела, как обычно начинают предатели ненавидеть тех, кого предали…

Поверь (ты же всегда знаешь-чувствуешь сердцем — когда я говорю правду!), Лена мне очень и очень понравилась. Думаешь, я не пытался за эти месяцы кем-нибудь заменить тебя в своём сердце? Пытался! С одной девушкой (она работает на главпочтамте) у нас уже начались было какие-то отношения, но я понял быстро — не то…

На поэтическом вечере была минута, когда ты повернулась к кому-то, открыла Лену, и я целую эту минуту в упор смотрел на неё, рассматривал-изучал её лицо (она сделала вид, что не замечает этого) и поразился её очень и очень своеобразной, оригинальной красоте и какому-то свету, идущему от неё: даже какая-то сладкая игла вошла в моё сердце. Но я бы никогда не стал ничего предпринимать для сближения с ней, если бы ты так не вела себя со мной в последнее время… Ты словно умерла для меня и как ПОЭТ. (Как ЧЕЛОВЕК, ЛИЧНОСТЬ, ты перестала для меня существовать 4 августа). Так что из трёх твоих ипостасей, которые я любил (Я ЛЮБИЛ!!!), осталась только одна — ЖЕНЩИНА. Но этого мне мало, это только — для моего Василия…

Место в моём сердце освободилось-опустело. И я решил сделать первый робкий шаг к Лене (о которой думаю в последнее время всё чаще и чаще). Хотя мне ужасно страшно. Я боюсь влюбляться, любить, быть счастливым. Я невыносимо боюсь ещё раз пережить такое же крушение любви, как с тобой, такое же предательство. Ты в своей жестокости права: я уже не в том возрасте, чтобы с легкостью такое переживать и успокаиваться.

Алина, очень тебя прошу: не мешай мне, не мешай нам. Ведь ты была счастлива со мной, почему же ты думаешь, что Лена не сможет быть счастливой? Не будь запредельной эгоисткой. Ведь ты же сама счастлива сейчас, у тебя есть человек, которого любишь ты (хотя я в это не верю!), который любит тебя, у вас всё прекрасно… Ну будь же ты великодушной! Желай и способствуй счастью близких тебе людей. Ведь и я, и Лена не чужие тебе, зачем же ты хотя бы одного из нас (а то и обоих) хочешь «опустить»?!!

Да и, поверь, когда необоснованная и немотивированная ревность твоя (ты же меня бросила — когда, наконец, ты это осознаешь-поймёшь!!!) утишится, ты согласишься, что тебе самой будет легче и спокойнее жить, когда ты убедишься, что моя болезненная любовь к тебе прошла и я счастлив с другой.

Алинка, будь умницей! Будь доброй! Будь великодушной! Будь объективной! Будь с СЕРДЦЕМ!

Алексей.

Алексею, 14 декабря, 8:15 (Прошу!)

Лёша, давай в 14:00 встретимся ТАМ, в НАШЕМ доме. Я очень, очень тебя прошу! Пожалуйста! Позвони срочно на сотик.

Алинка.

Алёше, 14 декабря, 19:35 (Прости и спасибо!)

Лёшенька, спасибо за сегодня! Мы просто созданы друг для друга — во ВСЕХ смыслах! Я сейчас такая счастливая!

Лёш! Знаю, нет мне прощения за то, что веду себя с тобой так отвратительно! У меня внутри какой-то непробиваемый барьер, который и мне мешает жить. Сегодня ты своей нежностью, своими ласками, своей любовью помог мне стать чуточку мягче и взрослее. Глядишь, и не за горами те времена, когда я стану совсем прежней: милой и хорошей девочкой. ПРОСТИ МЕНЯ!!!

Знаешь, у меня ощущение, что я начинаю тебя каким-то образом чувствовать (на ментальном, космическом, как ни назови, уровне!). Чувствую твою боль каждой клеточкой, у меня ни с кем такого не было. И это ЧТО-ТО всегда будет связывать нас, пока мы думаем друг о друге и друг за друга.

Целую ещё и ещё, любимый мой!

Твоя Алинка.

Алине, 14 декабря, 22:05 (Счастлив безмерно!)

Алинка, милая! Боюсь верить своему счастью… Неужели ВСЁ вернулось?! И тебе, родная, спасибо ЗА СЕГОДНЯШНЕЕ! Ты была, как всегда, божественна! Твоё тело — сказка! Твои ласки… Нет, не буду размазывать-опреснять словами то, что сегодня у нас было!

Перечитывал сейчас ПРЕЖНИЕ твои письма ко мне (самой счастливой поры!), признаюсь, плакал. Вот только несколько моментов-цитат — вчитайся-вспомни:

Боже, как страшно, если ты сейчас можешь такое же (по страсти и накалу) писать-говорить другому!.. Очень и очень надеюсь, что нет!

Целую жарко и трепетно, обцеловываю всю-всю!

Алексей.

Алёше, 16 декабря, 22:20 (Исповедь.)

Лёша, Лёша! Что тут рассказывать?! По телефону я уже рассказала суть…

Мы съели, как две змеи, мифы, придуманные друг другом и друг для друга. И я очень благодарна ему, что он нашёл в себе силы признать это первым.

Всё началось ещё вчера. Он опять больше часа меня мутулил. Он трёт (прости за подробности!), а я лежу, слушаю скрип дивана и думаю: блин, неужто так до конца жизни терпеть?.. Когда он наконец кончил (опять прости!), я психанула, вскочила и прямо так, голяком, прошла через зал (а там его братец с отцом сидели перед телеком — мне по барабану!) в ванную, набрала воды, залезла. Колька пришёл, уже одетый, сел на край, смотрит. Ну я и выдала: мол, ты чего — быстрее кончать никак не можешь? Ведь уже мозоли мне натёр!..

Правда, потом на тормозах всё спустили, на дискотеку пошли, оттянулись по полной. А сегодня встречаемся, он чего-то дрожит весь, бледнеет, краснеет, ну и — выдал: это, мол, наша последняя встреча, я так больше не могу, мы друг другу не подходим, я тебе не доверяю… И прочее в том же духе. И заплакал. Ну и я тоже…

Как выяснилось, он давно собирался это сделать. И знаешь, я это чувствовала. Он попросил, чтобы я отпустила его. Есть слишком много «но» в его голове, которые мешают ему быть со мной. Самое большое из этих «но» — ты. Он узнал о нашей с тобой позавчерашней встрече (кто-то видел нас в том районе), и это стало последней каплей. Лёш, я — человек чуткий, с очень развитой интуицией. Поверь, это КОНЕЦ. Признаюсь тебе как на духу: сейчас мне больно и тоскливо. Но, видимо, это должно было произойти. Мы с Колькой слишком хорошие друзья, но любовь нам не по зубам. Где-то краешком мозга и сердца я это понимала, но не хотела в это верить. Теперь придётся… Мы с Николаем отныне закадычные друзья и всё. Мне сейчас очень нужна твоя поддержка, и, я надеюсь, ехидничать ты не станешь. Напиши, что думаешь обо всём этом.

… И прости…

Алинка. (Теперь и навсегда — только твоя!)

Алине, 16 декабря, 22:41 (Шок!)

Алина, сейчас я только одно могу сказать: я в шоке.

Я, конечно, понимаю, что ты сама сейчас в шоке, что это решение (о разрыве с ним) может быть ВРЕМЕННЫМ (как это бывало у нас с тобой), что это просто крупная, но всего лишь очередная ссора… Так что пока трудно что-либо сказать. Завтра поговорим более подробно (Д. Н. в комнате). Хотя у меня есть подозрение-предчувствие, что ты будешь в депрессняке. В любом случае — знай и помни: я очень хочу, чтобы ты была со мной открыта, откровенна, близка…

До встречи!

Я тебя ЛЮБЛЮ!

Алексей.

Моему Лёше, 18 декабря, 23:18 (Я больна любовью!)

Лёшка, милый, здравствуй!

Давно я тебе не писала НОРМАЛЬНЫХ писем и, признаться, уже даже истосковалася-соскучилась по нашему с тобой мэйл-общению. Ты сам знаешь, что намного проще написать-объяснить что-либо в письме, чем сказать при встрече…

Лёш, я в последние ночи очень плохо сплю, всё думаю и думаю — о нас с тобой. И о том, что я — дура! Полная кретинка!  Ведь я знала, что встреча с тобой — ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ! Я встретила ТАКОГО мужчину… Я об этом и мечтать толком не смела. И вот теперь, когда мечта осуществилась, я вела себя действительно как полная дура, сама разрушающая своё счастье. Я словно хотела кому-то (в первую очередь — самой себе) что-то доказать. И от этого рождалась только боль. Я сама себе её причиняю. Провоцирую тебя, и ты, в свою очередь, мне делаешь очень и очень больно… А я так устала от боли!!! Особенно от той, что причиняешь мне ты. Я хочу, хочу получать-испытывать от тебя боль (я мазохист, и ты это знаешь), но только боль — сладкую: от твоих крепких объятий, поцелуев до перехвата дыхания, во время слияний-переплетений наших тел…

Лёшка, знай и помни, что какой бы злобной и надутой я не представлялась во время ссор, под этим дурацким панцирем всё та же я — человек, который тебя любит больше жизни, хочет быть с тобой…

Лёша, милый, родной мой, я хочу, чтобы мы с тобой друг друга любили, любили, любили — бесконечно и безгранично! ЛЮБИЛИ!!! Счастье моё, я по тебе страшно соскучилась! Сейчас буду засыпать и всё буду мечтать-представлять, как появлюсь завтра в универе и увижу тебя…

Всё, на этой вполне бодро-оптимистической ноте я пока остановлюсь и буду готовиться-настраиваться на нашу встречу. Я хочу тебя увидеть! Я тебя ХОЧУ!..

Целую тебя, МОЁ СЧАСТЬЕ, и в губы, и в нос, и в щёки и вообще обцеловываю всего-всего!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Твоя совсем потерявшая голову Алинка.

domashnev@mail.ru, 26 декабря, 12:20 (Увы!)

Лёша, заскочила в Инет-центр, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: увы, комп мой из ремонта ещё не вернулся, так что остаются у нас пока телефоны, сотики и НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ контакты (хи-хи!).

Чмок! Чмок!

Алинка.

Алине, 28 декабря, 16:21 (!!!)

Алина, милая, ещё и ещё раз спасибо за сегодняшнее волшебное утро!!! Как бы я хотел, чтобы мы имели всегда вот такую сказочную возможность — залезать утром в постель (или, наоборот, не вылезать утром из неё!) и — любить, любить, любить друг друга!..

Надеюсь сегодня встретиться ещё виртуально.

Твой Алёшка.

Моему Лёше, 28 декабря, 23:36 (Новостя.)

Лёш! От Ленки еле-еле домой добралась, уже автобусы с её района не ходили, пришлось до остановки с троллейбусами топать. Там у неё огромная компашка знакомых была. Короче, рано они меня не отпустили. В общем, приехала только-только домой. Замзуев, прикинь, прислал мне мэйл: «Алина, засыпаю с мыслями о Вас…» Такие вот пироги! Ладно, ты, наверное, уже собираешься в сон нырять… Так что если не сконтачимся, то спокойной ночи.

Алинка.

P.S. Да, сегодняшнее утро было сказкой — спасибочки!

Моему Лёше, 29 декабря, 22:12 (Милый!)

Лёш! Спасибо, что был таким милым сегодня! По-моему, годовщина наша удалась.

Кстати, если сотик выключить и поставить на подзарядку — он быстрей заряжается. Но это так — информация к сведению. А самое главное, что я хотела написать — спасибо, что ты ЕСТЬ!

Алина.

Алине, 29 декабря, 22:29 (Об оговорках…)

Алин, милый-то милый — спасибо, конечно! И ты сегодня была, как всегда, прекрасна — и в постели, и вообще… Только меня смущает твоя оговорка: Алина, назвала ты меня в разговоре «Колькой» неспроста… Ох неспроста! Признайся, что ты опять с ним встречаешься. Впрочем, я уже и сам это понял…

Но — не хочу, не хочу, не хочу сейчас об этом! А хочу тебя заинтриговать: я тебе сегодня, в годовщину нашей первой ВСТРЕЧИ, сделал-приготовил необыкновенный подарок, уникальный, который подарю на годовщину нашего первого СЛИЯНИЯ — 7‑го января. Жди, томись и не пытайся выведать-узнать раньше времени — что это: не выдам, не расколюсь! Как видишь, я во время встречи сегодня молчал об этом, как коммунист.

Целую НОРМАЛЬНО и КУННИЛИНГУСНО! (Рифмуется не с «гнусно», а с «вкусно»!)

Твой Алекс.

P. S. А ты что-то на поцелуях виртуальных начала опять экономить…

P. P. S. У меня что-то горло прихватило — не дай Бог заболею!

Моему Лёше, 30 декабря, 8:47 (:-)

Алекс! Ты чего рассупониваешься? Всё не так уж плохо. Хотя не уверена… Надеюсь, что сегодня ты с Д. Н. сексом не занимался и твой сотик был отключен по другим причинам. Хотя нет — не отвечай. Во-первых, не хочу знать, во-вторых, всё равно не поверю: что тебе стоит мне соврать, тем более, что я не увижу, покраснеешь ли. И всё же…

Лёш, не обижайся, но пересылать-показывать тебе мои мэйлы к Кольке не буду, точнее не надо, не следует! Ты уже и сам заикался, что знаешь слишком многое и лишнее, поэтому голова и сердце не устают сочинять-воображать. Давай не будем играть в детсад. Во многом это бытовые мэйлы. Одним словом, вопрос на эту тему закрыт. Скажу только одно: они в сто раз холоднее, чем я тебе писала, думаю, этого достаточно. То, что было между нами, НИ С КЕМ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!

Выздоравливай и оптимизируйся в мыслях-думах. Есть ты, есть я: судьба не случайно провела из точки А в точку Б свою линию. Это здорово — быть необычными и связанными! Спасибо, Лёш, за то, что БЫЛ, ЕСТЬ и БУДЕШЬ в моей жизни!

Конечно же — целую, целую, целую! (И тебя, и Васеньку!)

Алинчик.

P.S. Меня допоздна сегодня не будет (дела и хлопоты предпраздничные), так что до встречи завтра.

Моему Лёше, 31 декабря, 9:36 (У-Р-А!!!)

Лёшка! Котик! И тебе Нового бодрого утра! Настроение мне твоё (судя по голосу в телефоне) очень нравится. Так держать! Умничка!

Как Новый год встретишь — так его и проведёшь, так что встречай его с хорошими мыслями, настроением и здоровьем! Как жаль, что мы не можем встретить его вместе, вдвоём! Спасибо за всё, что ты мне дал-подарил… А это огромный-огромный букет всего! Мы ДОЛЖНЫ были встретиться, и мы встретились! Главное — не потерять ЭТО!

С Новым годом, Лёша! Будь счастлив!!!

Целую нежно и страстно!

Алинка-Дымка-Снегурка.

Алине, 31 декабря, 10:20 (Счастлив!)

Алина, я — счастлив! Спасибо тебе!!!

И (заметила?) — какая НОВОГОДНЯЯ погодка! Может, и правда всё и вся будет в наступающем году хорошо… Давай верить!

Целую в ладошки!

Алексей.

P. S. Увы, мне грустно, что ты будешь встречать Новый год со своим сусликом. Одно утешает — что в компании. Хотя это, конечно, ничего не значит…

Моему Лёше, 1 января, 19:57 (Из старого года в новый!)

Лёш! Доброе утро, день, вечер — не знаю, временные ориентиры потерялись. Я в семь утра только услышала первые шептания Морфея, так что сейчас разбитая (встала часа в три дня). Хорошо, что голова не болит и похмелья нет, а то бы совсем коньки откинула. Но усталость в меня налилась по самые уши, аж булькает. Вчера (когда мы были на главной ёлке в районе 21-го часа) у меня вдруг — раз! — и пропал голос! О как! Но сегодня (тьфу-тьфу) разговариваю нормально.

Прошёл праздник более или менее весело: болтали, танцевали, пили-ели, смотрели телек, взрывали всякую пиротехнику…

Настроение сейчас непонятное. А как у тебя всё прошло-было и есть?

P.S. Что бы ты ни думал — вспоминала (вспоминаю) тебя часто, думала о тебе! Спасибо за СМС-ку, она была милая, тонкая и творческая.

Чмок! Чмок!

Вялая Алинка.

Алине, 1 января, 21:13 (Радый.)

Алин, рад, что праздник у тебя более-менее удался (хотя ты и не полностью рассказала о нём… Ведь были же ещё подарки, поцелуи и пр.!). Я же плюнул на праздник в час ночи и лёг дрыхнуть. Атмосфера в доме и посейчас по разным причинам не очень праздничная.

А я вот сижу и упорно думаю над дурацкой проблемой: ГДЕ ты спала с 7‑ми утра до 3‑х дня и, разумеется, с кем… Алинка, будь со мной откровенна! Ты же знаешь, что мне лучше говорить правду, а то я всё равно потом выпытаю-узнаю правду, и мне будет во сто крат тяжелее от твоей лжи. Итак: у вас с ним чего-нибудь БЫЛО?

Спасибо, что меня ВСПОМИНАЛА. А вообще, и я дурак, да и ты не лучше: надо было встречать праздник вместе!

Алекс.

Моему Лёше, 2 января, 11:01 (31 дек. плавно перетекло во 2 янв.)

Лёш! Доброе утро!

Исповедуюсь как на духу. Спала я с 7‑ми до 3-х с тремя телами: на одном диване 2 мальчика и 2 девочки. И эта жуткая теснота (кто храпит, кто ворочается, а кто-то — очень жадный — одеяло на себя тащит) мой сладкий сон превратила в кошмар! С Колькой (если тебе так уж интересно!) у нас было за новогодние дни только один раз, да и то — орально. И, конечно же, не до конца (потому что, миленький мой, до конца бывает только с тобой, потому что только ты у меня такой ВКУСНЫЙ!). А ты, поди, с жёнушкой своей из постели не вылезаешь?! Тоже признавайся как на духу!..

Про нашу с тобой ВСТРЕЧУ думаю, но скорее всего надумаю после 5 января. Не обижайся! Ко мне сегодня приезжает подруга из Будённовска дня на 2, поэтому даже и в Инет, наверное, вообще не выйду, буду везде с ней.

Подарки были всякие: в основном всевозможные петухи, птицы и прочая живность в разных видах. Колька (упреждаю вопрос) подарил серёжки — симпатяшные.

Надеюсь, у тебя всё гуд. Не грузись! Береги себя!

Алинка.

Алине, 3 января, 22:30 (Совет.)

Ты зря не смотришь «Ванильное небо».

Алекс.

Моему Лёше, 3 января, 22:32 (О’к!)

Бегу смотреть!

Надеюсь, ещё завтра (или послезавтра) сконтачимся!

Дымка.

Моему Лёше, 5 января, 22:32 (Вот и я!)

Лёш! Добрый вечер! Здоровье не ахти! Малёхо пьяненькая! Прости уж! Если хочешь завтра встретиться — напиши во сколько.

Спокойной ночи! Целую!

Алинка. 

Алине, 5 января, 22:50 (А это я!)

Алин, если это ТРЕЗВОЕ решение, то — в 15:00. Хорошо?

Жил я все эти дни словно в анабиозе. Вчера, к примеру, спал 13,5 часа — с 23:30 вечера до 13:00 дня!!! И в думах о тебе. И в мечтах. И в горестных раздумьях о всём плохом, что уже  было, есть и будет…

Ещё прочёл-проглотил залпом «Одиссею капитана Блада». Роман этот я пережил в 15 лет, с тех пор не перечитывал и сейчас получил громаднейшее удовольствие. Если хошь — дам и тебе насладиться.

А сейчас за неимением чего читаю мерзкую вещь де Сада под названием «Философия в будуаре» — такая грязь, что с души воротит. Насколько же секс в жизни чище, возвышеннее и прекраснее (особенно — у нас с тобой!), чем в подобных книжонках.

Вот тебе, моя милая Алина (слог Сабатини), полный отчёт об этих днях. Преступление века, что мы с тобой в новом году ещё не увиделись, не обнялись, не прижались друг к другу и не заглянули обоюдно в глаза!

Целую!!!!!

Я.

Моему Лёше, 6 января, 20:37 (Просто — !!!)

Лёш! Всё было хорошо и сладко! Надеюсь, завтра будет ещё слаще! Заранее и забегая вперёд: и с Рождеством, и с НАШЕЙ годовщиной тебя, моя радость! Я желаю тебе в этот день (НАШ день) и в этом году гармонии во всём и, конечно же, здоровья! Чтобы в сердце твоём было всегда тепло, а на душе спокойно! И чтобы ты любил меня по-прежнему жарко — несмотря ни на что! Ты заслуживаешь самого лучшего! Пусть так оно и будет! С праздником!!!

Спасибо тебе, что ты есть!

Твоя и только твоя счастливая Алинка.

Алине, 6 января, 20:58 (Да — !!!!!!!)

Родимая моя Алинка!

Спасибо за чудесный Сочельник! Поздравляю с наступающим Рождеством Христовым! Этот день НАШ и только НАШ и теперь всегда будет таким! Целую в губы, увы, совсем не христианско-братским поцелуем! Счастья и любви неизбывной (ко мне)!

Уже жду не дождусь нашей завтрашней встречи!

Ненасытный маньяк Лёша.