- Николай Наседкин -

 

ю м о р

 

Главная | Новости | Визитка | Фотобио | Проза | О Достоевском | Пьесы | Дж. Робертс | Юмор |  Нон-фикшн | Критика |  Гостевая книга

 

 

 

Занозы

 

ü       Писатель — Герой Соцреалистического Труда.

ü       Гимн лесбиянок советских времён: «Все подружки по парам в темноте разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна…»

ü       Каждой колхозной библиотеке — роман Джойса «Улисс»!

ü       Литроли и литпрофессии: писатель-коммерсант, беллетрист-предприниматель, сочинитель-кооператор, поэт-торговец, романист-спекулянт, романист-барыжник, повествователь-хапуга, новеллист-хват, критик-волкодав…

ü       Радио: «Передачу начинаем с водкой… новостей».

ü       У книги А. И. Солженицына «Бодался телёнок с дубом» имеется очень большой минус: гебисты считают её учебником.

ü       В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.

ü       «Советское шампанское» в переводе — «Французская московская».

ü       Писатель может сказать: «Мозги чешутся по работе!»

ü       Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше — ни года без Болдинской осени!

ü       Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.

ü       Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что — правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко — от широты душевной, с высоты таланта.

ü       Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе «Это я — Эдичка» обнажился до кишок.

ü       Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.

ü       Развязная закомплексованность.

ü       Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.

ü       Хармсоватый юмор.

ü       Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.

ü       Раздражают не прыщи на лице, раздражает непрыщавое поведение их хозяина-владельца.

ü       Дурнушка, которая держит себя дурнушкой — вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей — вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей — вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой — способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.

ü       По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.

ü       Не так сладок сам поцелуй, как воспоминание о нём.

ü       Фамилиё критикессы: Даженеиванова.

ü       Авангардную, так называемую «элитарную» литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.

ü       В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен — нравится – не нравится.

ü       Из характеристики нынешнего демократа: выблядок компартии.

ü       Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.

ü       Окружающая действительность требует просторечия.

ü       Писатель-букермэн.

ü       Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы — сплошь блядские голоса!

ü       Босховские времена.

ü       Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте: «Я был студентом-педиком…»

ü       Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.

ü       Старичок решил помолодеть самым лёгким способом — выбрал пепси.

ü       Лицо человеческое — зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта — веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня — не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было…

ü       Прочитал «повесть» Ю. Нагибина «Тьма в конце туннеля» и захотелось уточнить в словаре, что такое — «старческий маразм»?

ü       Посмотрел «Похороны Сталина» Евг. Евтушенко… Чёрт побери, да что такое всё же — «старческий маразм»?!

ü       Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) «собаки» и 3) графоманы. Писатель — есть что сказать людям и может сказать; «собака» — есть что сказать, но не может; графоман — и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит…

ü       Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».

ü       Средства массовой дезинформации.

ü       Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно хармснутым и хармсанутым.

ü       Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия…

ü       Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.

ü       Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.

ü       Когда я смотрю на коммунистов — чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов — чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно — чувствую-ощущаю себя человеком.

ü       «Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!» — «Ой не надо, не надо пугать меня матками!»

ü       Лучший способ похудеть — гельминтоз.

ü       Из деревенской прозы: «На лугу паслась говядина…»

ü       Да, Наталия Медведева писала свой роман «Мама, я жулика люблю» кровью… Но не сердца, а — менструальной.

ü       Графоман — человек, страстно мечтающий стать аристократом.

ü       Может ли антисемит быть графоманом?.. А — гурманом?..

ü       У Лермонтова: «…с свинцом в груди и жаждой мести…». Ничего себе грудь — Пушкин ранен был практически в пах…

ü       Мальчик-дрочун.

ü       На встрече читателей с Э. Лимоновым: «Скажите, если не секрет, а кто является прототипом главного героя романа “Это я — Эдичка”?..»

ü       Геройское в глазах друзей-приятелей умение выпить литр водки и не забалдеть на языке медицины называется прозаичнее и скучнее — вторая стадия алкоголизма.

ü       Кандидат скАтологических наук.

ü       Клинический диагноз: верит рекламе.

ü       Маститый писатель?.. Маститой может быть только писательница; писатель, разве что, — простатитым…

ü       Убеждённый мазохист: регулярно истязает себя похмельным синдромом.

ü       Назвав даму красивой, джентльмен весьма сильно польстил… своему вкусу.

ü       Тексты Владимира Сорокина так же похожи на литературу, на прозу, как коровьи лепёшки на лепёшки обыкновенные, сдобные.

ü       На ломоть хлеба толсто намазал горчицу, сверху положил кус густо проперченного копчёного сала, посыпал измельчённым репчатым луком, облил хорошенько кетчупом, затем наполнил стакан до краёв самогоном и всё это, перекрестясь, принял… Так кончают самоубийством язвенники.

ü       Прямо не девушка, а… комбинация отверстий для сексуальных игрищ!

ü       Все рекламируемые товары — фальсифицированы!

ü       Лучше стоять в очереди в вендиспансер, чем — в крематорий.

ü       Уже по первой главе романа Т. Толстой «Кысь» видно-чувствуется — такая это гнусь!

ü       На небе то Луна, то Месяц… Господи, везде трансвеститы!

ü       ФИШКА ДВОЙНАЯ. Вариант 1 (для умных): Умный дурака узнает всегда, дурак же умного — никогда. Вариант 2 (для дураков): Умный дурака узнает всегда, потому что сам был в его шкуре, пока не набрался ума-разума; дурак же умного — никогда, потому что никогда им не был.

ü       Когда автор ворует у одного — это плагиат; когда у многих — постмодернизм.

ü       Многие думают, что самые типичные и распространённые писательские болезни — это графомания и мания величия; на самом деле — геморрой.

ü       Деньги — мусор. Стоит ли кичиться тем, что ты интенсивнее других играешь роль мусоропровода или роль мусоросборщика?

ü       Цезарь и Наполеон говорили невнятно, но это была проблема не Цезаря и не Наполеона, а окружающих.

ü       Когда жена говорит мужу «Придурок!», она просто констатирует тот факт, что он живёт при дуре.



 

 

 

çç            èè

 

© Наседкин  Николай  Николаевич, 2001

E-mail: niknas2000@mail.ru

 

Hosted by uCoz
Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru