Это - зеркало.
Основной
сайт автора
без рекламы!
niknas.hop.ru

Николай Наседкин


ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК


ЮМОР


Обложка

Обложка

Занозы

(Из записных книжек)

  • Писатель — Герой Соцреалистического Труда.

  • Гимн лесбиянок советских времён: «Все подружки по парам в темноте разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна…»

  • Каждой колхозной библиотеке — роман Джойса «Улисс»!

  • Литроли и литпрофессии: писатель-коммерсант, беллетрист-предприни­матель, сочинитель-кооператор, поэт-торговец, романист-спекулянт, романист-барыжник, повествователь-хапуга, новеллист-хват, критик-волкодав…

  • Радио: «Передачу начинаем с водкой… новостей».

  • По наличию галстука всегда можно отличить уважаемого человека от народа.

  • Книгу А. И. Солженицына «Бодался телёнок с дубом» гебисты используют как учебник.

  • В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.

  • Если есть «Советское шампанское», значит должна быть и «Французская московская».

  • Писатель может сказать: «Мозги чешутся по работе!»

  • Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше — ни года без Болдинской осени!

  • Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.

  • Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что — правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко — от широты душевной, с высоты таланта.

  • Литературно-авансовая наглость Бабеля.

  • Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе «Это я — Эдичка» обнажился до кишок.

  • Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.

  • Развязная закомплексованность.

  • Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.

  • Хармсоватый юмор.

  • Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно хармснутым и хармсанутым.

  • Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.

  • Анти-Лермонтов: воздух грязен и вонюч, как поцелуй похмельного алкаша.

  • Анти-Экзюпери: Самая величайшая тягость на свете — это тягость человеческого общения.

  • Раздражают не прыщи на лице, раздражает непрыщавое поведение их хозяина-владельца.

  • Дурнушка, которая держит себя дурнушкой — вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей — вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей — вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой — способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.

  • По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.

  • Не так сладок сам поцелуй, как воспоминания о нём.

  • Фамилиё критикессы: Даженеиванова.

  • Авангардную, так называемую «элитарную» литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.

  • В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен: нравится — не нравится.

  • Из характеристики демократа 1990-х: выблядок компартии.

  • Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.

  • Окружающая действительность требует просторечия.

  • Писатель-букермен.

  • Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы — сплошь блядские голоса!

  • Босховские времена.

  • Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте: «Я был студентом-педиком…»

  • Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.

  • Старичок решил помолодеть самым лёгким способом — выбрал пепси.

  • Лицо человеческое — зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта — веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня — не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было.

  • Прочитал «повесть» Ю. Нагибина «Тьма в конце туннеля» и захотелось уточнить в словаре, что такое — «старческий маразм»?

  • Посмотрел «Похороны Сталина» Евг. Евтушенко… Чёрт побери, да что такое всё же — «старческий маразм»?!

  • Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) собаки и 3) графоманы. Писатель — есть что сказать людям и может сказать; собака — есть что сказать, но не может; графоман — и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит…

  • Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».

  • Средства массовой дезинформации.

  • Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия…

  • Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.

  • Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.

  • Когда я смотрю на коммунистов — чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов — чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно — чувствую-ощущаю себя человеком.

  • «Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!» — «Ой не надо, не надо пугать меня матками!»

  • Лучший способ похудеть — гельминтоз.

  • Из деревенской прозы: «На лугу паслась говядина…»

  • Да, Наталия Медведева писала свой роман «Мама, я жулика люблю» кровью… Но не сердца, а — менструальной.

  • Графоман — человек, страстно мечтающий стать аристократом.

  • Может ли антисемит быть графоманом?.. А — гурманом?..

  • У Лермонтова: «…с свинцом в груди и жаждой мести…» Ничего себе грудь — Пушкин ранен был практически в пах…

  • На встрече читателей с Э. Лимоновым: «Скажите, если не секрет, а кто является прототипом главного героя романа “Это я — Эдичка”?..»

  • Геройское в глазах друзей-приятелей умение выпить литр водки и не забалдеть на языке медицины называется прозаичнее и скучнее — вторая стадия алкоголизма.

  • Кандидат скатологических наук.

  • Мальчик-дрочун.

  • Клинический диагноз: верит рекламе.

  • Маститый писатель?.. Маститой может быть только писательница; писатель, разве что, — простатитым

  • Убеждённый мазохист: регулярно истязает себя похмельным синдромом.

  • Назвав даму красивой, джентльмен весьма сильно польстил… своему вкусу.

  • Тексты Владимира Сорокина так же похожи на литературу, на прозу, как коровьи лепёшки на лепёшки обыкновенные, сдобные.

  • На ломоть хлеба толсто намазал горчицу, сверху положил кус густо проперченного копчёного сала, посыпал измельчённым репчатым луком, облил хорошенько кетчупом, затем наполнил стакан до краёв самогоном и всё это, перекрестясь, принял… Так кончают самоубийством язвенники.

  • Прямо не девушка, а… комбинация отверстий для сексуальных игрищ!

  • Все рекламируемые товары — фальсифицированы!

  • Лучше стоять в очереди в вендиспансер, чем — в крематорий.

  • Уже по первой главе романа Т. Толстой «Кысь» видно-чувствуется — такая это гнусь!

  • На небе то Луна, то Месяц… Господи, везде трансвеститы!

  • ФИШКА ДВОЙНАЯ. Вариант 1 (для умных): Умный дурака узнает всегда, дурак же умного — никогда. Вариант 2 (для дураков): Умный дурака узнает всегда, потому что сам был в его шкуре, пока не набрался ума-разума; дурак же умного — никогда, потому что никогда им не был.

  • Когда автор ворует у одного — это плагиат; когда у многих — постмодернизм.

  • Докомпьютерный писатель.

  • Из воспоминаний о Бунине: перед тем, как начать писать новый рассказ, он за несколько дней до этого полностью прекращал употреблять спиртное… Смешно и с ног на голову. Наоборот, Иван Алексеевич писать начинал потому, что не пил уже пару недель и полностью протрезвлялся.

  • В стол пишут Платоновы и Булгаковы. Чтобы писать в стол, надо доказать вначале, что имеешь на это право, талант.

  • Оказывается, существуют: писатель-реалист, писатель-антифашист, писатель-шестидесятник, писатель-демократ, писатель-новатор, писатель-деревенщик… Всего 33 разновидности согласно словарю. Ничего себе, выбор для мечтающих о писательской стезе!

  • Современный писатель-постмодернист вещает в телеинтервью: «Я уж не говорю, что Достоевский не художник…» Здесь это «я уж не говорю» особенно умиляет.

  • Литература буквально измельчала: брошюрку в 20 страниц называют книгой, произведение в сто страничек считают романом… Скоро, вероятно, появятся однострочные рассказы и двухстраничные повести.

  • Начитались… Что дальше?

  • У Достоевского совершенно не хватало времени, чтобы писать коротко.

  • В литературе, как и в обществе, можно обратить на себя внимание сразу: сказать умное новое слово или… демонстративно испортить воздух. Последнее сейчас в моде.

  • Как есть публичные девки, точно так же существуют и публичные писатели.

  • Исповедальная проза иных писателей очень похожа на стриптиз души.

  • Выражение «Словам тесно, а мыслям просторно» употребляют обычно в похвалу. А ведь если вдуматься в смысл: слов много, им тесно, а мыслей, наоборот, маловато, просторно им. То есть пустословием человек занимается, многословен.

  • Иск к писателю: по вашей милости сломал себе челюсть. Как так? Читал вашу книгу и такая зевота одолела… Сломал-с!

  • Вопрос писателю: «Вы пишете по вдохновению?» «Непременно! Встаю утром, писаю, завтракаю, вдохновляюсь и пишу 5,5 страниц каждый день…»

  • Страшный сон середины 1990-х: война началась — то ли с Америкой, то ли с Украиной…

  • Писательские профессии и социальные роли наших дней: писатель-коммерсант, беллетрист-предприниматель, сочинитель-кооператор, властитель дум и кошельков, поэт-торговец, романист-спекулянт, повествователь-барышник, прозаик-хапуга, новеллист-хват, драматург-коммивояжёр, критик-волкодав…

  • Бунин сделал резкое замечание собеседнику за то, что тот сказал «отнюдь» вместо «отнюдь нет». А сам пишет неблагозвучное «с раннего утра» и тавтологическое «в своей автобиографии»… Учителем быть сложно и ответственно!

  • Как хорошо, что Лев Толстой и Чехов не стали лауреатами Нобелевской премии. И жаль Максима Горького, что он им не стал…

  • Социальное положение периода перестройки: домашний хозяин.

  • Интервью по телеящику с представителем нового правительства: «Скажите, почему цены подскочили в сто и более раз, хотя вы обещали не более 5-кратного повышения?» «(простодушно-бессовестно) Ну, представьте, что бы было, если б мы сразу сказали правду — нас бы просто смели…»

  • Свобода маленького человека — в отсутствии ответственности.

  • Не каждый человек, помнящий свою национальность — националист.

  • Диалог начала 1990-х: «Ну, как жизнь идёт?» «Да так — ваучерно. И всё ваучернее и ваучернее!»

  • Трагедия умного человека в том, что он понимает бессмысленность жизни.

  • Вышла первая книга писателя. Громадный неуспех! Наутро он проснулся незнаменитым.

  • Стать писателем — зависит от человека; стать известным писателем — от случая.

  • Может быть, Гоголь сжёг вторую часть «Мёртвых душ», надеясь отодвинуть смерть? Он ведь уверен был, что умрёт, как только исполнит предначертанное ему на земле…

  • Одиночество — неизбежность. С этим надо мириться. Уж если Антон Павлович Чехов (!!!) был одинок…

  • Иногда трудно понять-определить: писатель ещё неизвестный или уже неизвестный?

  • Бесспорно, это прекрасно — новая женщина, новый город, новая книга… Но только истинный гурман жизни понимает прелесть и ностальгическую сладость новой встречи с прежней любовью, городом юности, ошеломившей тебя когда-то книгой, старым фильмом…

  • Человек стоящий на лоджии 25-го этажа невольно ощущает себя Богом…

  • Неразрешимая загадка для любого из нас, ещё живущих, — самоубийство другого человека.

  • Хемингуэй своей судьбой ярко доказал, что жизнь человеческая зависит только от Всевышнего: десятки раз погибал на фронте, охоте, в авто- и авиакатастрофах, от болезней, а кончил самоубийством…

  • Спор между материалистами и идеалистами смешон. Да, мир объективен и существует независимо от сознания, но каждый человек видит свой мир, свой вариант, созданный собственным мозгом, воображением.

  • Если б человек был бессмертен в земной жизни, тогда б только самоубийство имело смысл.

  • Смотришь на картину иного художника, читаешь под названием: «Холст, масло, 150х180 см» — как жалко и холст, и масло, и эти 150х180 см!

  • «Вы антисемит?!» — «Ни в коем случае! Я всего лишь — юдофоб.»

  • В русской литературе только одно произведение эпического жанра поражает зрелостью юного автора — «Герой нашего времени». Даже «Бедные люди» и «Детство» — сентиментально-юношеские.

  • По набережной Цны идёт парочка и щебечет по-французски. Сразу пахнуло сеном.

  • Истинно гордый человек не тот, кто стыдится, например, сдавать пустые бутылки или просить в долг, а тот, кто сдаёт бутылки и одалживается у соседей, сознавая при этом, что входит в сотню людей, которые только и останутся в истории от текущего времени.

  • Авангард: для немногих истинно талантливых и искренних (и авторов, и читателей) это — своеобразный наркотик. В основном же это — прибежище бездарей, графоманов, ходульное кривляние, попытки создать из пустоты видимость.

  • Жёсткий реализм: невероятность обыденного.

  • Достоевский в «Бесах» в судьбе Степана Трофимовича Верховенского, в описании его последних дней с точностью до мелочей за 40 (!) лет предсказал и описал уход Л. Толстого.

  • Задачка для иностранцев, изучающих русский язык: существует ли один синоним к словам «сделать», «запретить» и «реабилитировать»? Оказывается, есть — «снять»: снять фильм; снять фильм с проката; снять фильм с полки. О великий и могучий!

  • Для человека малообразованного и ограниченного знамениты только те люди, о которых знает он.

  • Кто остановится перед мутным, холодным, бурливым, но мелким ручьём Страха, тот не погрузится в безбрежные тёплые волны моря Победы.

  • Чтобы любить и понимать Рубцова и Есенина, надо прежде всего быть русским.

  • У нас много людей, прекрасно знающих географию и экономику всех зарубежных стран — то и дело слышишь: «Ни в одной стране мира этого нет!..»

  • «Вы антисемит?!» — «Нет, я мизантроп.»

  • Литжидкость.

  • Идея — это одно. Партия — другое. Партаппарат — третье. Кто этого не понимает — дурак. Кто понимает, но продолжает смешивать и подменять — подлец и негодяй.

  • Главное — литература. Всё остальное для неё лишь материал и фон.

  • В литературе существует пять рангов-степеней: графоман, профессионал, хороший писатель, талантливый и гениальный.

  • Как есть половые извращения, так есть и умственные, творческие. Но если педерасты, мастурбаторы и педофилы, как правило, напоказ выставлять себя не решаются, то модернисты-онанисты, андерграундные педики и авангардисты-зоофилы гордятся-кичятся собой, своей болезнью. Этим-то они и особенно отвратны.

  • Трагедия графомана: ни разу не испытал оргазм вдохновения.

  • Искусство чистой формы (авангард, заумь) может вызвать удивление, раздражение и даже у отдельных снобов восхищение, но оно не способно вызвать наивысший отклик в душе читателя (зрителя) — смех или слёзы.

  • Все мы — созревающие трупы.

  • Если есть физические лица с физическими недостатками, значит должны существовать и юридические лица с юридическими недостатками.

  • Психология читателя. Будут рядом опубликованы две статьи: о человеке, подавшем 25 рацпредложений, и о человеке, изнасиловавшем 25 женщин, — сто процентов читателей кинутся читать вторую…

  • Из предвыборных агитречей: «Этот кандидат для многих избирателей отнюдь не тёмная лошадка, а вполне светлый жеребец…»

  • Прежний статус — старый еврей. Нынешний статус — новый русский.

  • Диетическая проза.

  • Любовь может быть фальшивой: ненависть — всегда искренна.

  • Это была яркая личность, в нём всё было выражено ярко — даже похмельный синдром…

  • Истерический роман.

  • Журналисту избавиться от вранья не так уж и трудно. Для начала надо забыть про зачины типа: «Всем известно…» и «Каждый знает…»

  • Биологи делят развитие человеческого организма на 11 стадий: оплодотворение — эмбриогенез — роды — грудной период — ясельный — дошкольный — школьный — юношеский — взрослый — старческий — смерть. Очень удобно: знаешь, сколько ступенек уже прошёл, сколько осталось. Если, конечно, не обманывать себя на переходе от взрослости к старости.

  • У него даже зуб мудрости запломбирован.

  • А что если Достоевский в «Бесах» не предвидел, а — подсказал? Что если бесы восприняли роман как руководство к действию?..

  • Чтобы умнеть, повышать свой интеллект, надо — читать. Но мало читать, надо — понимать читаемое. Но мало понимать, надо — осмысливать. Но мало осмысливать, надо — запоминать осмысленное. Но мало запоминать, надо — использовать-применять в жизни.

  • Жизнь прожить надо так, чтобы в старости во время вечернего променада с бадиком было о чём вспоминать.

  • В вашем произведении много нового и интересного. Но, к сожалению, интересное не ново, а новое не интересно.

  • Компромиссный антисемит: евреев не любит, а евреек, особенно в постели, — обожает.

  • Самый лучший способ избежать страданий от общения с женщинами, это — онанизм. (Почти по Фрейду.)

  • В русской литературе для настоящего писателя есть два пути: 1) не пить, работать на износ и закончить литкарьеру «Братьями Карамазовыми»; 2) сразу написать-создать «Тихий Дон», а потом работать спустя рукава, пропивая талант. И пить и плодотворно работать могли только американцы — Фолкнер, Хемингуэй, Лондон…

  • Когда присутствуешь на 80-летнем юбилее иного писателя Пупкина, в голову невольно лезут нехристианские мысли: ну почему Господь такой жизненный срок вместо Пупкина не подарил Лермонтову, Чехову или Достоевскому?..

  • При виде плавающих уток на пруду один жалеет, что не прихватил ружьё, другой, что не захватил краюху хлеба…

  • Самые великие писатели умирают не раскрывшись, не реализовав себя, инкогнито.

  • Совершенство — это тупик.

  • Каждый тупик при приближении к нему может оказаться поворотом.

  • Не любить и презирать писателя, отказывать ему в таланте можно только — прочитав его.

  • Писатель-реалист — творец. Писатель-модернист — конструктор.

  • Вездесующий человек.

  • Вот так и проходит — мать её! — глория мунди…

  • Три мужика, купившие ночь любви с Клеопатрой ценой жизни, просто дураки: вся сладость не в самой ночи любви, а в воспоминаниях о ней.

  • Человека от животного отделяют всего несколько ступенек, и самая высокая из них — Литература.

  • Диагноз: у этого писателя запор мыслей и диарея слов.

  • Если бы Пушкин прожил как Лев Толстой до 82 лет, он умер бы в один год с Достоевским!

  • Запойный читатель — это кокон-куколка, из которого при благоприятных условиях может вылупиться мотылёк-писатель.

  • Каждый человек живёт с Надеждой. Поменьше людей — с Верой. Ещё меньше — с Любовью. И уж совсем редко у кого живёт-ночует София. А так хочется (в этом смысле) быть султаном и иметь полный гарем!

  • Многие думают, что самые типичные и распространённые писательские болезни — графомания и мания величия, а на самом деле… геморрой.

  • Нарядился шутом — звени бубенчиками!

  • ФИО для дамы: Мокрица Таракановна Каракатицева.

  • Литругательства: Амфибрахий долбанный! Анапест вонючий!..

  • Хотел сказать о юбиляре: «Это очень скромный человек!», но проговорился и ляпнул вместо «человека» — «талант»…

  • Слова «дворянин» и «дворник», между прочим, — одного корня.

  • Правитель Горелпут и его поданные горелпуты. (ГОРбачёв, ЕЛцин, ПУТин).

  • Если у человека нет врагов, он — пустое место.

  • Деньги — мусор. Стоит ли кичится тем, что ты активнее других играешь роль мусоропровода?

  • «Сложные» писатели-модернисты напоминают врача, который гланды пытается вырезать через задний проход, а геморрой оперирует через носоглотку.

  • Цезарь и Наполеон говорили невнятно, но это была проблема не Цезаря и Наполеона, а — окружающих.

  • На его лице печать интеллекта отпечаталась не очень отчётливо.

  • Почему-то когда в Германии делают малолитражку, получается «Фольксваген-жук», когда в России — «Ока».

  • Писатель — это вуайерист и эксгибиционист в одном флаконе.

  • «Санькя» Захара Прилепина — это же «Андрей Кожухов» нашего времени.

  • Любовь ужасна. Сначала она делает человека сентиментальным и глупым, затем злым и мстительным, а в итоге — просто несчастным.

  • Когда жена говорит мужу, что он придурок, она просто констатирует факт, что он живёт при дуре.

  • Девушка гордо несла полную пазуху грудей.

  • Девушка была укомплектована по полной: в пирсинге, тату, бородавках, прыщах…

  • Девица с силиконовым ртом, весьма напоминающим коровий анус.

  • Меня не волнует, что думаю обо мне другие. Мне важно, что думаю о других я.

  • Трудно признать умным человека, демонстративно сверкающего дырками на джинсах.

  • Человек, использующий мат в речи, в прямом смысле слова — примат.

  • Мы лжём, чтобы не остаться в одиночестве.

  • Бездарь пишет сложно о простом. Профессионал умеет писать просто о простом. Таланту по плечу написать сложно о сложном. И только гений способен написать просто о сложном.

  • Смена эпох: было аналоговое время, теперь — цифровое…

  • На обложке книги замануха — «Премия “Национальный бестселлер”». В конце указан тираж — 5000 (пять тысяч) экз. Просто анекдот!

  • Нина Садур «Детки в клетке» — на 2-й странице: «У него был красивый еврейский нос…» На 10-й странице: «У неё были невыразительные славянские глаза…» Мда-а-а!..

  • Феномен дневникового помешательства Ясной Поляны…

  • Из рецензии в «ЛГ»: «Стихотворное творчество не выходит за границы благоразумной посредственности…» Умри, Денис!..

  • Ложь — средство от одиночества.

_________________________________
«Литературный премьер-клуб», 1996, № 2
«Тамбовская жизнь», 1997, 12 февраля











© Наседкин Николай Николаевич, 2001


^ Наверх


Написать автору Facebook  ВКонтакте  Twitter  Одноклассники



Индекс цитирования Рейтинг@Mail.ru